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By No' - 24/06/2025 01:00

Oggi, come spesso accade, preparo il pranzo per tutta la famiglia. A mezzogiorno, mentre vado a lezione, mio padre inizia a brontolare e si prepara da mangiare solo per sé. Ce l'ha con me da due giorni perché ho complicato le cose mettendo il pasto in frigo invece che direttamente nel microonde. FML

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By Floflotte - 22/02/2025 00:32

Oggi, il mio ragazzo, con cui sono da due anni e che abita nella casa accanto, mi lascia. Siamo entrambi proprietari e sono intrappolata accanto a lui per sempre. FML

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By Inconnu - 06/04/2025 15:32

Oggi, in un grande negozio di abbigliamento, vedo una donna di spalle completamente immobile in una posizione strana. Pensando che stesse per svenire, le prendo le spalle chiedendo: 'Va tutto bene, signora?' Nessuna risposta e risate delle commesse. Era un manichino. FML

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By Erylis - 24/06/2025 09:00

Oggi mi sveglio in panico, la mia lezione di guida è tra pochi minuti. Mi vesto e raccolgo le mie cose in fretta, poi mi dirigo verso la scuola guida. L'istruttore ha un'aria perplessa davanti al libretto di guida che gli porgo. Era il libretto sanitario del mio gatto. FML

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By Margaux - 22/02/2025 04:32

Oggi, dopo oltre cinque anni di FIV, centinaia di iniezioni, 10 insuccessi, un aborto spontaneo, 9 mesi di emicrania, miracolo! La nostra bimba arcobaleno nasce! Non era passato nemmeno un minuto che tutti esclamavano: "Ha la testa di suo padre!". FML

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By boulet - 06/04/2025 19:32

Oggi, serata tra amiche. Sono l'unica ad avere delle tasche sulla mia gonna, quindi nessun problema, tengo tutti i telefoni con me. Prima di iniziare a ballare, vado in bagno. Mi spoglio e... plouf, plouf, plouf. L'unico a rimanere nella mia tasca è il mio. FML

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By hommebrioche - 24/06/2025 17:00

Oggi, ho un po' di pancetta e molti nei. Durante un momento intimo con la mia dolce metà, mi ha detto ridendo: 'Mi sembra di fare l'amore con una focaccina!' FML

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By alphapapatango - 22/02/2025 08:32

Oggi, con fame, apro il frigo: è vuoto, tranne un mini Caprice des Dieux ricevuto in regalo con l'acquisto di un formato grande. Sarà perfetto. Ma... cos'è quel buco sul lato della confezione? Per il mio stomaco vuoto e il mio temperamatite travestito da formaggio e conservato in frigo da due settimane. FML

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By Inconnu - 06/04/2025 23:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha finalmente dato il ritratto che ha fatto di me. Studia arte e gli avevo chiesto di disegnarmi settimane fa. Ha disegnato il mio volto su un corpo di tacchino. FML

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By Anonyme - 25/06/2025 01:32

Oggi, sono in ritardo per ritirare la mia macchina dal garage per la revisione. Mi innervosisco e giro tutto il mio appartamento per trovare le chiavi della macchina. Esco sconsolata verso il garage, prima di rendermi conto che le mie chiavi… sono lì. FML

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By Marie - 22/02/2025 12:32

Oggi, sono andata nella mia vecchia casa, che affittiamo fino alla fine del mese, per ritrovare una chiave che penso di aver perso lì. Alla fine, non l'ho trovata e ho addirittura perso la chiave della mia casa attuale. Sono bloccata fuori da 4 ore. FML

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By Anonyme - 07/04/2025 03:32

Oggi, come tutti i giorni da 5 anni, mia madre è responsabile nel mio liceo. I miei professori mi fanno spesso delle osservazioni, ma tornando a casa stasera non mi aspettavo di essere sgridato perché sembro 'disilluso' e sono 'insopportabile'. FML

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By Anonyme - 25/06/2025 09:32

Oggi, prendo lezioni di disegno dal vero. Mi sistemo davanti al mio cavalletto e, nel momento in cui il modello arriva sorridendo e salutandomi, mi rendo conto che la donna nuda davanti a me non è altro che la madre del mio ragazzo. FML

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By Cafard-Man - 22/02/2025 17:00

Oggi, sento un forte dolore all'orecchio sinistro. Pensando di avere un'otite, decido di andare dal mio medico. Ora so come rispondere alla domanda: "Come reagiresti se ti dicessero che uno scarafaggio ha preso il tuo orecchio come il suo nuovo appartamento?". FML

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By Anonyme - 07/04/2025 07:32

Oggi, da diversi giorni, nostra figlia di 5 mesi si addormenta solo se facciamo 'Schhhh' fino a quando trova il sonno. Dura dai 10 ai 30 minuti, più volte al giorno, e piange se facciamo una pausa. Sarebbe più facile se non fossi asmatico. FML

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By chanceux - 25/06/2025 17:32

Oggi, sto cercando un nuovo lavoro perché mi annoio nella mia azienda attuale. Chiudo la porta del mio ufficio, scrivo una lettera di motivazione e la stampo... sulla stampante di rete dell'ufficio del mio capo. FML

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By Anonymous - 22/02/2025 21:32

Oggi, festeggio il mio addio dopo 6 mesi di stage: ci sono cornetti, cornetti al cioccolato e caramelle, tutto è a posto... tranne i miei colleghi. FML

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By Anonyme - 07/04/2025 11:32

