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Da Charivari - 11/05/2025 08:32

Oggi, mi sposo in una regione dove le zanzare sono particolarmente aggressive. Ieri, una di loro mi ha punto sulla palpebra. Sembro il Gobbo di Notre Dame in abito da sposa. FML

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Da pompote4 - 06/08/2025 04:32

Oggi, lavaggio dell'auto nel cortile. Mentre strofino le portiere con il cane che ci osserva tranquillamente dall'interno, il mio amore mi dice: 'Immagina se il cane schiacciasse il pulsante di chiusura centralizzata, sarebbe uno scherzo del destino, le chiavi sono dentro, hahaha!' Hahaha sì. FML

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Da Souu - 11/05/2025 16:32

Oggi, la mia famiglia e io abbiamo dovuto chiamare la polizia, perché mio nonno di 83 anni era scappato dalla casa di riposo dove alloggiava. Il motivo? Voleva andare a mangiare delle patatine fritte nella sua città natale, situata a 50 km di distanza. Quindi naturalmente ci è andato facendo l'autostop. FML

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Da pasdechance - 06/08/2025 12:33

Oggi, ho vinto 200 euro a un gratta e vinci. Perché sto scrivendo questo FML? Chiedetelo alla mia lavatrice. Sono sicuro che saprà rispondervi. FML

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Da Profette - 15/03/2025 20:32

Oggi, al liceo, ho voluto entrare nella sala insegnanti. 'Mi dispiace, questa sala è vietata agli studenti. Esci', mi ha detto uno dei professori. Sono un'insegnante ed è il mio primo giorno di scuola. Quest'uomo era il mio tutor. FML

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Da Prisonbreak - 12/05/2025 01:00

Oggi, mi sposo. Alle 13:30, mentre ero truccata e pettinata e avevo 30 minuti per mangiare prima di mettermi il vestito, ho dovuto arrampicarmi sul tetto di casa mia e infilare la testa attraverso la finestra del bagno per spiegare a mia nonna come si apre la serratura. Si era dimenticata. FML

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Da PascalF3 - 06/08/2025 20:33

Oggi, faccio visita alla mia ex, con cui mantengo una 'certa' relazione. Arrivo a casa sua, entro e grido: 'Allora, pronta per il mio martello pneumatico?' Non un rumore... Oh, salve alla famiglia riunita al gran completo in salotto! FML

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Da labgirl - 16/03/2025 00:32

Oggi, l'odore nel nostro ufficio è insopportabile, e lo è da novembre. La colpa è di una canalina tecnica piena di acqua stagnante e tubi marci. I servizi tecnici, igiene e sicurezza hanno finalmente deciso di intervenire. Ci hanno offerto un deodorante per ambienti. FML

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Da Chatpéteur - 12/05/2025 09:00

Oggi, come spesso accade, il mio gatto si arrampica sulla mia schiena mentre sono seduta. La cosa mi diverte e gli dico: 'Smettila di soffiare sul collo!' In quel momento i miei genitori scoppiano a ridere e mi dicono che il gatto è girato dall'altra parte. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 04:33

Oggi, stavo discutendo di musica con la mia migliore amica quando mi ha detto: 'È incredibile quanto ami questo gruppo, sembri mia madre.' Le ho risposto che sua madre dev'essere davvero fantastica, dimenticando il fatto che l'ha quasi picchiata a morte durante l'infanzia. FML

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Da chouchou74 - 12/05/2025 17:32

Oggi, volendo fare il contorsionista, ho messo entrambe le gambe dietro al collo. Prudente, avevo sistemato dei cuscini dietro di me nel caso fossi caduto all'indietro. Risultato: mi sono rotto il naso cadendo in avanti. FML

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Da ---- - 07/08/2025 15:30

Oggi, sono tre giorni che vivo con una striscia di cera sul petto perché ho troppa paura di rimuoverla. FML

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Da boule.de.gomme - 16/03/2025 08:32

Oggi, ho rimproverato al mio ragazzo la sua immaturità. Nel bel mezzo della discussione, si ferma di colpo, mette il piede sotto il mio naso e mi dice molto seriamente che non continuerà la discussione finché non avrò valutato il suo odore tra uno e cinque. FML

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Da Anonyme - 13/05/2025 01:32

Oggi, dopo che un ragazzo mi ha spezzato il cuore, parlo con ChatGPT perché mi sento veramente a pezzi. ChatGPT mi manda un messaggio di conforto parlando del ragazzo. Faccio un copia-incolla, pensando di inviarlo alla mia migliore amica. L'ho inviato a lui. FML

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Da anonyme - 08/08/2025 07:30

Oggi, tutti al lavoro mi chiedono se mi sono rifatta il seno, e per di più, ricevo tanti complimenti. La verità è che ho appena scoperto che le bretelle del reggiseno si possono regolare. FML

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Da Boulet - 16/03/2025 12:48

Oggi, sto sistemando i miei film. Mi imbatto nella custodia di un porno gay che avevo comprato e la apro per scoprire che dentro c'è Matrix Reloaded. Ho prestato Matrix Reloaded a un amico qualche giorno fa. O almeno così credevo, ma adesso ho un dubbio. FML

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Da Anonyme - 13/05/2025 09:32

Oggi, ho comprato delle gomme da masticare alla menta extra fresca. Io però non le gradisco, ma la collega con cui devo lavorare oggi ha un alito insopportabile. FML

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Da Anonimo - 16/03/2025 16:48

