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Da régime - 12/12/2025 16:31

Oggi, è passato un mese da quando mia moglie ha iniziato una dieta. Per solidarietà mangio come lei. Ho perso cinque chili, lei ha preso cinquecento grammi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da caca - 13/12/2025 09:31

Oggi, in ufficio vado in bagno per la grande commissione. Mi pulisco e non c'è una traccia sulla carta. Soddisfatto di aver fatto quello che si può chiamare un 'perfect', proprio mentre rimetto la camicia nei pantaloni mi accorgo che non era poi così perfetto. FML

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Da Anonyme - 14/12/2025 02:31

Oggi, il telefono del mio ragazzo non ha smesso di vibrare, così ho guardato chi gli mandava messaggi. Ho scoperto che il viaggio che aveva fatto in Inghilterra non era con i suoi amici, ma per vedere una ragazza inglese per 3-4 giorni. Lui mi ha risposto: 'Non posso fidarmi di te'. FML

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Da jemesuisfaitroule - 14/12/2025 18:31

Oggi, sono al settimo cielo: la donna dei miei sogni mi dà finalmente il suo numero, seguito da un occhiolino civettuolo. Più tardi, vittorioso, le scrivo un SMS un po' piccante. La risposta non si fa attendere: «La tua birichina ha 61 anni e un paio di palle. Peccato, amico mio.» FML

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Da Je suppose qu'elle est dépassée - 15/12/2025 10:31

Oggi, sto facendo da babysitter a un bimbo di 3 anni. Durante il bagno mi dice che deve fare la cacca. Lo asciugo in fretta per portarlo in bagno, ma mi risponde che sua mamma gli ha detto che può farla nella vasca. Io rido: «Ma no, la mamma non ha mai detto una cosa del genere!» La sera glielo racconto e lei conferma. Eh? FML

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Da Zou - 16/12/2025 02:31

Oggi, mio figlio di 4 anni racconta a chiunque incontriamo che sono cattiva: l'ho costretto a mettere il berretto per andare a scuola mentre lui voleva mettere il cappellino. Certo, c'era il sole, ma faceva -3°C. FML

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Da MademoizelleX - 16/12/2025 18:31

Oggi, un tipo della mia classe mi ha sollevata contro la mia volontà. Ed è proprio in quel momento che il nostro professore di diritto è passato dicendoci che "il lancio dei nani è proibito". FML

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Da vegas-81 - 17/12/2025 10:31

Oggi, tornando da una serata in cui avevamo bevuto parecchio, la mia ragazza si è rifiutata di fare l'amore perché "i tuoi spermatozoi sono ubriachi e faranno casino nel mio utero". FML

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Da Eric - 18/12/2025 03:31

Oggi, nuovo in azienda da qualche settimana, ho scoperto che due colleghe sono innamorate di me: sono le mie responsabili, si detestano e passano il tempo a cercare la mia attenzione. Che casino, mi piaceva questo lavoro. FML

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Da Dibeli - 18/12/2025 19:31

Oggi, ho scoperto che mio fratellino usava i miei asciugamani usati per mettere del sangue sulle sue figurine. Per farle sembrare più reali quando combattono, ovviamente. FML

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Da Anonyme - 19/12/2025 11:31

Oggi, sono sul tram e vedo una carta di credito caduta tra due sedili. Per curiosità cerco di prenderla. Ora capisco meglio perché è ancora lì: è impossibile prenderla senza rimanere con la mano incastrata. FML

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Da Anonyme - 20/12/2025 05:31

Oggi, avendo bevuto troppo, scrivo una dichiarazione d'amore via messaggio a un amico che pensavo fosse sulla mia stessa lunghezza d'onda. Nonostante l'alcol in corpo, il messaggio è ben scritto. Lui mi ha risposto solo: 'Sei ubriaca.' FML

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Da Aileec - 20/12/2025 21:31

Oggi, il mio uomo minaccia di lasciarmi se continuo a ingozzarmi così tanto. Dopo il lavoro ci diamo appuntamento in palestra. Quando arrivo gli mando un messaggio dicendo che sto parcheggiando. Lui riceve un magnifico: "Sto pappando". FML

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Da Kiwiiz - 21/11/2025 19:31

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Quando ha visto il mio pisello, ha iniziato a cantare "Basta poco per essere felici". FML

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Da letif - 22/11/2025 11:31

Oggi, mio figlio ha detto la sua prima parola. Non ha detto "papà", non ha detto neppure "mamma". No, ha detto chiaramente: "Enrico". Enrico è l'ex di mia moglie diventato il suo "miglior amico" e che passa parecchio tempo a casa nostra. Un po' troppo, tra l'altro. FML

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Da Anonyme - 23/11/2025 03:31

Oggi, vado dalla mia nuova collega assistente all'infanzia per farle firmare il contratto e le dico: 'Buongiorno Claire, non è passata dalle Risorse Umane? Sono qui per farle firmare il contratto.' Risposta sorprendente: 'Non posso, non ho una penna.' Siamo in una scuola. FML

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Da Anonyme - 23/11/2025 19:31

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo fatto sesso durante una lezione in videoconferenza. Stava andando tutto benissimo, finché alla fine non ho ricevuto diversi messaggi dai compagni di classe: il mio microfono si era acceso proprio mentre eravamo in piena attività e tutti ci hanno sentiti. FML