Oggi, pausa pranzo in ufficio. Scendo nei bagni più vicini all'uscita. Aprendo la porta, mi trovo faccia a faccia con il mio collega, mutande abbassate, la testa nel water come se stesse ispezionando i suoi bisogni. I nostri uffici sono uno di fronte all'altro. La giornata sarà lunga... FML

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By Il est fou Afflelou ! - 26/06/2025 01:32

Oggi, mia nonna si lamenta che i suoi nuovi occhiali le fanno vedere doppio. "Ma certo!" dice, "Quando guardo gli uccelli nel cielo, hanno due ali!" OK, quindi questo non è più un problema di occhiali. FML

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By Anonyme - 23/02/2025 02:00

Oggi, mia madre stava guidando per recarsi al funerale di suo zio. Durante il tragitto ha superato il carro funebre e si è fatta flashare da un radar. Ne ha dedotto che voleva darle un'ultima lezione di guida, visto che il suo mestiere era quello di istruttore di scuola guida. FML

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By diahréemaltombée - 07/04/2025 15:32

Oggi, sono in ascensore con mio figlio. Stiamo tornando dal medico perché ha la diarrea da diversi giorni. È anche il giorno che l'ascensore ha scelto per bloccarsi. Per il mio naso, FML

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By Anonyme - 26/06/2025 09:32

Oggi, ho recitato in uno spettacolo e nostro nonno era tra gli spettatori. Lo avevamo invitato apposta per questo. Ma rivedendo il video in seguito, non riconosce lo spettacolo. Mio padre gli chiede: 'Hai portato gli occhiali allo spettacolo, papà?' 'Ehm, è da 3 giorni che non so dove siano.' FML

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By SPAcambrioleur - 23/02/2025 06:00

Oggi, e da una settimana, sono così presa dalla mia tesi che non ho tempo nemmeno per fare la spesa. La maggior parte delle donne ama quando il proprio uomo le porta dei fiori. Io, invece, gli ho chiesto di portarmi della carta igienica. FML

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By sissi - 07/04/2025 19:48

Oggi, ho finalmente dichiarato il mio amore all'uomo che mi attrae da mesi. Alla fine della mia dichiarazione, sollevata, gli ho detto che mi sentivo più leggera di 20 kg. La sua risposta? 'Peccato per te che sia solo una metafora.' FML

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By Anonyme - 26/06/2025 17:32

Oggi, e da diversi giorni, il mio ragazzo pensa solo a vendere la tenda perché non la usiamo più. Gli ho detto di buttarla via perché ha delle macchie di muffa e puzza di chiuso. Il signore è riuscito a venderla su Subito.it. La signora gli aveva chiesto prima se fosse in buono stato. Lui ha risposto di sì. FML

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By Rock'n'plouf - 23/02/2025 10:00

Oggi, è il mio compleanno. Mia moglie mi ha chiesto cosa mi facesse piacere, e le ho risposto: un pompino, oppure un forno nuovo. Vi lascio immaginare come d'ora in poi cuocerò il pane meglio che mai. FML

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By LaCigale - 07/04/2025 23:48

Oggi, di ritorno dalle vacanze, apro la cassetta della posta in fretta, pensando di trovare cartoline dei miei amici. Solo una busta, quella del Fisco che reclama l'ultima rata delle mie tasse. FML

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By mephystice - 27/06/2025 01:32

Oggi, il mio fidanzato mi ha chiesto di sposarlo. Felice, ho accettato. Mi ha passato l'anello e ha cercato di infilarmelo al dito, ma non è entrato. Mi ha guardato e ha detto: 'Hai le dita più grosse della mia ex!' FML

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By seigneurpalpatoc - 23/02/2025 14:00

Oggi, dopo aver assegnato quattordici esercizi di riscrittura per il giorno successivo, la mia professoressa di francese ha detto: "Se trovate qualcuno più sadico di me da qualche parte, vi offrirò la differenza." FML

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By Iwy - 08/04/2025 03:48

Oggi, mi sono bloccato la schiena... mettendo un piatto sulla mia scrivania. FML

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Oggi, parto per un viaggio con il mio compagno e porto con me il minimo di cose possibile, perché lui pensa che io ne porti sempre troppe. Siamo appena arrivati quando i miei jeans si sono strappati. Era l'unico paio di pantaloni che avevo. FML

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Oggi, sono volontario in un'associazione di consumatori. Una signora mi chiede perché il suo proprietario le chiede l'intero affitto di gennaio, visto che è partita tre settimane in vacanza in Senegal. Ho dovuto spiegarle tre volte perché doveva pagare. FML

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Oggi, ho passato tre ore in stazione ad aspettare un treno regionale che non arrivava. Tre ore a fissare un cartello con la scritta "NO ALLA PENSIONE", evidentemente realizzato da un liceale che non aveva capito tutto. FML

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Oggi, ho inserito una lettera nella cassetta delle lettere dei miei vicini, chiedendo loro di fare meno rumore durante i loro incontri notturni. La sera, scoppia una lite tra la coppia. Apparentemente, non era la proprietaria dell'appartamento che sentivo ieri. FML

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Oggi, mia madre invita un'amica a casa. Sua figlia di 6 anni è delusa che io non sia lì per giocare con lei. Risposta di mia madre: "Non ti preoccupare, il cane la sostituisce benissimo!" FML

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Oggi, litigio con il mio nuovo ragazzo quando gli annuncio di essere creazionista. Mi dice di avvicinarmi al suo Mac, apre il programma di videoscrittura e digita 'creazionismo'. La macchina lo corregge automaticamente in 'cretinismo'. Poi si gira verso di me ed esclama: 'Vedi!' FML

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