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    Topless - 03/05/2025 15:00

    Oggi, ho scoperto l'equivalente lesbico delle conseguenze di una rottura. No, non si tagliano le camicie dell'ex per vendetta. Tuttavia, le spalline del reggiseno... FML
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    Toboggan - 29/07/2025 02:32

    Oggi, festeggio i miei 28 anni. I miei amici mi hanno invitata al parco acquatico per tutto il pomeriggio. Mi sono aperta un sopracciglio dopo solo due giostre e ho dovuto farmi ricucire. FML
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    Félix - 03/05/2025 23:00

    Oggi, ho avvicinato una donna per strada per farle dei complimenti. Silenziosa, mi fa capire che è sorda e muta. Dopo un sorriso imbarazzato, me ne vado. 10 minuti dopo la vedo al telefono, ride e parla di un idiota che voleva parlarle per strada. FML
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    Jahseh Dwayne Onfroy - 29/07/2025 11:00

    Oggi, torno dalle vacanze. Avevo nascosto una chiave sotto lo zerbino, la chiave non c'era più, la porta era aperta e c'era un biglietto con scritto: 'Vi abbiamo preso la TV, grazie.' FML
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    magicmimi - 04/05/2025 07:00

    Oggi, ho inviato un messaggio per sapere come stava la mia capo ricoverata in ospedale. La sua risposta: "Sapevo che mandavi messaggi privati durante l'orario di lavoro. Ne parliamo al mio ritorno." FML
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    Poustache - 29/07/2025 19:32

    Oggi, esame di inglese per il diploma di maturità. Tutto andava bene fino a quando l'esaminatore mi ha detto gentilmente: 'Mi scusi, il suo seno destro sta uscendo dal reggiseno.' Ah, sì, effettivamente. FML
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    Anonyme - 04/05/2025 15:00

    Oggi, mio figlio di tre mesi sa coniugare il verbo "svegliare" a tutti i tempi: "Io sveglio i miei genitori alle due del mattino, io sveglio i miei genitori alle tre del mattino..." FML
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    Anonyme - 30/07/2025 04:00

    Oggi, infermiera a domicilio, una signora anziana mi dice che è triste perché suo nipote che si prendeva cura di lei ogni giorno sta per trasferirsi in montagna per allevare mucche, ma che per fortuna può contare su di me. Come dirle che tra qualche mese partirò in Valle d'Aosta per allevare capre? FML
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    Cat - 04/05/2025 23:00

    Oggi, il mio uomo mi chiama Aretha Franklin. Non perché canto bene, no! Perché sono, secondo lui, la regina delle 'sbronze'... FML
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    Phideliane - 30/07/2025 12:00

    Oggi, alla cassa di un supermercato, un uomo molto maleducato taglia la fila e urta mia figlia di sette anni con il suo carrello. Prima che il tono si alzasse, mia figlia dice a mio marito, rosso dalla rabbia: 'Non ti preoccupare papà. Comunque, è vecchio. Morirà presto.' Il tizio è diventato pallido. FML
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    Je repasserai - 05/05/2025 07:00

    Oggi, trovandomi nel loro quartiere per lavoro, mi fermo dai miei genitori. Suono il campanello, nessuno. Vado di lato per vedere se sono in giardino. Nessuno. Guardo dalla finestra del salotto, sono lì, in pieno 69. FML
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    terminus - 30/07/2025 20:00

    Oggi, prendendo il treno con una nuova amica del corso, ho deciso di darle il mio numero. Due minuti dopo che gliel'avevo detto, mentre continuavamo a parlare, ho ricevuto un messaggio da un numero sconosciuto: 'Ciao tu! Parlando così forte, si finisce per attirare il pervertito del treno. A dopo.' FML
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    KTW - 05/05/2025 15:00

    Oggi, dopo una cena al ristorante con una ragazza simpatica, ho finito per dire: 'Continuiamo la serata a casa tua o andiamo a casa mia?' Lei mi ha risposto: 'Facciamo entrambe le cose, io vado a casa mia e tu vai a casa tua.' FML
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    Benedicte - 31/07/2025 04:00

    Oggi, in ufficio, fa freddo. Per riscaldarmi, rileggo i miei appunti seduta su un termosifone. Il mio capo passa, guarda le mie chiappe e dice: 'Non troppo a lungo, le preferisco al punto giusto!' FML
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    Hugone - 05/05/2025 23:32

    Oggi, seduto in mutande sul divano, gioco a lanciare una palla al mio giovane cane. Ho avuto la sfortuna di far cadere la palla tra le mie gambe. Il mio cane, invece, ha avuto la 'fortuna' di prenderne tre al prezzo di una. Che dolore. FML
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    Aniuos - 31/07/2025 12:00

    Oggi, e da sempre, il nostro gatto dorme in posti e posizioni improbabili. È diventato un gioco trovarlo e mostrarlo a tutta la famiglia. Così ho chiamato mia moglie e i nostri due figli per vederlo nell'armadio, in una scatola di scarpe, morto. FML
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    spiderchef - 06/05/2025 07:32

    Oggi, quando ho aperto la cappa, due enormi ragni sono caduti nella pentola del piatto che cuoceva a fuoco lento da tre ore proprio sotto. I miei cinque ospiti aspettano nel salotto accanto, ne ho recuperato solo uno, l'altro si è sciolto nella salsa bollente. FML
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    Blaue Hase - 31/07/2025 20:00

