Le vostre storie di vita quotidiana

Username - 05/08/2025 21:00

Oggi, mia moglie ha cercato di spiegare a nostro figlio di cinque anni come differenziare un dromedario da un cammello: 'Dromedario… D come Due, quindi una gobba!' Povero bambino, non sarà mai normale. FML

Yaramy - 02/02/2025 22:36

Oggi, festeggio i miei 35 anni, e mio figlio di 4 anni mi ha detto: "Sono troppo piccolo per comprarti un regalo, quindi ti aiuterò a spegnere le candeline, perché adesso sei troppo vecchia per farlo." FML

Souu - 11/05/2025 16:32

Oggi, la mia famiglia e io abbiamo dovuto chiamare la polizia, perché mio nonno di 83 anni era scappato dalla casa di riposo dove alloggiava. Il motivo? Voleva andare a mangiare delle patatine fritte nella sua città natale, situata a 50 km di distanza. Quindi naturalmente ci è andato facendo l'autostop. FML

énervée - 06/08/2025 05:00

Oggi, quando ho sentito il mio ragazzo dire: 'Ti amo, tesoro, mi mancherai sempre' al telefono, sono andata su tutte le furie. Ho urlato e l'ho cacciato di casa, vietandogli di tornare. Sua madre mi ha richiamata: stava parlando con la sua cagnolina, che lei portava dal veterinario per l'eutanasia. FML

Elisa-L - 02/02/2025 23:44

Oggi, è il mio compleanno. Tutti mi fanno gli auguri, tranne il mio ragazzo, con cui sto da tre anni. Un po' offesa, gli faccio notare che non ci ha pensato. La sua scusa: "Ascolta, tesoro, non sei più su Facebook, quindi come avrei potuto saperlo?" FML

Profette - 15/03/2025 20:32

Oggi, al liceo, ho voluto entrare nella sala insegnanti. 'Mi dispiace, questa sala è vietata agli studenti. Esci', mi ha detto uno dei professori. Sono un'insegnante ed è il mio primo giorno di scuola. Quest'uomo era il mio tutor. FML

Prisonbreak - 12/05/2025 01:00

Oggi, mi sposo. Alle 13:30, mentre ero truccata e pettinata e avevo 30 minuti per mangiare prima di mettermi il vestito, ho dovuto arrampicarmi sul tetto di casa mia e infilare la testa attraverso la finestra del bagno per spiegare a mia nonna come si apre la serratura. Si era dimenticata. FML

mbispn - 06/08/2025 13:01

Oggi, dopo un incidente, la mia ragazza è venuta a trovarmi in ospedale. Ne ha approfittato per lasciarmi e dirmi che mi tradiva, perché: 'Non puoi muoverti, ho il tempo di scappare con il mio ragazzo senza che tu possa fare qualcosa.' FML

Camille - 03/02/2025 00:52

Oggi, preso da un impulso, il mio ragazzo ed io decidiamo di fare l'amore in macchina. Abbassiamo i sedili, rimuoviamo tutto ciò che intralcia, persino il freno a mano. Ma ce ne accorgiamo solo urtando l'auto parcheggiata al piano inferiore. FML

labgirl - 16/03/2025 00:32

Oggi, l'odore nel nostro ufficio è insopportabile, e lo è da novembre. La colpa è di una canalina tecnica piena di acqua stagnante e tubi marci. I servizi tecnici, igiene e sicurezza hanno finalmente deciso di intervenire. Ci hanno offerto un deodorante per ambienti. FML

Chatpéteur - 12/05/2025 09:00

Oggi, come spesso accade, il mio gatto si arrampica sulla mia schiena mentre sono seduta. La cosa mi diverte e gli dico: 'Smettila di soffiare sul collo!' In quel momento i miei genitori scoppiano a ridere e mi dicono che il gatto è girato dall'altra parte. FML

Traco73 - 06/08/2025 21:01

Oggi, all'uscita del supermercato, scopro con stupore la mia macchina con l'ala ammaccata. Arrabbiato, constato con soddisfazione che qualcuno di onesto ha lasciato un biglietto con i suoi recapiti. "Scusa, puoi contattarmi al 08 36 65 65 65." Sul retro: "Chiedi di Babbo Natale." FML

bobo86 - 03/02/2025 01:56

Oggi, accompagno mia moglie allo studio medico. Porto con me la mia rivista, comprata il giorno prima, da leggere. Mentre mi alzo per entrare nello studio del dottore, un bambino grida a gran voce nella sala d'attesa: "Hai visto, mamma, quel signore sta rubando una rivista al dottore!". FML

chouchou74 - 12/05/2025 17:32

Oggi, volendo fare il contorsionista, ho messo entrambe le gambe dietro al collo. Prudente, avevo sistemato dei cuscini dietro di me nel caso fossi caduto all'indietro. Risultato: mi sono rotto il naso cadendo in avanti. FML

Anonyme - 07/08/2025 05:00

Oggi, nel mio negozio, ricevo un cliente cieco. Dopo una piccola conversazione amichevole, gli pongo una domanda stupida: "Come fai a riconoscere i tuoi vestiti l'uno dall'altro?" Mi risponde che non compra mai due vestiti con la stessa texture. Meccanicamente, ho risposto: "Bella vista." FML

Confiture - 03/02/2025 03:00

Oggi, vado in un fast-food e vedo un uomo in costume, completamente ubriaco, con delle manette finte. Urla contro una postazione. All'improvviso si gira e mi fissa. Era il mio professore di matematica. FML

boule.de.gomme - 16/03/2025 08:32

Oggi, ho rimproverato al mio ragazzo la sua immaturità. Nel bel mezzo della discussione, si ferma di colpo, mette il piede sotto il mio naso e mi dice molto seriamente che non continuerà la discussione finché non avrò valutato il suo odore tra uno e cinque. FML

