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Da Poppy - 07/05/2025 23:32

Oggi, mentre giravo il mio materasso sul lato estivo, mi è caduto addosso. Ora capisco la sensazione di essere una fetta di prosciutto in un panino. Fa male. FML

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Da Anonyme - 02/08/2025 21:00

Oggi, da impiegato di negozio, sposto il carrello di un cliente in mezzo a un corridoio per passare con il mio pallet. Una volta spostato il carrello di lato, il cliente si rende conto che il suo carrello è nel mezzo, si scusa, e sposta il suo carrello 2 metri più avanti, al centro del corridoio, e se ne va senza di esso. FML

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Da D'elfe - 08/05/2025 07:32

Oggi, sono dichiarata in Belgio come madre single. Il servizio delle imposte si rifiuta di correggere il mio stato, dicendo: 'Devi dei soldi. Non importa se non sei veramente madre single.' Ah, quindi in Belgio la frode fiscale è permessa se devi dei soldi al regno, secondo loro? FML

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Da Latemoin - 03/08/2025 05:00

Oggi, sono la testimone al matrimonio di mia sorella. All'uscita della chiesa, mi occupo di coordinare un po' gli invitati affinché raggiungano la sala del ricevimento. Talmente bene che sono andati via tutti... senza di me. Mi sono ritrovata da sola sul sagrato, senza un modo di contattare nessuno. FML

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Da Anonimo - 08/05/2025 15:32

Oggi, 3 mesi dopo il mio parto, provo le palline di geisha per rafforzare il mio perineo. Indossando una gonna, tolgo le mutandine e inserisco una pallina. Quando l'appaltatore arriva per fare un preventivo venti minuti dopo, mi alzo e apro la porta. La mia pallina è caduta e ha rotolato fino ai suoi piedi. FML

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Da Julien - 03/08/2025 13:00

Oggi, mi sono svegliato con una sensazione molto speciale alle dita dei piedi. Infatti, questa notte, avendo avuto freddo, ho cercato di infilare dei calzini, cosa non facile. Ho capito perché al risveglio avevo dei guanti ai piedi. FML

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Da gniak - 08/05/2025 23:32

Oggi, giardinaggio. Mi armo di decespugliatore per andare a tagliare i bordi. Dopo un'ora, mi annoio un po' e decido di ravvivare la situazione tagliando una lumaca per vedere cosa succede. Non l'avrei dovuto fare, ho pezzi di lumaca incollati ovunque sulla faccia. FML

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Da Anonyme - 03/08/2025 21:32

Oggi, il mio caro ha avuto l'idea originale di scotchare il cadavere di un ragno gigante al frigo per incoraggiarmi nella mia dieta. FML

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Da Tippili - 09/05/2025 08:32

Oggi, come tutti i giorni in ufficio, non ho nulla da fare. Faccio animali di carta, disegno occhi grandi e rotondi su tutti i bicchieri della fontanella che ho usato. Li dispongo uno per uno sulla mia scrivania, e do a ognuno un nome. A volte, parlo anche con loro. FML

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Da Papaoutai - 04/08/2025 05:32

Oggi, mio marito passa molto tempo fuori casa e mio figlio di 5 anni l'ha notato. Lo so perché mi ha chiesto di invitare suo papà a cena. FML

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Da Anonyme - 09/05/2025 16:32

Oggi, ho scoperto che mia madre ha accompagnato mia cognata dal chirurgo (per il seno), mentre non ha voluto accompagnarmi a nessuno dei miei appuntamenti post-bypass. Il giorno dell'operazione, ha accettato di lasciarmi davanti all'ospedale e andarsene subito, lasciandomi sola con le mie paure. FML

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Da Mlinearwen - 04/08/2025 13:32

Oggi, è da settimane che soffro di un persistente mal di schiena. Ne parlo con mia madre, che mi rifiuta l'osteopata perché: 'C'è la crisi!' A quanto pare, la crisi non tocca il nostro gatto che, avendo vomitato una volta, beneficia di una visita dal veterinario. FML

