Le vostre storie di vita quotidiana

Julien - 16/07/2025 00:32

Oggi, ho preso il coraggio a due mani, ho annunciato alla mia ragazza che la nostra storia di sette anni era finita e lei ha pianto. Dopo una settimana di celibato, mi sono iscritto a un sito di incontri. Lei era iscritta da due mesi. FML

Louis - 20/04/2025 14:32

Oggi, ho chiesto a una venditrice su Vinted, a cui avevo comprato un articolo, perché non mi avesse inviato il pacco oggi come mi aveva promesso. Mi ha risposto che aveva seppellito sua madre. FML

Anonyme - 16/07/2025 08:32

Oggi, ho scoperto che la mia ragazza è incinta grazie al cane. È venuto a strofinarsi contro di me dopo che lei gli aveva vomitato addosso. FML

Lapin2merde - 20/04/2025 22:32

Oggi, mia figlia ha ricevuto un vero coniglietto per Pasqua. Mio cognato, per accentuare il mito, le ha detto che è un coniglio magico che crea cioccolato con le campane. È così che ho trovato mia figlia a mangiare i magici pellet di cioccolato di Pinpin. FML

Anonyme - 16/07/2025 16:32

Oggi, la mia bambina fa fatica ad addormentarsi come tutte le sere, e come tutte le sere chiede un bicchiere d'acqua, un ultimo abbraccio... Tuttavia, non ci aspettavamo una terza richiesta per il pipistrello che volava nella sua stanza. FML

Anonyme - 05/03/2025 09:16

Oggi, mia figlia di sei anni ha svuotato tutta la scorta di granatina nella nostra piscina perché 'per una principessa, nuotare in un'acqua rosa è fantastico!' FML

lu k - 21/04/2025 06:32

Oggi, sono stagista in una grande azienda. È anche il giorno in cui uno degli impiegati va in pensione. Mentre veniva a salutarmi, gli ho detto spontaneamente: 'Bene, goditi gli ultimi anni che ti restano.' FML

Soweitsogut - 17/07/2025 00:32

Oggi, ho visto che mio figlio aveva finalmente usato lo scopino del WC. Ho anche notato che avrei dovuto specificare che l'uso dello scopino è previsto dopo aver tirato lo sciacquone. FML

Anonyme - 05/03/2025 13:16

Oggi, l'unica persona con cui posso veramente sfogarmi riguardo alla mia coinquilina bugiarda, ladra e manipolatrice, è il mio migliore amico. Che è anche il ragazzo della mia coinquilina. FML

Pauline - 21/04/2025 15:00

Oggi, mio fratello di sei anni sta disegnando. Guardo e, vedendo una forma arancione sul suo foglio, chiedo a caso: "Stai disegnando una carota?" Mi risponde con un tono seccato: "Primo, è un lampione, e secondo, la tua carota te la puoi infilare nel culo." FML

Anonyme - 17/07/2025 08:32

Oggi, al ristorante, vado in bagno. Faccio quello che devo e mi lavo le mani. Uscendo, noto un lavabo dietro la porta. Un vero. Realizzo con terrore che mi sono lavata le mani in un orinatoio di design e che il sapone era un deodorante per WC. FML

PapaW - 05/03/2025 17:32

Oggi, ho un nuovo telefono cellulare e mando un messaggio a mia moglie. Per ridere, le invio: 'Ciao tesoro, sei tutta sola? Posso passare?' Lei ha risposto: 'Sì, lui è al lavoro, hai un nuovo numero?' FML

Anonyme - 21/04/2025 23:00

Oggi, sciopero degli autobus. È lunedì mattina e ho lezione alle 8:00. Ho previsto il problema alzandomi un’ora prima del solito, cioè alle 5:00 del mattino. Arrivo al liceo alle 7:55. Proprio in quel momento arriva un bidello ad annunciarci che la professoressa è assente. FML

lilllou - 17/07/2025 16:32

Oggi, vacanze nel paese natale del mio amore, che vuole farmelo scoprire. Mentre ci godiamo una passeggiata a cavallo sulla spiaggia e sono al settimo cielo, lui dice: 'Vedi, è così che facevo per rimorchiare qui. Una piccola passeggiata a cavallo e poi le portavo là su quella spiaggia! Guarda!' FML

Maxime - 05/03/2025 21:48

Oggi, chiamo un'agenzia per un problema con la fossa settica. Arrivano due dipendenti, li porto in giardino per mostrare loro il coperchio della fossa. Lo aprono e vediamo un mare di preservativi che galleggiano in superficie. Non uso preservativi con mia moglie... FML

Whitecoal - 22/04/2025 07:32

Oggi, ho ricevuto un ordine di una replica di vaso canopo egiziano con la testa del dio Anubi come coperchio. È stato aprendo una piccola bottiglia di lubrificante e leggendo il bigliettino lasciato dal creatore che ho capito che bisognava usarlo come sextoy. FML

Anonyme - 18/07/2025 01:32

Oggi, sull'autobus, una bambina di circa 5 anni che incrocio spesso mi ha chiesto come mi chiamo. Dopo averle risposto, ha esclamato: 'Laurène? Come la quiche!' La prossima volta che l'ho incontrata, mi ha chiamato: 'Laurène come una quiche.' Secondo i genitori, è più facile da ricordare. FML

CalypsOoOo - 22/04/2025 15:32

Oggi, sto scorrendo Facebook di nascosto al lavoro. Il mio stato: 'Stufo della faccia da scemo del capo.' Mi assento cinque minuti per andare in bagno, dimenticandomi di disconnettere dal sito. Al mio ritorno, la finestra di Facebook è aperta, e il mio stato è: 'Convocato alle 10 dall'idiota.' FML