Anonyme - 13/05/2025 01:32

Oggi, dopo che un ragazzo mi ha spezzato il cuore, parlo con ChatGPT perché mi sento veramente a pezzi. ChatGPT mi manda un messaggio di conforto parlando del ragazzo. Faccio un copia-incolla, pensando di inviarlo alla mia migliore amica. L'ho inviato a lui. FML

FB. - 07/08/2025 16:30

Oggi, mia sorella ha partorito. Eva: un giorno e già un profilo Facebook. FML

eths17 - 03/02/2025 04:08

Oggi, ho notato che la lettiera del mio gatto, che ho cambiato una settimana fa, è ancora perfetta. Non esce mai dal mio appartamento. Non ho ancora scoperto il suo "nascondiglio segreto". FML

Boulet - 16/03/2025 12:48

Oggi, sto sistemando i miei film. Mi imbatto nella custodia di un porno gay che avevo comprato e la apro per scoprire che dentro c'è Matrix Reloaded. Ho prestato Matrix Reloaded a un amico qualche giorno fa. O almeno così credevo, ma adesso ho un dubbio. FML

Anonyme - 13/05/2025 09:32

Oggi, ho comprato delle gomme da masticare alla menta extra fresca. Io però non le gradisco, ma la collega con cui devo lavorare oggi ha un alito insopportabile. FML

Anonyme - 08/08/2025 08:30

Oggi, su un noto sito di vendite, un acquirente mi ha chiesto uno sconto di 4€ per un oggetto in ottime condizioni venduto a 6€, che nuovo costa 15€. E non era contento che ho rifiutato la sua offerta di 2€. Presto alcuni chiederanno un rimborso per lo spostamento. Chi ha detto che l'onestà esiste ancora? FML

Pschitt - 03/02/2025 05:12

Oggi, ho incontrato Fernande. Ogni volta, nel momento fatidico, mi viene in mente la canzone di Brassens. E perdo il controllo. Per il momento, lei ride. FML

- 16/03/2025 16:48

Oggi, la bambina di 7 anni di cui mi occupo mi fa: 'Sai, le ragazze per strada non assomigliano a quelle delle riviste. - Ah sì, e cosa vuoi dire con questo? - Beh, non lo so, sono diverse... È come te con i tuoi capelli strani, non assomigli a loro!' FML

supercanapé - 13/05/2025 17:32

Oggi, dopo una serata alcolica, mi rendo conto che il mio divano è volato via. Letteralmente. Ora è chiaramente schiantato sul prato. FML

Owned - 03/02/2025 06:16

Oggi, poco dopo una discussione con mia sorella, mi sono messo a giocare quel videogioco che stavo affrontando da mesi. Lei ha fatto in modo che il mio personaggio fosse quasi morto, senza arma e circondato da nemici in tutte le mie partite salvate. FML

Ananyme - 16/03/2025 21:00

Oggi, incinta, il mio figlioccio di 3 anni mi chiede perché ho scritto sul mio ventre. Sono smagliature. FML

zephyr - 14/05/2025 01:32

Oggi, ho portato la maggior parte dei miei appunti dell'anno per passarli a un mio amico. Proprio oggi ho deciso di portare una bottiglia d'acqua per la pausa. La bottiglia si è aperta nello zaino, tutti i miei appunti sono stati inzuppati, il mio anno è rovinato. E il mio amico si sta facendo una risata alla mia faccia. FML

untalented - 03/02/2025 07:20

Oggi, e da sempre ho un complesso per la mia bassa statura. Mio padre cerca di tirarmi su il morale: "Ariana Grande è alta 1,53 m eppure ce l'ha fatta nella vita!" Mia sorellina ha replicato: "Ma Ariana Grande, lei ha davvero talento!". FML

Oggi, durante un'escursione in montagna, ho usato per la prima volta un cardiofrequenzimetro. Il sentiero era in salita, mi sono impegnata e mi sentivo stanca. Ho tenuto aggiornato mio marito sul mio battito, che continuava ad accelerare: 120, 130, 180... Quando ha raggiunto 210, mio marito ha controllato: stavo leggendo il numero delle calorie. FML

Oggi, mi sono messo a grattare il parabrezza con così tanto entusiasmo che la macchina ha iniziato a muoversi all'indietro, intrappolando il mio piede sotto la ruota. Impossibile liberarmi o spingere la macchina da solo. La prossima volta non dimenticherò il freno a mano. FML

Oggi, studentessa, ho ricevuto una lettera che dice che non ho diritto ad alcuna prestazione mensile APL a partire da gennaio 2011. Avrei avuto un reddito di 12.607 euro nel 2009. Da allora, rimprovero il mio portafoglio per avermelo nascosto. FML

Oggi, mentre ero a quattro zampe sul sedile della mia auto, con la portiera aperta, cercando penosamente di prendere un foglio nel cassetto portaoggetti, un illustre sconosciuto mi ha dato una sonora pacca sul sedere e poi è scappato via urlando: 'Ogni sedere teso merita il suo compenso!' FML

Oggi, ho cenato al ristorante con il mio ragazzo. Il mio capo aveva scelto lo stesso locale per cenare con la sua ragazza. La situazione era piuttosto divertente finché si è avvicinato e mi ha chiesto: "Quando te ne vai? Vorrei chiedere la mano della mia ragazza, ma la tua presenza mi disturba.". FML

Oggi, mentre mio padre mi tagliava i capelli, mia madre è entrata in bagno ed ha esclamato: "Ah, non è davvero bello." Al che mio padre ha risposto prontamente: "Ma non è mai stato bello." Sono qui, vi sento. FML