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Da potpourri - 02/02/2026 10:31

Oggi, sono passate due settimane da quando il mio ragazzo ha nascosto un mazzo di fiori nel garage, senza acqua né vaso, in attesa di offrirmelo per San Valentino. FML

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Da BB-golden - 03/02/2026 02:31

Oggi, il mio ragazzo arriva con un regalo. Lo apro. È una scatola che contiene dieci cioccolatini Mon Chéri. Allora dice: «Uno perso, dieci ritrovati!», mi guarda, sorride e se ne va. FML

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Da famous6895 - 03/02/2026 18:31

Oggi, ho detto a una paziente che sarebbe stato necessario fare un prelievo di sangue per un'analisi. Lei mi ha chiesto se, per renderlo più semplice, poteva semplicemente consegnarmi il suo sangue mestruale. FML

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Da laissetomber - 04/02/2026 11:31

Oggi, sto camminando per strada parlando al cellulare. Incrociando dei poliziotti poco più avanti, ho buttato il cellulare per terra, per riflesso. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 11:31

Oggi, mio padre, 60 anni, mi ha chiesto di spiegargli la differenza tra Google, YouTube e Facebook. Ho passato diversi minuti a spiegargliela bene, illustrando con esempi. Alla fine ha annuito, poi mi ha detto: «OK, ma Internet, cos'è allora». FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 03:31

Oggi, e da sempre, mio marito è appassionato di sport, ma molto meno della doccia dopo l'allenamento. "Troppo stanco", dice lui. FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 19:31

Oggi, vivo in un condominio dove la vicina passa tutto il giorno a urlare che è un posto tranquillo e che bisogna rispettare il silenzio. FML

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Da Eric - 31/01/2026 11:32

Oggi, lavoro in un'azienda con un'ottima atmosfera, ma da qualche mese una collega mi parla pochissimo, sembra persino imbarazzata, e penso che non le stia simpatica. Durante la pausa, tutta timida, è venuta da me per propormi di prendere un aperitivo fuori dall'ufficio. Per la mia capacità di analisi. FML

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Da cyrilwawa - 01/02/2026 03:31

Oggi, una mia amica mi manda il disegno del tatuaggio che vuole farsi per chiedermi cosa ne penso. Le dico che è carino, ma che la lucertola al centro non è un granché. Lei mi dice che la lucertola è già tatuata: è il resto che vuole aggiungere. FML

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Da Anonyme - 01/02/2026 19:31

Oggi, il mio compagno viene da me e mi dice che gli piacerebbe fare una foto di famiglia. Lui e i bambini. Come dice: 'Una bella foto di famiglia.' OK. Non faccio parte della famiglia e le rovino. FML

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Da Beeeerk - 02/02/2026 11:31

Oggi, nei bagni di un ristorante mi accorgo che l'acqua del rubinetto è stata interrotta dopo aver versato copiosamente del sapone liquido sulle mani. D'ora in poi saprò che per risciacquare bene le mani servono quattro tiri dello sciacquone. FML

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Da Kwakinette - 03/02/2026 03:31

Oggi, ci trasferiamo in un piccolo paese. Il titolare del negozietto ha chiamato i carabinieri per un pacco sospetto. Sono intervenuti cinque carabinieri per deviare il traffico e sono stati chiamati anche gli artificieri. Il pacco? Il lettino pieghevole del mio bambino, dimenticato davanti a casa nostra. FML

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Da mondieu..0274936392748 - 03/02/2026 19:31

Oggi, disperata, ho pubblicato un messaggio su un forum chiedendo aiuto perché sono completamente complessata dal fatto di essere così magra. Il primo commento? "C'è un errore di battitura o è il tuo vero peso?". FML

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Da nouille - 04/02/2026 12:31

Oggi, sono pasticciera e ho un ordine di torte per dodici persone con una targhetta di compleanno sulla quale devo scrivere: Buon compleanno Isabelle. Ti lascio, stronza. FML

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Da Jaipasbiencomprislaregle - 29/01/2026 12:31

Oggi, mia moglie mi aveva detto che essere attratto da una persona significa tradire. Così ho fatto attenzione: ogni volta che una donna mi attirava interrompevo qualsiasi interazione e cercavo di scacciare il pensiero per rispetto. Però lei va a letto con una sua collega, e per lei quello non è tradimento. FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 04:31

Oggi, nuovo nella brigata di cucina di un ristorante, ho fatto il mio primo ordine con il tablet. Per aggiungere la salsa come extra ho cliccato sull'importo e ho inserito il prezzo della salsa. Ho dimenticato la virgola. L'importo mostrato: 200 euro per la salsa. FML

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Da trappedgirl - 30/01/2026 20:31

Oggi, è stato installato il nuovo sistema di accesso al mio condominio. Quindi, d'ora in poi, serve una tessera per uscire e basta premere un pulsante per rientrare. FML

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Da Anonyme - 31/01/2026 12:31

Oggi, faccio un semplice prelievo di sangue a un paziente. Ha cominciato a insultarmi perché gli faceva malissimo. Era tutto tatuato. FML