Anonyme - 18/07/2025 10:00

Oggi, ho comprato un nuovo telefono ultracostoso che è ottimo per la musica. Mi affretto a provarlo, ma lo faccio cadere vicino a una pozzanghera, trattenuto a pochi centimetri dall'annegamento solo dai miei auricolari. Mi sono chinato per riprenderlo. FML

GloBulle Bleue - 06/03/2025 05:48

Oggi sono andato a recuperare delle cose dimenticate a casa del mio ex. Sulla porta d'ingresso c'era scritto: 'Cari vicini, ci scusiamo per il disturbo causato la scorsa notte. Il mio nuovo ragazzo è più performante del precedente'. FML

Anonyme - 22/04/2025 23:32

Oggi, senza volerlo, colleziono inizi di relazioni con uomini evitanti. Quello dell'anno scorso era interessato al sesso, ma non al resto. Quello di quest'anno è interessato al resto, ma non al sesso. FML

rerebelle - 18/07/2025 18:00

Oggi, essendo disabile, passo come gli altri alla cassa prioritaria. Una donna accompagnata da una persona in sedia a rotelle ha preteso di passare davanti a tutti, perché 'lei aveva la carta, a differenza di quelli che non sono in sedia a rotelle.' Peccato, l'avevamo tutti. FML

secour - 06/03/2025 09:48

Oggi, mentre stavo soccorrendo un uomo privo di sensi per strada, ho passato il mio cellulare a un passante affinché chiamasse i vigili del fuoco. Ne ha approfittato per scappare con esso. FML

Anonyme - 23/04/2025 07:32

Oggi, come ogni volta che fa un po' di pulizie (cioè una volta ogni 6 mesi), mio marito non può fare a meno di enumerarmi tutte le attività che ha svolto e di rimproverarmi per non aver fatto bene certe cose o non averle fatte affatto. Di solito sono io che faccio le pulizie ogni giorno. FML

Anonyme - 19/07/2025 02:00

Oggi, il mio futuro ex-marito, con cui convivo da 15 mesi a causa della sua richiesta di divorzio, mi ha chiesto se potevamo trasferire domani il mio letto nel mio nuovo appartamento (lui si tiene la casa) anche se mi trasferisco tra 4 giorni. Perché? Il suo nuovo letto arriva domani e non sa dove metterlo. FML

ILoveStupidCats - 06/03/2025 13:48

Oggi, fiero di sé, il mio gatto ha portato in casa l'ultimo trofeo di caccia. Solo che non era un topo, ma una stella marina. Abito a 10 km dalla spiaggia. FML

Anonyme - 23/04/2025 15:32

Oggi, proprietario di un negozio di abbigliamento, ho sotto la mia responsabilità un'adolescente per uno stage di osservazione. Uno dei miei dipendenti è assente, quindi spiego alla stagista cosa deve fare per sostituirlo. Lei lo ha fatto 10 volte più velocemente e 10 volte meglio. Sarah, 14 anni. FML

YannC - 19/07/2025 10:00

Oggi, è il mio matrimonio. Andando in bagno e chiudendo la porta, sorprendo una conversazione con parole chiave: 'Matrimonio di merda, cibo di merda, festa di bifolchi, congresso di barboni.' FML

Si tu préfères - 06/03/2025 17:48

Oggi, sono in stage in un asilo nido. Stavo leggendo una storia ai bambini quando ho fatto una battuta. Ho riso da sola davanti ai bambini che mi guardavano annoiati. Uno di loro, con un'aria molto seria, mi dice: 'Non è divertente!' E sono corsi via tutti gridando: 'Rompiscatole! Rompiscatole!' FML

IansnexLoL - 23/04/2025 23:32

Oggi, sono stufo di vestirmi di nero. Così scelgo di indossare un paio di jeans verdi e una maglietta sfumata dal bianco al verde. Prima reazione di mia madre: "Sembri un porro." FML

Oggi, il bambino ha la febbre a 40°. Il medico d'urgenza arriva alle 2 del mattino. Il dottore lo adagia sul fasciatoio, ma il piccolo si dimena, lo calcia e gli fa la pipì addosso. Mentre si allontana, il medico urta l'angolo della mensola, perdendo il fiato. L'osculazione si interrompe. FML

Oggi, sto cercando di assumere un operatore e montatore video. Dopo aver selezionato alcuni curriculum promettenti, ho chiesto ai candidati selezionati di inviarmi un breve video di presentazione. Un candidato di 20 anni mi ha risposto: "Mi dispiace, non è così che lavoro. Però, possiamo fare una chiamata su Zoom.". FML

Oggi, è il mio compleanno e la mia ragazza finalmente mi darà il suo 'super regalo a sorpresa' di cui mi parla da più di un anno. È un panda di peluche. Ho 18 anni. FML

Oggi, come quasi tutti i giorni dell'anno, la mia vicina di 83 anni zappa, pota, rompe le zolle a mani nude, semina, raccoglie e porta una tanica da 10 litri in ogni mano. Oggi, a 60 anni e a causa della mia artrosi generalizzata e dell'osteoporosi, sono felice di essere riuscita a camminare 200 metri senza bastone. FML

Oggi, ho perso il mio amico d'infanzia perché mi sono avvicinato troppo a lui dopo che abbiamo iniziato una relazione da 'amici con benefici'. Purtroppo mi sono affezionato. FML

Oggi, il mio assicuratore mi chiama per fissare un appuntamento nel pomeriggio e io gli rispondo che non è possibile, perché ho il pony. Non ha apprezzato la mia battuta e ha urlato che non mi avrebbe aiutato nella mia controversia. Sono un'animatrice di un centro estivo e non stavo scherzando. FML