Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 30/07/2025 13:32

Oggi, sono disabile, prendo l'autobus e compro un biglietto dal conducente. Volendo pagare l'importo esatto per evitare che mi dia il resto, cerco i miei centesimi. Mi guarda e davanti a tutti dichiara: "Non è perché sei disabile che devi dimostrare di saper contare, eh." FML

PoutrelleMama - 05/05/2025 01:00

Oggi, sono incinta di sei mesi e mi sto riprendendo da un'influenza. Ogni volta che starnutisco, la testa di mia figlia sbatte contro un organo sconosciuto e doloroso, come un pugno in quel punto. Preferirei farmela addosso. FML

Tania - 30/07/2025 21:32

Oggi, dopo aver scritto un SMS durante la lezione, ho visto il mio professore attraversare l'aula, arrivare davanti a me, prendere il mio telefono e tornare alla sua scrivania. Ha detto poi molto tranquillamente: 'Questo è un test di dipendenza da smartphone. Lei è la mia cavia.' Poi ha ripreso la lezione. FML

Anonyme - 05/05/2025 09:00

Oggi, mia madre sta preparando il nostro trasloco in una casa, scelta in parte perché è vicina a una fermata dell'autobus. La fermata è appena stata spostata. FML

bim - 31/07/2025 05:32

Oggi, durante una festa, tutti i miei contatti sono stati sostituiti con nomi di Pokémon. FML

Anonyme - 05/05/2025 17:00

Oggi, uno degli anelli della mia ragazza è sparito. È convinta che glielo abbia preso di nascosto per fare in modo che l'anello di fidanzamento sia della misura giusta. Non ho intenzione di sposarla. FML

Anonyme - 31/07/2025 13:32

Oggi, sono nella sala d'attesa del medico con mia figlia di sei anni. Sapendo già praticamente leggere, mi porge un opuscolo e chiede ad alta voce: "Papà, qui si parla di uomini. Che cos'è 'impotenza'? La conosci?" Risate generali nella sala d'attesa. FML

castorette - 06/05/2025 01:32

Oggi, durante la pausa, prendo la mia bici per andare a comprarmi un panino. Uno dei cordini dei miei pantaloni estivi si avvolge nel cambio della bicicletta e tira giù i pantaloni. Due minuti con il sedere all'aria in mezzo a una rotonda, a districare i nodi. I miei capi mangiavano di fronte. FML

Anonyme - 31/07/2025 21:32

Oggi, è serata senza pantaloni né biancheria intima con la mia ragazza! Infatti, bisogna che la crema antimicotica si asciughi all'aria aperta. FML

Anonyme - 06/05/2025 09:32

Oggi, ho due indirizzi email, uno per il lavoro e l'altro per tutto il resto. Ho comprato un nuovo telefono e dovevo ricollegare le mie email, ma il codice di verifica per riconnettermi viene inviato direttamente all'email... del mio ex. È passato un anno da quando ci siamo lasciati. FML

Tupeuxtegratter - 01/08/2025 06:00

Oggi, sono un'estetista e una cliente è venuta per farsi depilare l'inguine. Non perché lo trovi più estetico, ma semplicemente perché vuole liberarsi di quegli 'sporchissimi pidocchi'. FML

Anonyme - 06/05/2025 17:32

Oggi, devo sostenere un esame orale per un concorso. Il mio compagno mi accompagna alla stazione e mi fa una scenata in macchina, minacciando di lasciarmi. Ha fatto la stessa cosa prima che sostenessi gli scritti. Penso che non voglia che io vinca questo concorso. FML

parano - 01/08/2025 14:00

Oggi, il nostro nuovo direttore mi ha rimproverato di essere troppo confidenziale con lui. Gli ho solo detto ciao in modo allegro. FML

Anonyme - 07/05/2025 02:00

Oggi, per fare conversazione in aereo, ho fatto notare ridendo alla passeggera seduta accanto a me che il nostro volo aveva il numero 666. Lei non lo aveva visto, ma era molto superstiziosa e ha quindi pregato ad alta voce per tutto il viaggio. FML

saarivkamoua - 01/08/2025 23:00

Oggi, ho deciso di unirmi al mio ragazzo e ai suoi amici in discoteca. Sospettando che mi tradisse, mi ci sono unita travestita per non farmi riconoscere da lui e sorprenderlo sul fatto. Tutti mi hanno riconosciuta. Ora mi chiamano ispettore Derrick. FML

Anonyme - 07/05/2025 10:00

Oggi, c'è una partita importante tra i Paesi Bassi e il Messico. Avendo origini olandesi come il mio migliore amico, gli ho proposto di andare a vedere la partita in un bar olandese e di vestirsi con una maglia arancione per entrare nell'atmosfera. È venuto con un giubbotto di sicurezza arancione. FML

Sansvagin - 02/08/2025 07:00

Oggi, ho imparato molto sulla ragazza che trovavo affascinante. Ad esempio, la sua omosessualità. FML

Anonyme - 07/05/2025 18:32

Oggi, ho perso un'amica. Come? Mi è venuto un enorme attacco di risate quando mi ha annunciato che suo nonno era deceduto. FML

hg. - 02/08/2025 15:32

Oggi, ho visitato una fattoria di mucche da latte con mia madre. Dopo aver discusso con lei dei pericoli del latte crudo per le donne incinte, ho bevuto tutto il bicchiere offertomi dal contadino, dimenticando che ero incinta di poche settimane. FML