Oggi, la bambina di 7 anni di cui mi occupo mi fa: 'Sai, le ragazze per strada non assomigliano a quelle delle riviste. - Ah sì, e cosa vuoi dire con questo? - Beh, non lo so, sono diverse... È come te con i tuoi capelli strani, non assomigli a loro!' FML

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Da supercanapé - 13/05/2025 17:32

Oggi, dopo una serata alcolica, mi rendo conto che il mio divano è volato via. Letteralmente. Ora è chiaramente schiantato sul prato. FML

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Da Ananyme - 16/03/2025 21:00

Oggi, incinta, il mio figlioccio di 3 anni mi chiede perché ho scritto sul mio ventre. Sono smagliature. FML

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Da zephyr - 14/05/2025 01:32

Oggi, ho portato la maggior parte dei miei appunti dell'anno per passarli a un mio amico. Proprio oggi ho deciso di portare una bottiglia d'acqua per la pausa. La bottiglia si è aperta nello zaino, tutti i miei appunti sono stati inzuppati, il mio anno è rovinato. E il mio amico si sta facendo una risata alla mia faccia. FML

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Da Triple peine - 17/03/2025 01:00

Oggi, oltre a soffrire per la mia solitudine e infertilità, mi sento anche punita dalla società: niente 'tariffa coppia', obbligo di prendere ferie in periodi diversi, quindi sola e sotto la pioggia, discorsi moralistici e sguardi sprezzanti… FML

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Da Anonyme - 14/05/2025 09:32

Oggi, da mamma molto stanca, mi addormento con la mia piccola nel suo letto. Mi sveglio di soprassalto perché non ho lavato le cose di mia figlia che ha lezione di nuoto a scuola ogni mattina. Mentre lavo i vestiti alle 2:30 del mattino, mio marito mi dice: 'Domani è mercoledì.' E quindi? Ah sì… beh, torno a dormire. FML

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Da Anonyme - 17/03/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo mi porge una lettera arrivata con il mio nome scritto male. Esclamo: "Chi è quel cretino che non sa scrivere il mio nome?" Era il mio ragazzo che mi aveva mandato una lettera d'amore per farmi una sorpresa. FML

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Da zaza33 - 14/05/2025 17:32

Oggi, mi sono reso conto che la doccia del mio vicino di appartamento è adiacente alla mia quando ha iniziato a cantare in coro 'Someone Like You' di Adele con me. FML

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Da Genre-style - 17/03/2025 09:00

Oggi, per il mio esame, devo suonare un pezzo di pianoforte davanti a 150 persone. Hanno riso bene quando ho esclamato: 'Merda, la pagina è al contrario!' nel bel mezzo del pezzo. FML

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Da Wace04 - 15/05/2025 01:32

Oggi, la mia ragazza sta facendo una videochiamata su Skype con sua madre, con il portatile appoggiato sulle ginocchia. Ne approfitto per piazzarmi davanti a lei e iniziare uno spogliarello sexy e provocante, solo per distrarla. Avevo solo dimenticato che dietro la mia ragazza c'era uno specchio. FML

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Da lbr856 - 17/03/2025 13:00

Oggi, io e il mio ragazzo ci stavamo baciando nella mia stanza. Mio padre è passato davanti alla finestra con un'ascia in mano. Cinque volte. FML

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Da Anonyme - 15/05/2025 09:32

Oggi, ho chiesto a mio marito di fare qualche commissione e di comprare degli spinaci freschi. Torna felice con una busta di spinaci surgelati dicendomi: "Beh… sono freschi." Di solito, sono io che faccio la spesa. FML

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Da Govamax - 17/03/2025 17:00

Oggi, compro un panino. Mentre indico alla panettiera quello che desidero, lei mi chiede: 'Allora, sei di Milano?' Incuriosito, rispondo di no. Lei insiste, io pure. Spinta del collega e poi illuminazione... 'Ehm sì, con la bresaola di Milano.' FML

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Oggi, ho preso la buona decisione di andare in palestra durante la pausa pranzo. Al mio ritorno, una collega mi ha chiesto dove fossi stato. Fiero di me, ho risposto scherzando: "Guarda questo fisico, non lo indovini?" Raccontandole nei dettagli, lei ha replicato: "Al McDonald's?" FML

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Oggi, sono un'infermiera e, dopo aver fatto un clistere a un paziente, questo mi ha detto: 'Accidenti, ci conosciamo da due giorni e sei riuscita a farmi incazzare più di quanto abbia fatto mia moglie in trent'anni!' FML

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Oggi, essendo maniaca dell'igiene, spiego a mia madre perché è importante sterilizzare la coppetta mestruale. Lei mi risponde: 'Sai, nella tua vita ci saranno molte cose che entreranno nella tua vagina e non saranno sempre sterilizzate.' FML

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Oggi, ho perso la mia migliore amica. Mi ha insultata in tutti i modi, mi ha detto che ero andata troppo oltre e che non avevo cuore. A dimostrazione che rifiutare un invito ad accendere la webcam può costarti l'amicizia. FML

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Oggi, la suoneria del mio cellulare è il rumore di un fischio. Stanotte, il mio ragazzo si è divertito a fischiare ogni venti minuti per vedere quanto fossi dipendente dal mio telefono. Sono molto dipendente. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha svegliata accendendo la luce perché aveva appena notato delle strisce sulla mia coscia nella penombra. In effetti, ho delle smagliature. FML

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