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Da Anonyme - 02/05/2026 06:31

Oggi, è la ripresa del judo. Aspettavo questo ritorno da più di sette mesi. Che piacere ritrovare i miei compagni e rimettere il kimono. È bastato un solo incontro per dover smettere di nuovo con il judo: rottura del legamento crociato. Torno a casa per una lunga convalescenza. FML

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Da jaimemabellefamille - 25/04/2026 13:31

Oggi, mia suocera è maniaca e odio quando mi fa delle osservazioni. Il mio ragazzo ha invitato i suoi genitori a casa solo per farmi fare le pulizie. FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 05:32

Oggi, uscendo dalla doccia, sono scivolato e mi sono spaccato il culo sul bordo della vasca. Ho un male pazzesco al culo, e non avrei mai immaginato quante volte ci si debba sedere in una giornata. FML

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Da art31 - 26/04/2026 21:31

Oggi, mi hanno messo in punizione perché non avevo fatto firmare una verifica su cui avevo preso 19/20. FML

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Da cassetete - 27/04/2026 13:31

Oggi, il ladro che mi ha svaligiata si è persino preso il tempo per completare il mio cubo di Rubik. FML

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Da Anonyme - 28/04/2026 05:31

Oggi, mentre facevamo le coccole con la mia ragazza, siamo stati interrotti dal suo cellulare. Lei è uscita. L'ho raggiunta saltellando, completamente nudo. Peccato: non era una semplice chiamata ma una videochiamata con un amico dell'università. Ora sono Alex il canguro per tutti gli studenti. FML

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Da SOuffrance - 28/04/2026 21:31

Oggi, approfittando del bel tempo, vado a prendere il sole sulla mia sdraio e decido di spogliarmi. Tutto procede benissimo finché le mie parti intime non restano incastrate tra due stecche della sdraio. FML

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Da aure42 - 29/04/2026 13:32

Oggi, durante gli esercizi di stretching del mio corso collettivo di fitness, dico alla vicina che è uno schianto e che me lo farei volentieri. L'istruttore risponde al microfono: grazie, Arianna, ma non mi interessa andare a letto con te. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 06:31

Oggi, ho 40 anni. Il mio ex, che ha 10 anni meno di me, mi ricontatta. Ci rivediamo, e mi dice che ha una ragazza, ma che possiamo continuare a vederci comunque. Gli dico che in queste condizioni rifiuto. Mi risponde: "Pensavo che, con la tua età, la penseresti diversamente". FML

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Da Mercitelephone - 30/04/2026 22:32

Oggi, mentre facevo lavorare i miei alunni di quinta elementare sui racconti, ho chiesto se conoscessero il finale originale di Cenerentola. Risposta di Alice, 10 anni: "Finisce cornuta, alcolizzata e drogata sul marciapiede, maestra." FML

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Da Avicularia - 01/05/2026 14:31

Oggi, il mio amore mi ha portata in un grande ristorante gastronomico a Parigi. Una serata da 215 euro: 200 euro per il ristorante e 15 euro per un McDonald's subito dopo, perché eravamo affamati. FML

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Da Triste constat - 02/05/2026 07:31

Oggi, mio padre è appena morto. Ha sempre preferito mio fratello e non si è mai fidato di me. Eppure le sue ultime parole per me non sono state 'Ti amo', 'Sono orgoglioso di te' o 'Grazie per essere qui con me'. No, ha detto: 'Ma chi riporterà la mia macchina dall'ospedale? Spero proprio che non sarai tu!'. FML

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Da Serguei - 25/04/2026 14:31

Oggi, provo la mia nuova bottiglia termica preparandomi un buon caffè. La pulisco la sera e mi accorgo che il sapore strano era dovuto al libretto delle istruzioni, che era rimasto a macerare dentro per tutto il giorno. FML

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Da Raté - 26/04/2026 06:32

Oggi, il mio piano di conquista cinema e cena sembrava perfettamente pensato finché non ho proposto di 'darci dentro' a casa sua. FML

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Da jSiK - 26/04/2026 22:31

Oggi, Facebook mi ha suggerito di unirmi al gruppo per incontri a cui era iscritto il mio ragazzo. FML

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Da Lavieillekiemmerde - 27/04/2026 14:32

Oggi, sull'autobus ho gentilmente chiesto a un ragazzo se voleva cedermi il posto perché, camminando con un bastone, faccio fatica a restare in piedi. Sua zia mi ha urlato contro perché "è orfano e una vecchia come me (61 anni) non dovrebbe prendere l'autobus per rompere le scatole alla gente", minacciandomi di venirmi a cercare. FML

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Da Grincheux - 28/04/2026 06:31

Oggi, dopo una settimana di notti difficili a causa dello stress, riesco finalmente ad addormentarmi presto. Non avevo fatto i conti però con un topo nei muri che mi ha svegliato alle 2 di notte, col cane che ha guaito per 3 ore perché non riusciva a prenderlo, con una zanzara alle 5:30 del mattino e con un acquazzone enorme alle 6. FML

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Da lily77 - 28/04/2026 22:32

Oggi, appena uscita dall'accademia di polizia, fermo la mia prima auto e porgo il tesserino con tono franco e fiero: «Buongiorno, Polizia Municipale.» L'uomo mi guarda con un sorrisetto, fruga nella tasca e mi porge a sua volta il suo tesserino dicendo: «Buongiorno, Polizia di Stato.» FML