    Oggi, in bagno, ho sorpreso mio fratello a fissarsi nello specchio ripetendo: 'Sono una gallina.' FML
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    Anonyme - 06/05/2025 15:32

    Oggi, ho ricevuto una lettera da uno studio notarile. Ho capito solo il 'Cordiali saluti' finale. FML
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    Anonyme - 01/08/2025 04:32

    Oggi, frustrata dal poco sesso con il mio ragazzo, gli propongo di farlo un po' di più durante i fine settimana in cui ci vediamo. Al che lui ha risposto: 'Ma ci sono altre cose da fare. Guarda, ho il bucato, mi ci vorranno già tre ore.' FML
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    Lucas - 06/05/2025 23:32

    Oggi, mio padre mi fa gli auguri di buon compleanno, pensando che stessi festeggiando i miei 14 anni. Il mio compleanno era due mesi fa e ho compiuto 16 anni. FML
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    Laro - 01/08/2025 12:32

    Oggi, ho scoperto che non succede solo nei film che un uomo rubi le mutandine delle donne in una lavanderia. Ma che se le metta tutte in bocca per cercare di nasconderle, beh, questa è nuova. FML
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    RoiDesAstuces - 07/05/2025 08:00

    Oggi, e da settembre, abito da mio zio per i miei studi. Volendo fare un po' di pulizie, gli chiedo dove sono i prodotti per i vetri, al che lui risponde: 'Soprattutto non pulirli, l'opacità dello sporco evita di dover comprare le tende.' FML
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    Vineke - 01/08/2025 21:00

    Oggi, come da sempre, mi chiamo Vineke e non è in onore a una divinità indù o altro, no, è per 'Kevin' al contrario. FML
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    Eric - 07/05/2025 16:32

    Oggi, sono quello che si può chiamare un vecchio hippy. Ho un look da figlio dei fiori e credo in una società pacifica. Mio figlio maggiore è diventato un carabiniere, il mio secondogenito si informa per entrare nell'esercito, e la piccola di casa incoraggia i poliziotti quando li vede caricare in televisione. FML
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    Anonyme - 02/08/2025 05:32

    Oggi, la mia ragazza mi ha svegliato lanciandomi della maionese in faccia e urlando: 'Allora, lo trovi eccitante, eh?' FML
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    ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 08/05/2025 00:32

    Oggi, niente treni tra Metz e Nancy, hanno messo dei pullman per sostituirli. Il pullman che dovevo prendere è stato cancellato, quindi sono stata costretta ad aspettare il successivo un'ora dopo. Il mio gatto ha fatto la cacca nel trasportino a causa dello stress dovuto al numero di persone intorno. FML
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    Wordmaman - 02/08/2025 14:00

    Oggi, faccio le parole crociate sul treno. La signora seduta accanto a me non mi ha lasciato il tempo di pensare e mi ha dato subito tutte le risposte. FML
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    Il semblait si ravi quand je lui ai annoncé, je ne comprends rien - 08/05/2025 08:32

    Oggi, dopo otto anni di relazione, ho preso 40 chili, quindi basta grassi, benvenuto sport. Da quando ho preso questa decisione, lui mi offre TUTTO ciò che amo: maionese, bignè alla crema, avocado, formaggio cremoso, noci del Brasile, prosciutto affumicato, Champagne… Mi rendo conto solo ora che non vuole che dimagrisca. FML
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    viedemerde - 02/08/2025 22:32

    Oggi, ho l'impressione che la mia ragazza, che è piuttosto gelosa, mi abbia preso in prestito il cellulare. Infatti, non mi restano che tre contatti: mia madre, mio padre e la mia ragazza. FML
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    Oggi, ho corso lo sprint della mia vita per recuperare le due ore di ritardo del mio volo e riuscire a salire sul prossimo. La mia valigia, però, non ha corso altrettanto in fretta. FML
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    Oggi a un chiosco degli hot dog sono in fila con varie persone. Il ragazzo che cucina gli hot dog di colpo starnutisce di brutto. Ci guarda, lo guardiamo, sorride, sorridiamo e gira gli hot dog come nulla fosse. VDM
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    Oggi, sono un'ostetrica ed esamino una paziente che crede di perdere liquido amniotico perché 'sta uscendo'. Rimuovendo il guanto, la sostanza mi sembra curiosamente familiare. Aveva appena avuto un rapporto sessuale con il marito per cercare di avviare il travaglio. FML
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    Oggi, mentre il mio gattino dormiva sulle mie ginocchia, il mio ragazzo si è avvicinato piano e ha urlato 'BU!' per farmi spaventare. Io non ho avuto paura, ma il gatto sì. Si è agitato ed è saltato giù a terra. Aveva la diarrea e ha tappezzato me e il mio divano. FML
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    Oggi, sono una donna delle pulizie in un'azienda. I capi mi trattano male, così ho preso l'abitudine di usare lo straccio con cui pulisco il water per pulire le loro tazze di caffè. Non avevo pensato che un giorno me ne avrebbero offerto uno. Non ho potuto rifiutare. FML
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    Oggi, mia madre, che mi ha principalmente cresciuta a colpi di disprezzo, negligenza e sberle in faccia, si stupisce che io sia incapace di essere felice, incapace di gestire le mie emozioni, affetta da ansia patologica e in uno stato di negazione della realtà. È vero, è proprio strano. FML
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