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Da azer - 10/05/2025 00:32

Oggi, in visita a casa di mio fratello, cui avevo regalato un quadro molto costoso della nostra casa di famiglia, per quanto io guardi dappertutto, non è appeso da nessuna parte. FML

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Da Anonyme - 04/08/2025 21:32

Oggi, torno nella mia città natale dopo mesi all'estero, felice di rivedere i miei cari, e soprattutto la mia migliore amica con cui parlo di tutto. O quasi, visto che ha omesso di dirmi che si vede con il mio ex da mesi. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 09:32

Oggi, al lavoro ho deciso di occuparmi dell'amministrazione. Una delle segretarie mi ha aggredito accusandomi di rubarle il lavoro. Il servizio di segreteria rimane chiuso al personale una settimana sì e una no a causa di un eccesso di lavoro. FML

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Da Elitana - 05/08/2025 05:32

Oggi, visita al castello di Versailles in famiglia e, a causa del piano Vigipirate, passiamo sotto il metal detector. Alexis, 8 anni, non vuole entrare perché non vuole passare al 'rilevatore di menzogne'. FML

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Da maman - 10/05/2025 17:32

Oggi, mia figlia mi ha chiamata dal bagno per farmi pulire e tirare su i suoi pantaloni. Mia figlia ha 17 anni e aveva appena messo lo smalto. FML

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Da jeuneinstit - 05/08/2025 13:32

Oggi, una delle mie alunne di seconda elementare, appena uscita dalla scuola materna, non ha ancora preso l'abitudine di darmi del lei. Quando glielo ricordo di nuovo, mi risponde: 'Ma perché devo dire lei? Non sei mica tanti, che io sappia!' FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 01:32

Oggi, sono al mio primo appuntamento su Tinder. Tutto stava andando alla grande fino a quando ho deciso di fare una battuta di troppo lanciando un pezzo di pizza nelle fogne per nutrire le Tartarughe Ninja. Imbarazzata, la ragazza ha deciso di andarsene e di non rispondere più ai miei messaggi. FML

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Da Loch - 05/08/2025 21:32

Oggi, la mia migliore amica mi ha chiesto di essere testimone al suo matrimonio. Il tema: Star Wars. I bambini saranno quindi degli Ewok, il fratellino dello sposo sarà Yoda, lo sposo sarà Darth Vader, e i testimoni... Chewbacca. FML

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Da Plumencielle - 11/05/2025 09:32

Oggi, ho scoperto che mio fratello ce l'ha con me. Infatti, 3 anni fa mi ha rubato delle bottiglie di alcolici costose e rare dalla mia cantina. Poiché non si è mai scusato né ha rimborsato, ho messo un lucchetto che chiudo nei giorni in cui passa. Questo lo infastidisce profondamente. Nostra madre lo appoggia. FML

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Da Anonyme - 06/08/2025 05:33

Oggi, guardando i miei account sui social network, sia professionale che personale, ho scoperto che ho più amici sul primo che sul secondo. Devo dedurre che la mia vita personale manca seriamente di bilanci, obiettivi e piani d'azione. FML

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Da Zozo123456 - 11/05/2025 17:32

Oggi, è circa una settimana che la mia ragazza e io non ci parliamo più. Triste, provo ad avvicinarmi con un mazzo di rose. La sua reazione? Nessuna. Beh, in realtà sì: 'E quel mazzo, puoi infilartelo su per il culo, così ti fai un vaso.' FML

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Da beurk - 06/08/2025 13:33

Oggi, non avendo più credito, uso il cellulare di mia madre per chiedere a mio padre dove si trova. Risposta: 'No ma non ci vorrà molto. Lascerò Vincent (sono io) a soffrire al liceo. Sarà bollente, prepara i dildo.' Il T9 aveva tradotto il mio 'dove sei?' con 'sei nuda?'. FML

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Da anonyme - 12/05/2025 02:00