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Da Anonyme - 29/04/2026 14:31

Oggi, il ladro del mio cellulare si è preso la briga di chiamarmi al telefono fisso per annunciarmi che la mia ragazza mi aveva lasciato via SMS. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 07:31

Oggi, devo consegnare un mobile in una zona che non conosco, in un complesso residenziale di nuova costruzione e il mio GPS non è aggiornato. Chiamo la cliente per avere indicazioni. Me le dà, ma confonde sinistra e destra. Sono ancora perso. FML

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Da who's bad ? - 30/04/2026 23:31

Oggi, per impressionare una bella ragazza in discoteca ho tentato di riprodurre il celebre moonwalk su una canzone di Michael Jackson. Sono scivolato su una pozzanghera di vodka e mi sono fratturato l'anca. FML

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Da Schtroumphette - 01/05/2026 15:32

Oggi, il mio ragazzo, mentre mangiava delle caramelle a forma di Puffi, le ha fatte mimare posizioni sessuali, poi ha selvaggiamente divorato le teste per 'punirle della loro decadenza'. FML

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Da Matthieu - 02/05/2026 08:31

Oggi, mia madre, estremamente devota, ha detto a mio fratello che finirà all'inferno perché ascolta del metal. Lui le ha risposto che non è un problema perché gli piacciono alcuni gruppi di metal cristiano. Lei è svenuta quando l'ha sentito. FML

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Da Zeta - 25/04/2026 15:31

Oggi, sono in stazione con due amici, entrambi abbracciati alle loro fidanzate mentre io sono single. Sul binario opposto, durante la sosta del treno, un uomo che ride apre il finestrino e mi grida: 'Vuoi un pompino?' Perfino degli sconosciuti capiscono la mia vita in tre secondi. FML

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Da Grenoui - 26/04/2026 07:32

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo mi ha tradita con la sua ex. La sua spiegazione: Non si può dire che ti abbia tradita, ho solo ripreso un percorso che conoscevo già. FML

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Da Loooser - 26/04/2026 23:31

Oggi, rientrando a tarda notte da una serata, un po' brillo e stanco, mi sono lamentato per diversi minuti con l'interruttore cercando di spegnere la luce della mia camera, prima di rendermi conto che la luce non veniva dall'interno ma dall'esterno a causa dell'alba. FML

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Da Étudiant - 27/04/2026 15:31

Oggi, la nostra prof di matematica non è riuscita a trattenere una scoreggia a raffica mentre scriveva alla lavagna. Dopo un lungo, imbarazzante silenzio, ha tirato fuori una pila di fogli e ha detto: Visto che tanto ormai sarà detto e ridetto, interrogazione a sorpresa. FML

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Da Papyauvolant - 28/04/2026 07:31

Oggi, invece del trentenne previsto per il carpooling, è stato suo padre di 76 anni a provare per la prima volta il suo nuovo SUV, sotto le istruzioni del figlio che, oltretutto, gli indicava i segnali stradali e le precedenze… Dopo qualche spavento, ho chiesto di essere lasciata alla stazione più vicina per terminare il mio viaggio. FML

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Da Aamel - 28/04/2026 23:32

Oggi, ho una frattura aperta dell'indice sinistro. Un mese fa ho subito uno schiacciamento all'esterno della mano sinistra. L'anno scorso mi hanno fatto due punti al pollice sinistro. Due anni fa ho avuto la frattura dell'anulare sinistro, e quattro anni fa un distacco osseo dell'indice sinistro. Per fortuna sono destrimane. FML

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Da Gounette - 29/04/2026 15:31

Oggi, ho messo la torta che avevo fatto sul davanzale della finestra. Mia madre mi aveva detto di fare attenzione ai gatti che gironzolavano. Non mi aveva però detto di fare attenzione a mio padre, colto sul fatto mentre spingeva il gatto per potersi mangiare la torta da solo. FML

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Oggi, avevo così tanta pigrizia nel far studiare mio figlio che gli ho preparato io stesso dei bigliettini per copiare. FML

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Oggi, ho sostenuto il mio esame orale di francese. Presento il mio testo, leggo un passaggio e offro gli spunti di discussione, con fiducia ed entusiasmo. Il professore, rimasto impassibile durante la mia esposizione, la conclude con una domanda: "Sei bravo in matematica?" - Eh sì, abbastanza. - Perfetto, compenserà! FML

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Oggi, ho partecipato a un concorso in coppia con mia sorella. Alcuni partecipanti hanno trovato divertente prenderci in giro chiamandoci: 'La coppia di consanguinei'. Mia sorella ed io siamo originari del Nord. FML

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Oggi, mia figlia di sette anni ha suonato all'uscita di un grande negozio di articoli sportivi. Era riuscita a rubare un dispositivo antifurto. FML

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Oggi, mentre stavo arrivando al mio appuntamento in centro città, cercavo un posto per parcheggiare. Ho girato per cinque minuti per poi aspettare che qualcuno andasse via e liberasse il posto per me. La cosa mi infastidisce ancora di più perché è la seconda volta che succede questo mese. Ero in bicicletta. FML

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Oggi, il mio GPS mi ha chiesto di fare un'inversione a U con prudenza in autostrada. FML

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