Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 03/02/2025 08:44

Oggi, alle 8 del mattino, sono fiera di arrivare per la prima volta in bici elettrica al liceo dove insegno da 10 anni. Durante la ricreazione delle 10, un alunno simpatico mi ha appena visto e mi ha chiesto: "E a che ora ti togli il casco?". FML

Inconnu - 17/03/2025 10:16

Oggi, sto facendo l'esame di guida. Una volta sistematomi nervosamente al volante, giro la chiave e l'auto non parte. Preoccupato, ci riprovo. Al terzo tentativo infruttuoso, mentre inizio nel panico, l'esaminatore mi dice, con freddezza: "Il motore è già acceso, signore." FML

Anonyme - 15/05/2025 04:00

Oggi, non riesco più a parlare con mia madre senza che lei tiri in ballo la mia situazione di disoccupata e mi metta un'incredibile pressione descrivendomi i peggiori scenari catastrofici. È diventato insopportabile. Poi, si chiede perché non la chiamo più. FML

Anonyme - 03/02/2025 09:48

Oggi, il mio ragazzo mi porge uno scrigno. Eccitata, immagino di trovare un anello. Quasi! Un anello d'alluminio con due denti incollati sopra. Appartengono al mio amante. FML

Inconnu - 17/03/2025 14:16

Oggi, ho visto le foto del mio matrimonio. Non ci sono in nessuna. Avevo più di 40° di febbre. Sono andata al municipio e sono ritornata direttamente a letto perché non riuscivo a stare in piedi nonostante l'iniezione del medico. FML

Anonyme - 15/05/2025 12:00

Oggi, mi sono reso conto che ricevo più chiamate e SMS pubblicitari che da parte dei miei cari. FML

ronflonflon - 03/02/2025 10:52

Oggi, mi scateno in una discoteca a Stoccolma e noto che una svedese piuttosto affascinante mi osserva sorridendo da un po'. Alla fine, si avvicina e mi chiede se sono proprio io che poco fa ho ballato su un camion vestito da papa durante la Gay Pride. Eh no. FML

Anonyme - 17/03/2025 18:16

Oggi, durante lo sci, avevo un terribile bisogno di fare pipì. Dopo essermi contorta per venti minuti sulla seggiovia, che si è fermata non meno di tre volte durante la salita, è stata la neve che si scioglieva lungo la grondaia del ristorante in quota a vincere contro la mia vescica. FML

Doc - 15/05/2025 20:00

Oggi, sono una studentessa di medicina e durante le lezioni di anatomia stiamo trattando l'apparato genitale maschile. Durante le due ore di lezione, il mio vicino di banco non ha smesso di tirare fuori e rimettere dentro il suo sesso dai pantaloni, 'giusto per confrontarlo con le diapositive del professore'. FML

kent1 - 03/02/2025 11:56

Oggi, mi sono fatto beccare dagli autovelox due volte nello stesso punto, allo stesso istante: una volta con la mia auto aziendale e una volta con la mia auto privata, guidata dalla mia ragazza che mi seguiva. FML

Anonyme - 17/03/2025 22:16

Oggi, mentre ero nuda con i piedi negli staffe, il ginecologo mi ha detto di aver dimenticato il mio fascicolo in segreteria. Dopo alcuni minuti, mi sono piegata per vedere dove fosse. La porta era aperta e dal mio posto potevo vedere le persone nella sala d'attesa. FML

HuillouAromate? - 16/05/2025 04:00

Oggi, faccio l'amore con il mio ragazzo mentre i nostri vicini organizzano una festa rumorosa. Quando è partita la canzone delle 'sardine' ('Ah quanto siamo stretti, sul fondo di questa scatola...'), il mio ragazzo è scoppiato in una risata incontrollabile. E io mi sono bloccata. FML

Anonyme - 03/02/2025 13:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto: "Ti amo, ti amo, ti amo, ti amo, ti amo." Completamente felice, gli ho risposto: "GRAZIE!" con tono allegro. Lui mi ha replicato: "No, non ringraziarmi, ti stavo imitando per farti vedere quanto sei fastidiosa a dirmelo continuamente.". FML

Grem1505 - 18/03/2025 02:32

Oggi, sono un pastore. Mia nonna, alla quale sono molto legato, sta vivendo le sue ultime ore in ospedale. È questo il momento che una giovane donna della chiesa ha scelto per chiedermi di aiutarla a scrivere il sermone del suo futuro funerale, "perché non si sa mai, la morte può colpire in qualsiasi momento." FML

Anonyme - 16/05/2025 12:00

Oggi, dopo diversi anni, mi dimetto dal mio lavoro. Consegno quindi la mia lettera di dimissioni al mio direttore. È allora che, per la prima volta da quando lo conosco, mi sorride e mi augura una buona giornata. FML

