Le vostre storie di vita quotidiana

John - 17/12/2025 02:31

Oggi, sono da solo nella sala d'attesa del mio dentista. Poiché l'attesa era piuttosto lunga, decido di divertirmi con la mia tessera sanitaria. Il dentista è entrato all'improvviso proprio mentre cercavo di mettere l'intera tessera in bocca. FML

Anonyme - 17/12/2025 18:31

Oggi, durante una visita notturna nei giardini di Versailles, sono inciampato in un cavo. Metà delle luci dell'orangerie si è spenta. FML

Anonyme - 18/12/2025 11:31

Oggi, sono tre anni che ho venduto il mio appartamento. Da tre anni il fisco continua a chiedermi la tassa fondiaria e ogni anno aumenta anche la tassa sugli immobili sfitti, nonostante io invii sempre tutti i documenti di vendita, atto notarile compreso, e la richiesta di annullamento dell'imposta precedente. FML

Laura-Niri - 19/12/2025 03:31

Oggi, ho affisso dei manifesti per promuovere il mio nuovo spettacolo teatrale. Tornando a casa, ho visto tre ragazzi in piedi davanti a uno dei manifesti che avevo messo poco prima. Mi sono avvicinato per far loro notare che ero io nella foto. Stavano pisciando sul manifesto. FML

ChaiseRoulante - 19/12/2025 19:31

Oggi, in ufficio ci hanno portato delle sedie nuove. Dalla mia sporgeva un piccolo filo di plastica; l'ho tirato per toglierlo. Era una zampa di ragno e il resto del corpo è venuto via insieme. FML

Anonyme - 20/12/2025 13:31

Oggi, sono stata svegliata alle 5 del mattino dal nuovo animale domestico dei miei vicini: un gallo, che poi ha cominciato a cantare puntualmente ogni cinque minuti. Ho la fortuna di vivere in campagna? Nemmeno: abito in un quartiere degradato di una grande metropoli. FML

Trace de pneu - 21/12/2025 06:31

Oggi, la ragazza di cui sono molto innamorato sta da me per tre giorni. Dopo che è uscita dalla doccia vado in bagno e vedo l'asciugamano che le avevo prestato. C'è della merda sopra. FML

Salade_Verte - 21/12/2025 23:31

Oggi, di buon umore decido di pettinarmi, truccarmi e di usare tutte le creme sparse nel mio bagno da anni. Il miscuglio mi ha fatto gonfiare gli occhi e ho delle macchie rosse molto irritate su tutto il viso. Colloquio di lavoro tra cinque minuti. FML

Chiendeluxe - 22/12/2025 15:31

Oggi, faccio la spesa in un supermercato 'discount' con mia madre. Al reparto animali prendo delle scatolette, anch'esse 'discount', per il cane. Mia madre le rimette subito sugli scaffali e, indignata, mi dice: "Povero cagnolino, mica lo nutriamo con roba da discount". FML

Anonyme - 23/12/2025 07:31

Oggi, pur essendo abituato a sentire la mia ragazza parlare nel sonno, sono rimasto sorpreso quando ha descritto, con parole molto crude, quella che sembrava una scena bollente. Al suo risveglio, tutta assonnata, il colpo di grazia: "Che strano, ho sognato tuo padre." FML

camilleains - 23/12/2025 23:31

Oggi, ho ricevuto il voto della simulazione della maturità di francese: 7/20. La media della classe è 9/20. L'unica ad aver preso 18/20 è Tamara, la nostra studentessa in scambio ceca. FML

Loysira - 24/12/2025 15:31

Oggi, scopro che sto aspettando un maschio. Come lo so? Mia suocera, incaricata di organizzarci una festa per rivelare il sesso del bambino domani, ha riunito tutti i suoi parenti ieri per annunciare il sesso del bambino. È stato il nonno, che non aveva capito bene, a dirmelo per sbaglio. FML

leleogere - 25/12/2025 07:31

Oggi, al lavoro dovevo fare una grossa cacca. Una collega mi implora di sbrigarmi e mi chiede perché non vada dietro a un albero. Le spiego che, essendo un uomo, ci sono cose che si possono fare solo in bagno. Errore: ora tutta la squadra pensa che mi stia masturbando in ufficio. FML

BEVERLY - 25/12/2025 23:31

Oggi, non ho voglia di andare a scuola. Mia madre si allontana per lasciarmi prendere la temperatura. Invece di mettere il termometro nel sedere, lo appoggio sulla lampadina calda della lampada da comodino. Mia madre torna. Il termometro segnava 54 di febbre. FML

VDMan972 - 26/12/2025 15:31

Oggi, è San Valentino e sono single. La mia fidanzata mi ha lasciato due giorni fa, ma è comunque venuta a riprendersi il suo regalo di San Valentino oggi. FML

Richard - 27/12/2025 08:31

Oggi, durante la riunione in smart working, faccio avanti e indietro per il salotto parlando con il mio team. La mia ragazza, sul divano, mi fa un cenno deciso per farmi smettere di passare davanti a lei. Le chiedo se è perché le copro la TV (sta giocando alla PS5). — No. Fai corrente d'aria. Chiedo scusa. FML

Les Pierrafeu - 28/12/2025 00:32

Oggi, sono incinta. È arrivato il momento di annunciare la lieta notizia: ho raccolto qualche idea per renderlo un momento emozionante per i nostri cari. Mio marito ha fatto il passo su WhatsApp: un selfie con una maglietta "Super papà" e la battuta: "Ero stufo di sparare a salve!". FML

mjgf - 28/12/2025 17:31

Oggi, giorno festivo. Non dovendo lavorare, il mio ragazzo ha insistito per mettere la sveglia alle 6:30 perché voleva il piacere di spegnerla e riaddormentarsi. FML

