Le vostre storie di vita quotidiana

Faudrait songer à prendre conscience de la réalité... - 13/02/2026 07:31

Oggi, mio marito rivede dei vecchi amici. Uno sta affrontando una rottura difficile e si butta nel lavoro per reggere, l'altro è nel mezzo di un burnout professionale e subisce mobbing. Noi parliamo di divorzio da mesi, i bambini hanno paura di lui, al lavoro è dura, ma: "Io sto bene, per me sarebbe un fallimento vivere una cosa del genere!". FML

Anonyme - 24/08/2025 10:31

Oggi, siamo in spiaggia. Dopo mesi quasi senza sesso perché lui trova sempre una buona scusa, lo vedo tutto eccitato per due ragazze che ci voltano le spalle, i piedi in acqua, il bikini più tanga che slip. Per me, otto anni di matrimonio e cinque chili di troppo. FML

Anonyme - 13/02/2026 23:31

Oggi, vittima di un incidente stradale perché l'altro automobilista mi ha tagliato la strada, l'ho prima insultato in tutti i modi, poi, vedendolo scendere dall'auto, sono diventato improvvisamente pallido e ho abbassato il tono della voce. Ho dovuto compilare il CID con... mia moglie. FML

FanDeConverse - 21/05/2025 07:32

Oggi, sorpresa da un rumore assordante, esco dalla mia camera e trovo mio padre nudo sepolto sotto un mucchio di libri. La sua spiegazione: 'Tua madre nasconde sempre i porno sopra l'armadio, e visto che non c'è, ho pensato che...' No, va bene papà, non dire altro. FML

nulauvolant - 25/08/2025 02:31

Oggi, dopo quasi dieci mesi di guida accompagnata, ho finalmente capito che la mia famiglia temeva che prendessi il volante quando mia madre, in macchina, ha minacciato i miei due fratellini che si stavano azzuffando: 'Smettetela, o sarà vostra sorella a guidare!' Si sono subito calmati. FML

manu - 14/02/2026 15:31

Oggi, ho ricevuto due regali di compleanno: un cellulare e un portatile. Sono riuscito a distruggerli entrambi nello stesso momento: ho chiuso lo schermo del portatile sul mio cellulare. FML

chips - 25/08/2025 18:31

Oggi, mentre gli facevo una pompina, ho sentito uno scricchiolio. Ho alzato la testa. Stava mangiando delle patatine. FML

Juls - 15/02/2026 07:31

Oggi, viaggio in macchina con la famiglia. Giochiamo a "Che animale sei?" Mio figlio Léon, 7 anni, mi proclama pavone. Lusingata, mi immagino già maestosa ed elegante. E lui: "È perché passi le giornate a urlare 'Léon! Léon!'". FML

arthur - 26/08/2025 10:31

Oggi, mi lamento con Enel per delle importanti interruzioni di corrente. Arriva il tecnico e non trova nulla di anomalo. In realtà era mia moglie che aveva escogitato questo modo per dimostrarmi che potevo vivere senza TV, computer né PlayStation, e per farmi finalmente tagliare la legna che dovevo tagliare da un anno. FML

Fillecaniche - 15/02/2026 23:31

Oggi, in un parco, ho lanciato un bastone al mio cane. Il bastone è caduto ai piedi di un passante e il mio barboncino si è affrettato a raggiungerlo. Ho fatto cenno all'uomo: «Me lo puoi rimandare?» Non gli è sembrato naturale lanciarmelo. Avete mai visto un cane volare. FML

Vis ma vie de laideron - 27/08/2025 04:31

Oggi, la cassiera mi ha detto senza motivo né contesto: «È stanca, signora!» mentre io non lo ero. È un'osservazione banale, ma in 30 secondi ho ripensato a 50 situazioni dall'infanzia in cui mi hanno detto in mille modi quanto sono brutta. Sono uscita dal negozio in lacrime. FML

Anonyme - 16/02/2026 15:32

Oggi, sono moderatore su un sito difficile da gestire. Al battesimo del mio figlioccio ho detto: "Che questo bambino sia bannato" invece di: "Che questo bambino sia benedetto". FML

Wilhelm - 27/08/2025 20:31

Oggi, ho investito una signora di una certa età che era in bicicletta. Tutto sarebbe potuto finire lì se la protesi che le faceva da gamba sinistra non si fosse staccata e non fosse finita a rotolare sulla strada prima di essere schiacciata dall'autocisterna che stava passando. FML

Anonyme - 17/02/2026 07:31

Oggi, quarantenne single, sto chattando grazie a un'app di incontri con una donna dal profilo perfetto. Le propongo di incontrarci per un aperitivo al bar e lei accetta, chiedendomi dove. Siccome sono a Parigi, la scelta è rapida. Poi mi dice di guardare meglio il suo profilo: abita a Carpentras. FML

Alexis - 28/08/2025 12:31

Oggi, mi hanno bannato da Instagram, TikTok, Facebook e LinkedIn. FML

CZB - 17/02/2026 23:31

Oggi, facciamo visita ai miei genitori per annunciare che ci siamo fidanzati ieri e che ci sposeremo l'anno prossimo. Sono furiosi, perché avrei dovuto parlarne prima. FML

Anonyme - 29/08/2025 05:31

Oggi, da sempre soffro di insonnia e domani devo alzarmi alle 6. A mezzanotte una vicina si mette a godere ad alta voce con la finestra aperta, e all'una la sgualdrina del quartiere comincia a girare in auto urlando e suonando il clacson mentre passa davanti al blocco di condomini. FML

