Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By Anonyme - 16/02/2025 19:32

Oggi, essendo transgender, cerco idee per un nuovo nome per me. Mostro al mio gruppo di amici le mie prime tre proposte, tutto contento perché mi piacciono già tantissimo. La loro prima reazione? Sono scoppiati a ridere. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Xanova - 01/04/2025 10:48

Oggi, il nostro professore di educazione civica ha annunciato il tema della presentazione: 'Alcol, tabacco e droghe illegali'. Gli altri 34 studenti della mia classe si sono girati all'unisono verso di me. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Fever_1 - 13/06/2025 23:00

Oggi, ho riportato al supermercato delle salsicce Knacki che avevo appena comprato, ma che erano scadute da dodici giorni. Mi aspettavo delle scuse imbarazzate, ma mi hanno accusato molto seriamente di aver scambiato le salsicce "fresche" con un vecchio pacco trovato in fondo al frigo. Colpevole di traffico di Knacki. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Bibi Eden - 16/02/2025 23:32

Oggi, sto facendo l'amore con il mio tesoro. Sono felicissima perché è la nostra prima volta. Decido quindi di fargli un po' di piacere e mi infilo sotto le lenzuola. Inizio a fargli una piccola leccornia quando, all'improvviso, solleva il lenzuolo e mi dice: "Ma aspira!". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By misha45 - 01/04/2025 14:48

Oggi, il mio uomo si alza e va in bagno. In preda al panico, mi dice: 'Devo assolutamente smettere di mangiare grasso, c'è olio nella mia urina!' No, caro, ho solo svuotato la friggitrice nel water per pulirla e ce n'è ancora un po'. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 14/06/2025 07:00

Oggi, dopo aver assillato via email un receptionist di hotel per organizzare la mia proposta di matrimonio con prenotazioni di limousine e pacchetti 'Notte romantica', la mia fidanzata mi ha risposto con un 'NO!' categorico, prima di scappare piangendo nel bel mezzo del ristorante affollato. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By badgone88 - 17/02/2025 03:32

Oggi, sono un giovane insegnante di francese in formazione. Primo giorno di tirocinio osservativo nella scuola media, mi sono sistemato in fondo alla classe. Lo studente seduto davanti a me, con un'aria dubbiosa, si gira e mi chiede: "Ehi, quante volte hai ripetuto l'anno?". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By fatnanny - 01/04/2025 18:48

Oggi, ragazza alla pari a Londra, ho accompagnato a scuola la bambina di cui mi occupo. Siccome lei tirava insistentemente il mio braccio per farci sbrigare, le ho assicurato che eravamo in anticipo. 'Lo so,' ha detto, 'ma sei grassa, hai bisogno di esercizio.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Marie86 - 14/06/2025 15:32

Oggi, come al solito, sono costretta a comprare delle piante per far credere alla nostra vicina che ci stiamo prendendo cura di quelle che ci ha regalato per il nostro balcone. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By steph - 17/02/2025 07:32

Oggi, lezione di biologia. La professoressa spiega le ragioni per cui, geneticamente parlando, due persone dagli occhi azzurri hanno necessariamente bambini dagli occhi azzurri. Io ho gli occhi marroni. Ma quelli dei miei genitori sono azzurri. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By MaximeG - 01/04/2025 22:48

Oggi, ho scoperto che il mio capo ha una foto di mia moglie come sfondo del suo computer di lavoro. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 14/06/2025 23:32

Oggi, al liceo, un ragazzo si è avvicinato a me. Ne avevo già sentite di tutti i colori, ma 'Sei la ragione per cui faccio la doccia tutte le mattine', era davvero originale. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 17/02/2025 11:32

Oggi, ho scoperto da dove provenisse il grazioso soprannome “Piccola pecorella” che il mio ragazzo mi dà. Deriva dalla canzone “Les Souliers Verts” di Lynda Lemay. Me l’ha attribuito da quando gli ho perdonato un tradimento. In sostanza, me lo dà per prendermi in giro perché gli ho concesso il perdono. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Lnrocky - 02/04/2025 02:48

Oggi, mia figlia di due anni gioca e striscia per terra gridandomi: "Guarda mamma, sono uno stronzo!" Eh no, tesoro, sei un anatroccolo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By maridéçu - 15/06/2025 07:32

Oggi, per il nostro anniversario di matrimonio, porto mia moglie in un sexy shop per comprarle quello che desidera. Dopo mezz'ora passata a girare per il negozio, mi dice: "Non possiamo piuttosto andare alla Feltrinelli?". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Jojo - 17/02/2025 15:32

Oggi, sono sugli sci. Vado in un bar e parlo con il barista che ha la voce roca. Gli dico: "Ah, si è raffreddato, vero?" Lui risponde: "No, ho un cancro alla gola". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By pipipo - 02/04/2025 06:48

Oggi, e da una settimana, sto cercando da dove provenga il terribile odore nella camera di mio figlio. In realtà, l'odore proviene dal suo cestino perché altrimenti è 'costretto ad andare fino al bagno per fare pipì'. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 15/06/2025 15:32