PapaPoule152 - 08/05/2025 02:32

Oggi, a mezzanotte, mio figlio non riesce ancora ad addormentarsi. Alle 2 del mattino, mia moglie russa. Alle 4, mia figlia è malata e continua a tossire. Alle 6, il gatto fa un remake degli Aristogatti sul pianoforte. Alle 7, raccolta del vetro in strada. Un'altra notte in bianco si aggiunge alla mia collezione. FML

Anonyme - 03/08/2025 00:00

Oggi, parlando di una cosa e l'altra, mia sorellina mi annuncia ridendo che è andata a letto con il mio primo amore, con cui sono stata per alcuni anni. Nello stesso letto in cui abbiamo perso la verginità insieme. FML

brioche13 - 08/05/2025 10:32

Oggi, mentre mi affretto per prendere l'autobus in orario, passo davanti a due senzatetto. Uno di loro mi chiama e mi dice che ho perso qualcosa. Torno indietro, ma non vedo nulla. Lui insiste e mi dice: 'Sì, sì, ha perso tempo.' FML

Anonyme - 03/08/2025 08:00

Oggi, ho conquistato la ragazza che aveva rifiutato tutti gli altri. Volendo durare di più per soddisfarla, ho seguito la strategia del film "Tutti pazzi per Mary" e mi sono masturbato prima. Impossibile avere un'erezione al momento giusto. FML

lisonlbison - 08/05/2025 18:32

Oggi, mentre mi stavo cambiando in camera mia, è entrato mio fratello. Gli ho urlato contro per avere un po' di privacy e mio padre, che usciva dalla doccia, è arrivato nudo per sgridarci. FML

- 03/08/2025 16:32

Oggi, io e il mio partner siamo nel bel mezzo di un trasloco quando lui decide di assentarsi per un'ora. Per andare a tagliarsi i capelli. FML

Chulie - 09/05/2025 03:00

Oggi, sto servendo un cliente. Essendo una fabbra, gli suggerisco che con due mani sarebbe più semplice rimettere la sua chiave nell'anello. Aveva solo un braccio. FML

Anonyme - 04/08/2025 00:33

Oggi, mia madre è in visita per la settimana da me. Si alza a orari impossibili, rimane in pigiama tutto il giorno, monopolizza le conversazioni, non partecipa mai alla cucina (mentre io lavoro), critica quello che ho preparato e parla male delle persone a più non posso. Ancora 4 giorni... FML

cerise - 09/05/2025 11:32

Oggi, ho fatto una richiesta di passaporto in comune. Durante la procedura, l'impiegata ha bloccato tutto e ha chiamato una collega per aiutarla. Sono sparite dieci minuti per risolvere questo grosso problema logistico: rimettere l'acqua sulla spugna per inumidire i francobolli. FML

la gazelle - 04/08/2025 08:32

Oggi, comincio un nuovo lavoro per il quale ho lasciato tutto: la mia città, i miei amici, il mio ragazzo, il mio vecchio lavoro. Arrivata al lavoro, il mio superiore finge di non essere al corrente del mio arrivo e mi dice che alla fine non avrà bisogno di me. FML

Inconnu - 09/05/2025 19:32

Oggi, controllo d'inglese quasi impossibile. Un amico bilingue esce un'ora prima della fine, con un sorriso da orecchio a orecchio. Disperato, decido di raggiungerlo fuori. Consegnando la mia prova, ricevo un SMS nello stesso momento. Le risposte del test a scelta multipla che il mio amico, buon samaritano, mi aveva inviato. FML

Oggi, confido a un'amica sposata che, attraversando un periodo difficile con il mio compagno, lo tradisco con un amico. Lei è indignata: il mio amante è anche il suo. FML

Oggi, è il compleanno della mia ragazza e vado in pasticceria a ordinare una torta, chiedendo alla giovane commessa di scrivere 'Buon compleanno Maria!' in italico, perché lo trovo più carino. Aprendo la scatola ho scoperto: 'BUON COMPLEANNO MARIA IN ITALIA!' FML

Oggi, mia madre ha deciso di piantare un chiodo nel muro. L'ha fatto con il primo oggetto che ha trovato: un vasetto di marmellata. Ha colpito il lato di vetro, non il coperchio. FML

Oggi, ho ricevuto una lettera dal mio datore di lavoro che mi comunicava che, grazie agli eccezionali profitti dell’azienda, tutti i dipendenti beneficeranno di un aumento del 10%, me compreso. Il problema è che il mese scorso sono stato licenziato per “motivi economici”. FML

Oggi, lavorando come mostro nella casa infestata di una fiera, ho avuto il piacere di spaventare la mia fidanzata. Si è rifugiata tra le braccia di un uomo che non conosco e che l'ha baciata. FML

Oggi, mi iscrivo a un'app di incontri. Tra le innumerevoli foto di peni che ho ricevuto in pochi minuti, ho riconosciuto quello di un collega di lavoro. La giornata di domani si preannuncia interessante. FML