Le vostre storie di vita quotidiana

Cox - 31/01/2025 18:52

Oggi, mentre faccio la spesa, un uomo si avvicina a me e mi chiede dove può trovare il latte di cocco. Gli rispondo che non lo so, perché non lavoro nel negozio. Lui: "Ma sei una donna, dovresti sapere dove si trova, giusto?". FML

EL T - 07/03/2025 12:00

Oggi, prendo la mia agenda e inizio a lavorare. Non ricordo affatto di aver scritto tutto questo, ma continuo a lavorare diligentemente su argomenti complessi. Due ore dopo, arriva mio fratello: "Allora, ha funzionato davvero? Hai fatto tutto il mio lavoro?" FML

cestparoulasortie - 25/04/2025 11:32

Oggi, volendo fare le pulizie, ho avuto la brutta sorpresa di trovare l'aspirapolvere intasato. Mia madre, aracnofobica, ha aspirato un ragno e per evitare che uscisse, ha riempito l'ugello con della carta assorbente. FML

fuck géographie - 21/07/2025 06:32

Oggi, stavo parlando con una collega di una conoscenza comune, spiegandole che sua madre è cambogiana, da cui derivano i suoi bei tratti meticci. Reazione della mia interlocutrice: 'Ah! Non sapevo che avesse origini africane.' FML

Anonyme - 31/01/2025 19:56

Oggi, ho paura che i vicini chiamino i servizi sociali, perché mio figlio di 2 anni è scappato urlando aiuto e piangendo. Avevo solo tirato fuori il tagliaunghie per tagliare le sue unghie dei piedi. FML

Laptiteglo - 07/03/2025 16:00

Oggi, mangio una meringa che avevo preparato in precedenza, poi vado a una riunione di lavoro. Non avevo previsto che tutta la mia bocca avrebbe assunto il bel colore blu con cui avevo colorato le mie meringhe. Non avevo neanche previsto la presenza eccezionale della direzione oggi. FML

Loulou - 25/04/2025 19:32

Oggi, studentessa infermiera, sono in tirocinio in psichiatria. Dopo aver condotto un colloquio di trenta minuti con un paziente per fare il punto sui suoi sentimenti riguardo al ricovero, mi dice: 'E tu, invece, per cosa sei ricoverata?' FML

rerebelle - 21/07/2025 14:32

Oggi, il mio gatto mi ha rimproverato per più di cinque minuti. Il motivo? Ha iniziato a piovere forte, quindi non poteva uscire senza bagnarsi. FML

bellelurette - 31/01/2025 21:00

Oggi, a causa di un allagamento, chiamo una vicina in soccorso per aiutarmi ad asciugare l'acqua. Sono a piedi nudi perché i miei pantofole e calzini erano bagnati. Asciugare l'acqua mi fa male alla schiena. Lo dico alla mia vicina. Lei risponde: "Se hai mal di schiena, è perché sei a piedi nudi." FML

Anonyme - 07/03/2025 20:00

Oggi, ho scoperto che il mio compagno ha un modo tutto suo di interpretare 'non andare a letto con la sua collega'. Infatti, si sono masturbati uno di fronte all'altro nelle docce dell'edificio. Niente penetrazione. E quindi per lui, niente tradimento. FML

Le travail... - 26/04/2025 04:00

Oggi, la mia collega si vanta di riuscire a fare le pulizie, la spesa e lo sport durante la settimana, facendomi capire che dovrei darmi una mossa per trovare il tempo di fare come lei. Lei lavora 30 ore a settimana e io 45. FML

Anonyme - 21/07/2025 23:00

Oggi, ho inviato una foto audace a mio marito per fargli piacere e incitarlo a tornare presto dalla spesa. È stato un commesso a vederla quando mio marito gli ha mostrato cosa stava cercando sul suo telefono. FML

faislavaissellefemme - 31/01/2025 22:04

Oggi, a causa di qualche piccola ferita, ho diversi bende alle mani che mi impediscono di fare i piatti. Invece di occuparsene, il mio ragazzo ha preferito fare una deviazione uscendo dal lavoro per comprare dei guanti da lavare i piatti. FML