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Da CamiilOu - 24/11/2025 11:31

Oggi, serata davanti alla TV con i miei genitori, stravaccata sul divano. Guardo i miei piedi e faccio notare a mia madre che sono davvero brutti. Lei mi ha risposto gentilmente: «Non importa. Almeno stanno bene con la tua faccia.» FML

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Da Charlie L - 25/11/2025 03:31

Oggi, vivendo in una residenza studentesca, ho incontrato la nuova direttrice, fredda e altezzosa. Ne approfitto per andare a trovare gli animatori con cui ho molta confidenza. La chiamo 'stronza, megera' e 'che non scopa mai'. Si era sistemata nella stanza accanto. FML

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Da yannisjadis - 25/11/2025 19:31

Oggi, sono studente in classe preparatoria e sto sostenendo un esame di filosofia. Il tema: 'Qui a le droit?' Sei ore passate a sentire Patrick Bruel cantare nella mia testa. FML

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Da senziborg - 26/11/2025 11:31

Oggi, mia moglie ed io parlavamo nella cameretta del bambino delle nostre ultime posizioni sessuali. Il bambino era giù con i miei suoceri e, ovviamente, il baby monitor era rimasto acceso al massimo volume. FML

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Da Anonyme - 27/11/2025 03:31

Oggi, studentessa di fretta e senza un soldo, faccio l'autostop. Una vecchietta dall'aspetto innocuo ha trovato divertente mentirmi sulla sua destinazione per lasciarmi esattamente all'opposto, facendomi fare un giro di diverse ore. FML

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Da longshot - 27/11/2025 19:31

Oggi, da tempo, io e alcuni amici ci divertiamo a farci regali di cattivo gusto: colori da dita per bambini, quadri orrendi, ecc. Oggi hanno regalato una batteria a mia figlia di sette anni. FML

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Da Fatal - 28/11/2025 11:31

Oggi, vado a fare la spesa con il mio fratellino di 4 anni che ha una faccia da angioletto. Arrivati alla cassa, la cassiera lo guarda e mi dice: «Oh, com'è carino!» Lui risponde come se nulla fosse: «Stai zitta, vecchia stronza». FML

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Da Anonyme - 29/11/2025 03:31

Oggi, a quattro zampe per staccare la stampante, scopro un avanzo di cibo sotto il mobile. La data sull'imballaggio indica "12-11". La donna delle pulizie passa tutti i giorni. FML

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Da zapetit - 29/11/2025 19:31

Oggi, ho vomitato nella doccia. Non ho retto l'odore mentolato del mio shampoo dopo la sbornia della sera prima dovuta a un bicchierino di liquore alla menta. FML

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Da ViteCaUrge - 30/11/2025 11:31

Oggi, ho la gastro. Non avevo mai dovuto prendere una decisione così importante nella mia vita: mettere prima la testa o il sedere sulla tazza del water. FML

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Da Anonyme - 01/12/2025 03:31

Oggi, dopo aver fatto l'amore con il mio ragazzo, gli ho proposto di fare una doccia insieme, e lui mi ha risposto: "L'ho già fatta ieri." Mi ha lasciata dopo due settimane, dicendo che lo controllavo troppo mentre io gli chiedevo solo di lavarsi le mani dopo essere andato in bagno o prima di mangiare. FML

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Da ano - 01/12/2025 19:31

Oggi, ho l'emicrania più forte della mia vita. Domani c'è uno dei più grandi festival metal, per cui ho risparmiato per mesi. FML

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Da jadore les gateaux - 02/12/2025 11:31

Oggi, ho deciso di fare delle tortine a forma di cuore negli stampini che avevo comprato ieri. Avvertita da un odore di bruciato dopo un quarto d'ora di cottura in forno, mi sono accorta che gli stampini si erano completamente sciolti. Ho guardato l'etichetta: c'era scritto in grande 'stampi per cubetti di ghiaccio'. FML

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Oggi, ricevo i risultati neuropsicologici di mio figlio di 3 anni, irrequieto a scuola. Ha un QI di 133. Lo avviso alla famiglia. Mia madre mi risponde che meno male che sono 'scema', perché non sarebbe semplice da gestire. Io ho fatto il test a 8 anni, con un QI di 134. Per lei non è mai successo. FML

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Oggi, dopo una lunga trattativa con mio marito affinché tenesse il nostro bambino, sono finalmente riuscita a prendermi un po' di tempo per me e a fare quello che rimandavo da mesi: depilarmi. FML

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Oggi, ho sentito mia figlia giocare con le Barbie nella sua stanza. "Pensi che il tuo capo ti darà un aumento? — Certo, siamo andati a letto insieme!" Mia figlia ha sei anni. FML

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Oggi, sono tornata al lavoro dopo il mio congedo di maternità. Ho trovato il mio ufficio occupato da una persona che non conosco. Dopo aver chiesto informazioni, sì, sono stata licenziata per abbandono del posto. Ho sbagliato di una settimana il mio rientro. FML

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Oggi, un utente chiama il supporto informatico. La persona è innervosita perché il suo computer non si accende più. Mi reco al suo ufficio e mi rendo conto che, per accendere il computer, sta premendo il pulsante 'espelli' del lettore CD. FML

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Oggi, mia moglie ha usato il suo buono regalo che le ho regalato in un negozio di lingerie. È tornata a casa con 150 € di pigiama. FML

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