Oggi, ho portato mio figlio dal dottore sapendo che stava fingendo di avere l'influenza. Aveva messo il termometro su una lampadina per riscaldarlo e si era bruciato malamente rimettendolo dove doveva stare: nel suo ano. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By lodiee - 17/02/2025 19:48

Oggi, un uomo ha tamponato la mia auto al semaforo rosso. Un po' infastidita, non mi sarei mai aspettata di sentire: "Dai, sbrigati con il modulo di constatazione, il mio McDonald's si sta raffreddando." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By n77 - 02/04/2025 10:48

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Una cliente ha provato un paio di pantaloni, ha avuto la diarrea e li ha rimessi sullo scaffale senza dire nulla. Che eleganza. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Purdey - 15/06/2025 23:32

Oggi, come spesso accade, il postino ha suonato presto e mi ha colto di sorpresa mentre ero ancora nuda a letto. Ho avuto quindi 3 secondi per mettermi qualcosa addosso prima di aprirgli la porta: ho quindi aperto al postino avvolta nella mia tovaglia. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By misterSeven - 02/04/2025 14:48

Oggi, ho scoperto che il mio ex collega di lavoro, che se n'è andato da poco e che trovavo molto simpatico e serio nel suo lavoro, in realtà rubava di nascosto al supermercato a mezzogiorno, si faceva offrire ingressi in palestra da altri colleghi senza dare nulla in cambio, e ha finto i suoi due esaurimenti nervosi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By christ - 16/06/2025 08:00

Oggi, partecipo a un gioco di ruolo dal vivo a tema medievale e indosso una tunica da cavaliere. "Ehi, Ben, Christophe, cosa ci fate nei boschi vestiti da donna?" Ah, non sapevo che il mio capo venisse a fare jogging qui... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By rosette - 18/02/2025 04:16

Oggi, ho impedito alla mia ragazza di mettere la rosette di Lione nelle sue paste. Lei se n'è andata sbattendo la porta e definendomi intollerante. Dopo 30 minuti, sono uscito a cercarla. Alla fine mi ha chiamato per dirmi che non sarebbe tornata perché passa la notte a casa del suo ex. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By cocotteenpapier - 02/04/2025 18:48

Oggi, ho trovato una moneta da 2€ nel mio panino. Non riesco ancora a decidere se devo esserne felice oppure no. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Inconnu - 16/06/2025 16:00

Oggi, ho dettato un compito al mio software di riconoscimento vocale che dovevo consegnare. Non mi sono riletta. Avrei dovuto: invece di scrivere 'antropomorfo', il software ha scritto 'un branco di trichechi'. Più volte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Inthewall - 18/02/2025 08:16

Oggi, la nostra agenzia di viaggi ci ha offerto la terza persona gratuita per il nostro weekend in coppia a Berlino. Così, la suocera viene con noi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Clemetal4187 - 02/04/2025 22:48

Oggi, mia madre si è lamentata di tutte queste pubblicità di siti pornografici su Internet. Le ho fatto notare che le pubblicità comparivano in base alle ricerche effettuate. Era sul mio computer. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 17/06/2025 00:00

Oggi, pranzo di famiglia a casa dei miei genitori, ne approfitto per presentare loro il mio nuovo ragazzo. Mio padre ha approfittato di un momento di silenzio tra il secondo e il dolce per chiedergli nel modo più serio del mondo: 'Allora, è vero che vai a letto con mia figlia?'. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By miss-vic - 18/02/2025 12:16

Oggi, io che non sono solito prendere l'iniziativa, ho sorpreso il mio ragazzo dicendogli: 'Ho voglia di fare l'amore.' Mi ha risposto: 'Dov'è la truffa?'. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Oggi, sui social, ho conosciuto un uomo. Parliamo di tutto e di niente, finché non gli dico che sono 'in carne'. La sua risposta? 'Non ti preoccupare, ho la patente per mezzi pesanti.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, vado al pronto soccorso per un mal di schiena. Mi accascio a terra dal dolore. Tutto quello che l'infermiera ha trovato da dirmi è: «Non possiamo aiutarla a rialzarsi, è troppo grassa!». FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

Oggi, da parrucchiera, ho sorpreso un cliente a masturbarsi sotto il mantello. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, il mio ragazzo ha annullato il nostro weekend romantico con la scusa di avere troppe cose da fare, non avendo tempo durante la settimana. È disoccupato. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, sono uscito dallo studio del dentista e ho iniziato a mordicchiare un pezzo di resina temporanea che sembrava sporgere. Una volta passato l'effetto dell'anestesia, ho capito il mio errore: era la mia lingua. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, dopo un mese di discussioni quotidiane e di battaglie accanite, mia suocera mi autorizza finalmente a venire a trovare sua figlia per cinque giorni durante l'estate, a una sola condizione: che io dorma in un campeggio a due chilometri da casa sua. Che famiglia da sogno. FML

agreeclassic 41

vote type 1 17