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Da Laloose - 01/02/2026 04:31

Oggi, suono in concerto con il mio gruppo davanti a un centinaio di persone. Al culmine di una canzone scatenata, volendo fare la star, lancio la mia bottiglia d'acqua verso il pubblico. Pochi secondi dopo, come un boomerang, mi ritorna in piena testa. FML

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Da Luz - 01/02/2026 20:31

Oggi, ho ritrovato le mie scarpe nel microonde e il ferro da stiro nel letto. I miei ospiti, un po' ubriachi, si sono divertiti a cambiare posto a tutti gli oggetti del mio appartamento. Il 2010 inizierà con una caccia al tesoro, ma il peggio è che non so ancora dove hanno nascosto il gatto. FML

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Da future_maman - 02/02/2026 12:31

Oggi, sono al sesto mese di gravidanza. Una signora si è rifiutata di farmi passare alla cassa prioritaria perché, cito: «Magari è solo un po' di pancetta.» FML

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Da LaPoisse - 03/02/2026 04:31

Oggi, la mia ragazza ha un appuntamento per farsi finalmente operare al laser. Sa bene che i primi giorni potrebbero essere dolorosi, ma da lunedì soffre anche di un'otite molto dolorosa, e da stamattina le sono arrivate le mestruazioni. FML

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Da Anonyme - 03/02/2026 20:31

Oggi, babysitting. Il bimbo che sto guardando gioca con le sue macchinine e si diverte a fare 'incidenti'. Gli dico, sul tono della battuta, che se continua sarò costretta a chiamare la polizia. Lui risponde: 'Prima tu, stronza.' Elias, tre anni. FML

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Da Sandrine - 04/02/2026 13:31

Oggi, incinta di quattro mesi, sono a letto con mio marito. Mentre sta per farmi un cunnilingus, dice "Ciao!" al bambino. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverata di essere una fidanzata completamente inutile, perché "non ho mai voglia". Di fare l'amore? No, di giocare ai videogiochi. FML

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Da Loïs - 30/01/2026 05:31

Oggi, la mia coinquilina ha comprato un deodorante per tessuti antibatterico, specifico per gli odori di animali. Le faccio notare che non abbiamo animali. Mi risponde che è per la mia stanza. FML

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Da UneProf - 30/01/2026 21:31

Oggi, come professoressa di scienze in una seconda non molto attenta, ho parlato della creazione dell'Universo. La lingua mi è scivolata e, per una volta, tutti mi hanno sentita quando ho detto 'gang bang'. Credo che mi toccherà sopportare questa figuraccia per un bel decennio. FML

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Da Léon - 31/01/2026 13:31

Oggi, in spiaggia mio figlio di quattro anni sta tranquillamente costruendo un castello di sabbia. Lo chiamo chiedendogli: "Ha un permesso di costruzione, signore?" Lui, di rimando: "No, ma me ne sbatto le palle". FML

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Da Anonyme - 01/02/2026 05:31

Oggi, sono l'una e quaranta e inizio i compiti. Ho cinque ore per fare un tema, un compito a casa di matematica, l'analisi di un corpus di testi, uno schema e una composizione in inglese. Ce la faccio. FML

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Da Festus - 01/02/2026 21:32

Oggi, mia madre mi ha confessato che la settimana scorsa aveva messo i miei biglietti per un concerto in uno dei libri della libreria di casa; proprio nella stessa libreria in cui avevo fatto una cernita che aveva portato a mandare metà dei libri in discarica. FML

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Oggi, da diversi giorni, nostra figlia di 5 mesi si addormenta solo se facciamo 'Schhhh' fino a quando trova il sonno. Dura dai 10 ai 30 minuti, più volte al giorno, e piange se facciamo una pausa. Sarebbe più facile se non fossi asmatico. FML

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Oggi, la mia auto si è spenta tre volte a un semaforo verde. Alla quarta, il conducente dietro si è mostrato 'disponibile' spingendo energicamente la mia macchina con il suo paraurti anteriore. FML

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Oggi, dopo una rottura, ascolto in loop una canzone nel mio appartamento. Ho capito che ascoltavo la musica troppo forte quando ho sentito dalla mia finestra: 'Ancora 'Aline' per favore, non l'abbiamo sentita abbastanza questo weekend!' FML

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Oggi, sono otto giorni che una delle mie dipendenti viene al lavoro piangendo. Le ricordo che, se ha dei problemi, deve lasciarli a casa. Lei mi risponde: "Non è facile venire al lavoro fischiettando, con un marito e un figlio tra la vita e la morte dopo un incidente stradale." FML

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Oggi, nella famosa catena di ristorazione dove lavoro, un uomo che doveva avere circa 70 anni mi ha presentato una tessera studentesca per avere l'hamburger in omaggio. FML

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Oggi, durante una passeggiata, mio marito ha accompagnato nostra figlia di 8 anni in un angolino per fare pipì al riparo dagli sguardi. Evidentemente ha sbagliato bersaglio, perché è tornato furioso e con i pantaloni bagnati fino al ginocchio. FML

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