Ringo44 - 29/12/2025 10:31

Oggi, ho trovato la mia macchina con il vetro spaccato e un biglietto su uno dei sedili: "Volevo darle una lezione per aver lasciato il suo cane chiuso sotto il sole, ma in realtà era solo un maglione arrotolato. Chiedo scusa.". FML

Anonyme - 28/04/2025 02:00

Oggi, ho guardato un film sul divano con il mio ragazzo. Trovando il film molto noioso, ho finto di addormentarmi, pensando che, teneramente, avrebbe spento la televisione e proposto di andare a letto. Ha effettivamente spento la televisione ed è andato a letto. Senza di me. FML

Anonyme - 30/12/2025 03:31

Oggi, dopo aver ricevuto dei risultati medici pessimi e una chiamata dal mio ginecologo, dico al mio ragazzo che non potrò mai avere figli, cercando un po' di conforto. Mi ritrovo single perché lui 'non riesce più a immaginare un futuro con me'. Abbiamo 19 anni. FML

choké - 30/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha detto che non poteva vedermi stasera perché sua madre aveva fatto una brutta caduta ed era in ospedale. Strano, perché sua madre mi aiutava già da stamattina a prepararle una festa di compleanno a sorpresa in famiglia. FML

Tisla - 31/12/2025 11:32

Oggi, mio figlio di 10 anni mi ha riportato qualcosa che aveva trovato in bagno e mi ha chiesto: "Avremo un problema con le tubature, mamma?" Me lo ha messo in mano: un preservativo usato. Vivo da sola con i miei due figli. Ma da dove salta fuori questa schifezza? FML

ElisabethBathory - 01/01/2026 03:31

Oggi, uscita con gli amici. Seduti in cima ai gradini di una grande piazza molto frequentata, inizio a scendere e mi volto dicendo, per scherzo: 'Non è proprio il momento per farmi venire una bella caduta!' Poi sono caduta rovinosamente. FML

Tito - 01/01/2026 19:31

Oggi, come ogni volta che ha una marachella da confessare, mio figlio mette in ordine la stanza più o meno bene a seconda della gravità. Dalle 8 di stamattina sta riordinando tutta la casa da cima a fondo. FML

p@uline - 02/01/2026 11:32

Oggi, come ogni giorno, devo sedermi su un cuscino a ciambella gonfiabile dopo un'operazione ai glutei. La notte del 31, mia madre l'ha provato e l'ha bucato. Nessun negozio aperto, ho passato il Capodanno tra amici seduta su una camera d'aria. FML

- 03/01/2026 03:31

Oggi, tornando da una serata, il mio tacco a spillo si è incastrato nelle scanalature della scala mobile. Per fortuna me ne sono accorta e mi sono chinata per tirarlo fuori, ma non avevo fatto i conti con l'orlo del mio vestito che si era impigliato tra i due gradini. Sono rimasta incastrata per 30 minuti. FML

missdante - 03/01/2026 19:31

Oggi, ho scoperto che il proprietario del ristorante cinese dove andavo regolarmente aveva piantato un coltello da cucina nella pancia di uno dei suoi clienti. FML

Maila - 04/01/2026 12:31

Oggi, sono controllore a Lione. Stavo per chiedere il titolo di viaggio a un ragazzo quando lui si è messo a correre. L'ho inseguito e, dopo cinque minuti, sono riuscito a raggiungerlo. Si è girato, mi ha sorriso e mi ha porso il suo biglietto. FML

Anonyme - 05/01/2026 04:32

Oggi, i miei genitori mi dicono che questo weekend avremo ospiti che vediamo di rado e che devo restare con loro. Fantastico, direte voi? Non è che avessi in programma una convention e una serata cinema e cena con gli amici. Non vedo l'ora di vedere tutte le loro storie in cui si divertono senza di me. FML

Oggi, ho avuto una conversazione solenne con i miei vicini. Per quale motivo? Da quando il loro gatto frequenta il mio, "porta i topi a casa", "non torna più la sera" e "si comporta male". Proprio così! FML

Oggi, alle 4 del mattino, sono rientrato da una serata completamente ubriaco e, senza accorgermene, sono scivolato e sono caduto nella mia piscina, dove l'acqua era a soli 3°C. Ho scoperto il trucco migliore e più rapido per sbarazzarmi della sbornia. FML

Oggi, mi sono appena trasferito in un appartamento. Dal divano alla porta, faccio 5 passi a piedi nudi per indossare le scarpe ed uscire. I vicini di sotto cominciano a battere come matti sul loro soffitto. Motivo: dicono che faccio troppo rumore ed è disturbo notturno. Sono le 19:30; hanno 23 anni. FML

Oggi una bella ragazza rossa mi chiede aiuto per prendere una bottiglietta d'acqua da una macchinetta rotta, io allora la invito a seguirmi al bar, due chiacchiere sulle scale, le tengo la porta aperta e lei cambia strada all'ultimo: "no guarda preferisco andare da sola." VDM

Oggi, ho capito che tra noi non c'era più alcun pudore: al risveglio ho trovato ai piedi del letto una bottiglia piena di urina. FML

Oggi, preoccupato che i miei genitori non rispondessero né al telefono, né al campanello, né alle mie domande davanti alla porta, stavo per rompere un vetro quando ho ricevuto un SMS: "Non capita spesso di poterlo fare, quindi quando possiamo vorremmo farlo senza essere disturbati!". FML