Oggi, mia figlia di quattro anni, per essere gentile, mi ha detto: "Sai, papà, anche se sei brutto, ti voglio bene quasi quanto il mio peluche e Babbo Natale." Che onore! FML

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Da devilbirdy - 06/08/2025 21:33

Oggi, sto passeggiando con mio marito e incontriamo uno dei miei pazienti (sono un'infermiera a domicilio). Spiego rapidamente a mio marito che lo curo per un'amputazione di un dito del piede. Lo salutiamo e mio marito, non sapendo cosa dire, gli chiede: 'Allora, sta ricrescendo?' FML

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Da Anonyme - 12/05/2025 10:00

Oggi, dopo un assurdo incidente d'auto, mi sono ferito a un polso (frattura lussazione) e ho rotto l'omero. Risultato: un gesso al braccio sinistro e immobilizzazione del braccio destro. Fa sorridere, ma nella vita reale... Il telefono? Con un dito, in piedi davanti al tavolo. In bagno? 'Drriiing, aiuto!' FML

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Da Julia - 07/08/2025 06:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di andare a prendere una baguette dal panettiere. Prende i soldi e ci va. Dopo più di 30 minuti di attesa, torna a mani vuote. Gli chiedo: 'Dove sei stato?' Mi risponde: 'Da Boulanger, come mi avevi chiesto.' FML

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Da FaitesDesGosses - 12/05/2025 18:32

Oggi, sono andato a prendere il pane con mia figlia di quattro anni. La nostra solita panetteria era chiusa, quindi siamo andati in un'altra. La panettiera ha detto a mia figlia: 'È da tanto che non ti vedevo!' Risposta: 'Di solito andiamo da quella dove fanno il pane buono, ma oggi è chiusa!' FML

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Da AdeLioness - 07/08/2025 17:30

Oggi, al cinema, guardando un film horror, mi è venuto un violento sangue dal naso. La mia vicina, a cui volevo solo chiedere dei fazzoletti, si è così spaventata per il mio viso insanguinato che ha urlato, mi ha spruzzato con la coca e è caduta dalla sedia. FML

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Oggi, secondo appuntamento, oltre agli scambi di messaggi. Ha condiviso bene: conosco il nome della sua ex, la regione d'origine della sua ex, il percorso professionale della sua ex, il loro incontro, la rottura, il suo nuovo compagno. Lui non conosce nemmeno i nomi dei miei figli; non ha fatto domande sulla mia vita. FML

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Oggi, ho portato mio figlio dal dottore per un controllo. Alla fine mi ha detto: «Bisognerà tenere d'occhio il suo peso, che faccia un po' di sport.» Ho risposto che avremmo fatto il necessario. Il dottore mi ha guardato e ha detto: «Anche lei, secondo me.» FML

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Oggi, il mio ragazzo ha trovato un modo originale per chiedermi di sposarlo. Un'orda di bambini mi ha portato uno a uno dei palloncini gonfiati con l'elio, e il mio amore, l'ultimo, con un anello attaccato al filo. Presa dall'emozione, ho lasciato andare i palloncini. Tutti i palloncini. FML

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Oggi, stavo guidando lungo una strada provinciale quando ho visto una bicicletta con una persona sdraiata in un fosso. Mi sono fermato d'urgenza, sono corso a controllare in preda al panico, pronto a chiamare i soccorsi. Le ho chiesto se stava bene: "Ah no, sto bene, mi sto solo riposando." FML

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Oggi, durante il tirocinio, la mia prima missione consiste nello sganciare tutte le graffette che il precedente stagista si era divertito ad attaccare. FML

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Oggi, barbecue. Per separare delle salsicce scongelate, le sbatto su uno strofinaccio sul piano di lavoro, poi le porto al barbecue. Poi torno a togliere lo strofinaccio. Sotto c'era il mio cellulare, distrutto. Sono quindi il primo al mondo ad avere rotto il cellulare con delle salsicce. FML

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