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Da Anonyme - 14/03/2026 05:31

Oggi, incontro una ragazza per la prima volta dopo tanto tempo. Tutto va bene e finiamo a letto. Lei mi mette il preservativo e io eiaculo. Dopo non riesco più ad avere un'erezione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Louloutee - 14/03/2026 21:31

Oggi, è la 'festa delle crepes' a casa. Spiego ai miei figli come si fa. Dopo un attimo di riflessione mio figlio si decide e, con un magnifico colpo di polso degno dei più grandi professionisti, lancia la crepe... e anche la padella. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 14:31

Oggi, lo specchietto retrovisore si è staccato ed è finito per strada. Convinta di aver urtato qualcosa, sono tornata indietro per cercare l'auto che magari avevo urtato. Non ho trovato nulla e mi sono fatta mille paranoie. Ci sono voluti giorni prima che mio marito ammettesse di aver appena urtato il cassonetto. FML

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Da Anonyme - 16/03/2026 06:31

Oggi, vivo in un appartamento insalubre, mi sono preso un fungo al piede e ho male dappertutto. Vado in farmacia e chiedo Daflon, Tachipirina e un prodotto per i funghi. Il farmacista mi ha chiesto se mi occupavo di una persona anziana. Ho avuto così tanta vergogna che ho detto di sì. FML

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Da Anonyme - 17/03/2026 00:31

Oggi, come assistente materna, tutto era andato benissimo con i genitori, e l'appuntamento era fissato per redigere il contratto, solo che due giorni dopo la mamma mi ha detto di aver trovato una tata più vicina a casa sua: quella che abita all'inizio della mia via (a 100 m da casa mia) e le fa risparmiare 6 km al mese. FML

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Da Emle - 17/03/2026 17:31

Oggi, è la prima volta che non chiudo a chiave la porta del bagno. È anche la prima volta che il mio ragazzo entra senza bussare. Peccato che sia proprio la volta in cui mi sto disegnando occhi e una bocca con l'eyeliner sui seni. FML

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Da Anonyme89 - 18/03/2026 09:32

Oggi, è il mio compleanno. A pranzo in mensa tutti si sono messi a cantare "Tanti auguri". Stavo per fare un discorso, quando ho capito che non era per me ma per qualcun altro. FML

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Da Anonyme - 19/03/2026 01:31

Oggi, sono stato svegliato dal mio gatto che voleva coccolarmi mentre dormivo. Il problema? Si è talmente eccitato che ha lasciato un filo di bava direttamente nel mio orecchio. FML

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Da Inconnue - 19/03/2026 18:31

Oggi, il mio grosso labrador mi ha quasi calpestata per scappare da una mosca che lo inseguiva. FML

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Da sabuuu - 20/03/2026 10:31

Oggi, vado per la prima volta a casa del mio capo. Stiamo parlando quando, all'improvviso, esclama: «Ecco Socrate!» Pensando che si riferisse al gatto, scoppio a ridere e gli dico che è un nome buffo per un gatto. Sbagliato. Stava parlando di suo figlio, che arrivava proprio dietro di lui. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 02:31

Oggi, sono ormai cinque anni che lavoro in coppia con una collega con cui vado così d'accordo da fare anche serate fuori dal lavoro. È appena diventata capo, ruolo che le calza a pennello, e da allora sono 'LA SUA COSA'. FML

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Da marina - 21/03/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo ed io andiamo a comprare un mini-forno. Gli chiedo di portare il cartone. Si vanta dei benefici della sua muscolazione sfrenata dell'ultimo mese, dicendo che è come se non portasse nulla. Tornati a casa, il cartone era effettivamente vuoto... FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 11:31

Oggi, ho avuto un orgasmo così forte a letto che mi è venuto il sangue dal naso senza che me ne accorgessi. Come me ne sono finalmente accorta? È stato mio marito a farmi gentilmente notare che avevo il viso tutto insanguinato. Avrei potuto sembrare uscita da un film horror. FML

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Da Maitéou? - 23/03/2026 03:31

Oggi, ho partorito e ho subito un'episiotomia. Mentre mi stava ricucendo, ho sentito la mia ginecologa dire alla sua assistente: «Aiutami, ho perso l'ago». Per me e per il mio perineo. FML

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Da Blackounet - 23/03/2026 19:32

Oggi, finalmente ho un appuntamento con una ragazza conosciuta su Internet qualche settimane fa. Al telefono, per riconoscerci nella folla, lei mi dice: «Credo di vederti. Hai una maglietta blu?» Le rispondo di sì. Ha riattaccato. Non l'ho più sentita. FML

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Da Marine - 24/02/2026 19:31

Oggi, mio padre mi ha urlato contro per una quindicina di minuti. Il motivo? «I giovani sono tutti uguali, voi siete il problema di questo paese.» Ho 22 anni, sono studentessa e ho un lavoro. Sono stata rimproverata perché altri della mia età fanno stupidaggini. FML

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Da Anonyme - 25/02/2026 11:31

Oggi, dopo due magliette, due scarpe destre, un paio di cuffie, una cintura e otto calzini scomparsi, il mio cane ha preso in ostaggio il mio cellulare e il mio iPod. Non ho ancora trovato il suo nascondiglio segreto. FML

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Da Student01 - 26/02/2026 03:31

Oggi, ho l'influenza. Come ogni volta che ho la febbre, ho allucinazioni. Così mi sono ritrovata nuda in piena notte su un mobile, a urlare a quei cinesi-russi della Jugoslavia di smettere di toccarmi, perché "altrimenti lo dirò al Mar Nero". FML