Depressed - 03/02/2025 14:04

Oggi, sono sbarcato in Africa per un nuovo lavoro. Ho accettato di trasferirmi in una città senza elettricità e con scarsità d'acqua in cambio di uno stipendio tre volte superiore a quello che percepivo in Canada. Solo ora mi sono reso conto che il mio capo ed io avevamo negoziato in due valute completamente diverse, e quindi ora guadagno due volte meno di prima. FML

coupecoupe - 18/03/2025 06:48

Oggi, un cliente a cui stavo facendo uno shampoo nel mio salone di parrucchiera ha avuto un'erezione. La ragione? È esattamente così che iniziava il film porno che aveva visto la sera prima. FML

koulikov - 16/05/2025 20:00

Oggi, anche se sa che sono aracnofobico e rettilofobico, la mia fidanzata ha comprato un serpente per il nostro appartamento di 25 m²... con il mio consenso. Quando sono innamorato, sono davvero troppo stupido. FML

raté - 03/02/2025 15:08

Oggi, visito un simpatico appartamento che vorrei affittare. L’agente immobiliare mi elogia la quiete del quartiere, garantita dalle spesse pareti dell’edificio. Per testare l’acustica, grido: "C’È QUALCUNO CHE MI SENTE?" In risposta, ho sentito un "Sì!", un "Perfetto, esatto!" e un rovente "CHIUDI LE BOCCE!". FML

militairedu91 - 18/03/2025 11:00

Oggi, un collega mi ha chiesto molto seriamente perché ci sono candele che rappresentano il numero 0, dato che nessuno festeggia i suoi 0 anni. No, infatti, ma 10, 20, 30, 40, ecc., sì, quelli si festeggiano... FML

Anonyme - 17/05/2025 04:32

Oggi, dopo aver passato diverse ore a prenotare i voli e gli hotel per il nostro soggiorno in Bosnia, momento di coccole a letto con il mio uomo. Tutto quello che posso dire è che il 'Prendimi come un bosniaco!' che mi è uscito non so da dove, è una vera frase spezza passione. Per il desiderio rovinato all'improvviso, FML

ange_metallik - 03/02/2025 16:12

Oggi, io e il mio compagno di banco ci siamo annoiati così tanto durante le lezioni che abbiamo cercato di ritrovare i 151 Pokémon della generazione 1999. La parte peggiore è che ci siamo riusciti e siamo all'ultimo anno del liceo. FML

racuzo - 18/03/2025 15:16

Oggi, la prefettura mi ha restituito tutto il dossier che avevo inviato loro due settimane fa. Motivo: il dossier è incompleto, manca una busta affrancata con il mio indirizzo per il ritorno. FML

Pouah! - 17/05/2025 13:00

Oggi, una paziente mi ha confessato di essere stata molto cattiva mettendo apposta dell'aglio nella cena di ieri sera. Sento che ha voluto mandarmi un messaggio, dato che sono il suo dentista. FML

Robindesbois - 03/02/2025 17:16

Oggi, mi sono ritrovato a letto con tre amiche a metà nude che all'improvviso hanno deciso di trovarmi estremamente eccitante. In una situazione come questa, qualsiasi ragazzo si sarebbe sentito in Paradiso! Essendo gay, ho dovuto nascondermi sotto la mia coperta per tutta la notte per evitare che mi toccassero. FML

leprechaun - 18/03/2025 19:16

Oggi, un gruppo di irlandesi scatenate ha insistito per fare un selfie con me per dimostrare ai loro compatrioti rimasti in patria che anche in Italia si festeggia San Patrizio. Sono un netturbino. FML

Mary38 - 17/05/2025 21:00

Oggi, mio fratello ha trovato spiritoso modificare il nome di tutte le mie canzoni con titoli di film X. Ovviamente non ci ho fatto caso quando ho avviato la mia playlist abituale e tutta la mia lista contatti su MSN ha potuto apprezzare i miei gusti cinematografici. FML

pandatoboggan - 03/02/2025 18:20

Oggi, ho incaricato mio figlio di 15 anni di andare a comprare i croccantini per il gatto al supermercato. Gli ho dato la mia carta di credito e, poiché era titubante, gli ho detto che poteva comprarsi pure un 'piccolo extra' per sé. È tornato con un iPad. FML

Dédé - 18/03/2025 23:16

Oggi, ho detto a una ragazza con cui sono andato a letto senza conoscerla: 'No, non è solo una botta e via!' quando lei mi diceva 'Domani mi avrai dimenticata.' Il giorno dopo, avrei potuto concludere con una ragazza che mi piaceva davvero. L'altra è arrivata in quel momento e ha detto: 'È stato fantastico ieri.' FML

Anonyme - 03/02/2025 19:24

Oggi, mia madre giudica che non mi lavo bene e ha deciso di guardarmi mentre faccio la doccia. Ho diciannove anni. FML

Oggi, volendo farmi bella per il mio compleanno, ho dovuto farmi acconciare i capelli per un'ora e mezza da una parrucchiera superstiziosa e totalmente agitata che aveva appena rotto lo specchio proprio di fronte a me. FML

Oggi, per cercare di riconciliarmi con un collega con cui ho un piccolo screzio, decido di comprare dei cornetti prima di arrivare in ufficio. Come avrei potuto sapere che aveva un appuntamento dal dentista quella mattina e che non poteva mangiare nulla prima di mezzogiorno. FML

Oggi, ho il sangue dal naso perché mi sono infilata il mignolo troppo forte in una narice mentre mi struccavo. FML

Oggi, la mia ragazza mi masturba e, mentre arrivo all'orgasmo, trova divertente ribaltare la mia arma contro di me. Headshot. FML

Oggi, finalmente pronta dopo anni a confessare a mia madre la mia omosessualità, proprio prima che io le dica tutto lei mi sottolinea l'importanza di avere un marito pragmatico, pronto a prendersi la responsabilità delle decisioni nella mia vita di donna. Il segreto resterà ancora a lungo... FML

Oggi, vado all'ASL per lamentarmi di un rimborso per cure ospedaliere che non arriva. L'impiegata batte sulla tastiera del computer, consulta la mia pratica e mi dice, impassibile: «Signore, risulta che lei è deceduto!» Ah. FML