Anonyme - 18/02/2026 15:31

Oggi, faccio le pulizie in un hotel. Ho segnalato quasi ogni giorno, invano, che le camere, i corridoi e le mie attrezzature erano fatiscenti e che ciò metteva a rischio la sicurezza degli ospiti. Oggi la responsabile mi sgrida dicendo che non avevo segnalato nulla prima. Il titolare era presente questa volta. FML

Anonyme - 29/08/2025 21:31

Oggi, mentre ero ferma al semaforo, dei ragazzini hanno schiacciato una cacca di cane sul mio parabrezza e sono scappati correndo. Il mio riflesso? Ho azionato i tergicristalli. FML

Horod - 19/02/2026 07:31

Oggi, ho sentito una studentessa al secondo anno di un corso post-diploma (l'equivalente francese del BTS) affermare con convinzione che l'uomo di Neandertal si sia estinto nel 250 a.C. Per i suoi futuri datori di lavoro e collaboratori. FML

Anonyme - 30/08/2025 13:31

Oggi, ho appena perso mio suocero dopo una lunga malattia. Vado a prendere mia figlia al lavoro, in lacrime. Quando riaccendo la macchina, la radio parte con 'Happy' di Pharrell Williams. FML

abstinence - 19/02/2026 23:31

Oggi, nel mio liceo sta circolando un video che mi ritrae: si vede che, durante una festa con qualche bicchiere di troppo, gioco a carta-forbice-sasso davanti a uno specchio e accuso il mio riflesso di barare. FML

Louchayesh - 31/08/2025 05:31

Oggi, devo chiamare un fornitore di nome Sig. Rocky, e la mia collega, per scherzo, mi chiede di chiamare Rocky Balboa. Non avendo mai visto i film di Rocky, mi adeguo e chiedo 'Rocky Balboa'. Almeno avrò fatto piangere dal ridere una segretaria. FML

CBMUPT - 20/02/2026 15:31

Oggi, ho un colloquio di lavoro a pochi chilometri di distanza, ma la macchina è dal meccanico. Pazienza: c'è un solo autobus. Si è fermato appena all'inizio del tragitto. Il peggio? Piove a catinelle. FML

Anonyme - 31/08/2025 21:31

Oggi, è il funerale di mia madre. Al cimitero faccio partire una canzone adatta al momento durante l'interramento. Per l'ultima benedizione della bara il mio dito scivola sul telefono: parte Monty Python, "Always Look on the Bright Side of Life", molto allegra. Tutti sono scoppiati a ridere. FML

Anonyme - 21/02/2026 08:31

Oggi, mi sono accorto che la mia ex fidanzata, con cui avevo avuto un meraviglioso inizio di relazione, pieno di significati, si è messa insieme al suo 'super migliore amico del lavoro' pochissimo tempo dopo avermi cacciato fuori, proprio come era successo con un'altra mia ex. FML

GPasMéritéCa - 01/09/2025 13:31

Oggi, esco dalla seduta, corro in bagno con la vescica piena, trovo orribili striature nel WC, affondo lo scopino di fretta e ricevo gocce in faccia che mi fanno venire il conato, e mi scappa una grossa pipì nelle mutande. FML

Shamsa - 22/02/2026 00:31

Oggi, la mia migliore amica insiste perché io mi iscriva almeno a un social, dice che sarebbe più comodo per tenerci in contatto. Abitiamo nello stesso paese da 23 anni e ci vediamo almeno due volte a settimana. FML

Lilou - 02/09/2025 05:31

Oggi, nella metropolitana qualcuno ha usato il cappuccio del mio cappotto come se fosse un cestino per i suoi fazzoletti usati. Me ne sono accorto quando l'ho tirato sulla testa. FML

Tila - 22/02/2026 16:31

Oggi, ritorno dalle vacanze in treno con mia madre e i miei fratelli. Dopo esserci sistemati, arriva una persona che aveva lo stesso posto. Ci alziamo, mia madre brontola; guardo il biglietto: era per ieri. Immagina la faccia di mia madre: sei ore in treno in piedi, e quando ci hanno chiesto i biglietti ho risposto in fretta: 'Se ci sediamo, ci vengono le vertigini.' . FML

Oggi, finalmente ordino le crocchette per il mio cane dopo aver controllato le recensioni per diverse settimane. Convalido il mio ordine alle 10:09. Alle 10:11 ricevo una mail dallo stesso sito che mi ricorda di utilizzare il codice promozionale attivo. Ah sì, me l'ero proprio dimenticato. FML

Oggi, tornando in classe, la ragazza di cui sono follemente innamorato passa accanto a me e chiede: "C'è qualcuno accanto a te?" Rispondo: "No, non c'è nessuno!" con un grande sorriso. Lei prende la sedia e va a sedersi da un'altra parte. Accanto a un altro ragazzo. FML

Oggi, sono 3-4 mesi che riempio e ogni tanto bevo l'acqua della caraffa incorporata nel frigorifero, pensando che abbia comunque un leggero retrogusto di cartone. Stamattina, aprendola, ho scoperto il voluminoso libretto delle istruzioni in fondo alla caraffa. FML

Oggi, ho finalmente capito perché il mio centro estetico era chiuso da tanto tempo. Bisognava spingere invece di tirare la porta. FML

Oggi, lavoro in un hotel e stavo pulendo una camera comunicante mentre i clienti della camera accanto erano nel pieno di un momento intimo. Mai il pulire una stanza mi è sembrato così lungo. FML

Oggi, siccome la mia ragazza non riesce a ricordare il suo nuovo numero, le suggerisco di scriverlo su un piccolo pezzo di carta e di attaccarlo sul retro del suo telefono finché non lo impara. Ha trovato la mia idea eccellente e l'ha fatto. Ha incollato il foglio con un nastro opaco. FML