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Da J - 26/02/2026 19:31

Oggi, come quasi tutti i giorni, ho visto una cliente che mi piace molto e con cui parlo spesso. Ho finalmente deciso di fare il primo passo e invitarla a uscire. Lo stress era tale che "Vuoi uscire con me?" è diventato "Vuoi sposarmi?". FML

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Da mathismylife - 27/02/2026 11:31

Oggi, esame di matematica. Dopo ore di intensa concentrazione consegno il foglio alla prof, piuttosto fiera di me. Mi sono subito ricreduta quando, dopo aver dato un'occhiata alla mia prova, mi ha detto davanti ai compagni: «Allora, alla fine ti arrendi?» . FML

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Da ClaraGM - 28/02/2026 03:31

Oggi, ho ricevuto un bellissimo complimento: 'I tuoi occhi sembrano delle ostriche.' FML

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Da Melina - 28/02/2026 19:31

Oggi, all'esame orale d'inglese, invece di tirare fuori la carta d'identità, ho tirato fuori una carta Pokémon, regalo del bambino che accudisco. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 11:31

Oggi, il mio ragazzo mi chiede cosa faccio i venerdì pomeriggio, visto che non lavoro. Gli rispondo che le faccende di casa mi portano via già diverse ore. Sembra sorpreso e poi mi dice: "Ma tesoro, non sei obbligata, puoi farle il sabato." FML

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Da Anonyme - 02/03/2026 03:32

Oggi, pochi giorni dopo il mio trasloco, ho incontrato i miei due vicini di pianerottolo: a destra, una tipa minuta alla quale ho provato a rubare l'ordine di Uber Eats pensando fosse il mio; a sinistra, il tipo che mi ha sentita scoreggiare come un asino mentre ero sul balcone. Sento che mi sto integrando. FML

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Da Misscata - 02/03/2026 19:31

Oggi, la mia bomboletta decorativa mi è scivolata di mano ed è esplosa in casa. Ora vivo in un mondo fatato con brillantini ovunque. FML

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Da Anonyme - 03/03/2026 11:32

Oggi, siamo cinque fratelli con rapporti difficili, o addirittura inesistenti, a causa delle maldicenze di nostra madre che si è ingegnata a metterci l'uno contro l'altro. Ci ha cresciuti a colpi di cintura, non è mai stata affettuosa né dolce. Non capisce che nessuno di noi vuole ospitarla. FML

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Da Anonyme - 04/03/2026 03:31

Oggi, sto insieme al mio ragazzo da un po', va tutto bene e pensavo finalmente di poter essere me stessa con lui. Invece ha passato la serata a cercare di attirare l'attenzione della ragazza più carina presente, ignorandomi e respingendomi attivamente. Fa così male, mi sono chiusa su me stessa all'istante. FML

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Da CedricNarbonne - 04/03/2026 19:31

Oggi, mentre faccio una bella capriola in piscina, mi accorgo all'ultimo momento che il cellulare è rimasto nella tasca. In un gesto eroico ho il riflesso di tirarlo fuori e di buttarlo... nel secchiello d'acqua di mia sorellina, che stava giocando a due metri da me. FML

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Da Anonyme - 05/03/2026 12:31

Oggi, davanti all'urinale, ho visto un uomo asciugarsi con della carta igienica, poi soffiarsi il naso. Sì, in quest'ordine. FML

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Da Inconnu - 06/03/2026 04:31

Oggi, la mia ragazza e io decidiamo di giocare ad acchiapparella con gli occhi bendati, completamente nudi in casa. Quindi la cerco con gli occhi bendati, guidato dalla sua voce. All'improvviso sento una porta sbattere: mi ha fatto uscire dall'appartamento, sono sul pianerottolo completamente nudo e lei si rifiuta di aprire. Divertente, no. FML

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Oggi, a Porta Dauphine, aspetto un amico all'uscita del treno suburbano. Esco dalla macchina per accendermi una sigaretta. Un uomo si ferma, abbassa il finestrino e mi chiede: "Quanto costa?" Non era il prezzo della sigaretta ad interessarlo. FML

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Oggi, ho avuto uno scontro con un ciclista. Mi precipito fuori dall'auto e gli chiedo come sta. Gemendo, mi risponde: "Non sento più le gambe!" Stavo per svenire quando mi sorride e mi dice: "No, scherzo! Però così imparerai a fare più attenzione!". FML

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Oggi, il mio ragazzo ha menzionato la sua allergia ai frutti di mare per non dovermi fare un piacere. FML

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Oggi, a 57 anni, mio padre si è fatto tatuare un unicorno sulla spalla. FML

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Oggi, finalmente ho trovato un lavoro per l'estate. Al telefono, la mia futura datrice di lavoro mi dice: "Fai una buona impressione. Sei carina, tesoro." E suo marito, dietro: "Non c'è bisogno di mentirle, Jeanine, è bruttina, questa ragazzina. Avremmo dovuto prendere l'altra." FML

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Oggi, mentre la nostra relazione sta avendo dei problemi, il mio ragazzo mi invita a cena. Dopo un pasto piuttosto silenzioso, mi prende la mano e mi dice: 'Sai, ti ho promesso che non potrei vivere senza di te...' Poi ha aggiunto: 'Ma ho comunque voglia di provare.' Sono single. FML

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