Yakuza - 08/03/2025 00:32

Oggi, mia moglie mi spiega che, per preservare il suo sonno, non desidera più fare grandi abbracci durante la notte, né quando i nostri tre figli sono svegli. Il sole e i bambini si alzano e si coricano ogni giorno allo stesso momento. FML

La Poch' - 26/04/2025 12:00

Oggi, stavo facendo un inventario in un negozio dove c'erano ancora dei clienti. Stavo contando sugli scaffali bassi. Una vecchietta mi ha scambiata per uno sgabello. FML

- 22/07/2025 07:01

Oggi, una delle mie amiche mi invita a casa sua ma mi avverte che suo figlio di dieci anni è “un po' turbolento”. In effetti, in meno di un’ora, mi ha chiamato 'brutta strega' e 'grassona'. La mia amica, testimone di tutto ciò, è scoppiata a ridere perché “alla sua età, noi non eravamo così precoci”. FML

Dede19 - 31/01/2025 23:08

Oggi, lavorando di sera e non avendo mangiato nulla da mezzogiorno, ho chiesto ai miei colleghi se potevano ordinarmi qualcosa da mangiare. Ho loro dato la mia carta e il codice. Al loro ritorno, mi hanno restituito la carta dicendo di non aver "avuto tempo". Avevano dei kebab in mano e sul mio conto erano stati scalati 15€. FML

Orya - 08/03/2025 04:48

Oggi, mentre attraversavo lentamente in auto una stradina del mio quartiere, una perfetta sconosciuta ha aperto il mio sportello del passeggero, ha rubato la baguette di pane che era sul sedile, ha sbattuto lo sportello e se n'è andata come se niente fosse. FML

SlipMouillé - 26/04/2025 20:00

Oggi, dopo due settimane di astinenza, ho fatto un sogno erotico che si è concluso con un copioso orgasmo. Mi sono svegliato completamente sudato, ansimante e gemendo... nella macchina familiare. L'Autostrada del Sole aveva ragione: il ritorno dalle vacanze è stato lungo, molto lungo. FML

Punaise - 22/07/2025 15:00

Oggi, ho regalato alla mia amica una crociera di lusso nella baia di Halong per il suo compleanno. Non immaginavo che avremmo passato la notte sul ponte al freddo, scacciate dalla nostra cabina da centinaia di cimici che uscivano dai cuscini e dai materassi. FML

Titite - 01/02/2025 00:12

Oggi, mio fratello ha ritoccato una mia foto aggiungendomi una barba finta e degli occhiali fasulli... Ha mostrato la sua "opera" alla mia famiglia, e proprio allora mia zia ha esclamato: "Oh, non è male, gli hai pure messo un naso da maiale!" Però, il mio naso non ha subito alcuna modifica. FML

Camomille - 08/03/2025 09:00

Oggi, i clienti seduti al bar hanno fatto la ola al mio passaggio. No, non sono famosa. No, non sono amici miei. Semplicemente sono riuscita, sotto i loro occhi, a fare un parcheggio parallelo. E ci ho provato nove volte prima di riuscirci. FML

Leslie Lily - 27/04/2025 04:00

Oggi, cerco di addormentare la mia nipotina di 20 mesi portandola a fare una passeggiata in passeggino sul sagrato della chiesa vicina. Quando finalmente la vedo assopirsi dopo 20 minuti di passeggiata, il campanile si è messo a suonare. FML

pigeooon - 22/07/2025 23:00

Oggi, stagista in un grande magazzino, una signora mi fa una scenata perché la sua carta di credito non funziona. Chiede di parlare con la direzione e inizia a insultarmi, suscitando l'irritazione degli altri clienti. Dopo una verifica, si scopre che la sua carta era scaduta nel settembre del 2014. FML

anonyme - 01/02/2025 01:16

Oggi, la mia ragazza mi rimprovera sempre di aver lasciato il preservativo sul comodino prima dei nostri momenti d’amore, perché rende tutto troppo prevedibile. Questa volta, l’ho nascosto tra le mie cose e, mentre andavo a prenderlo, si era già addormentata. FML

123 - 08/03/2025 13:00

Oggi, e come sempre, è una battaglia con il mio ragazzo per convincerlo a abbassare il sedile del water dopo ogni volta che va in bagno. Ha trovato una soluzione: ora urina nel lavandino del bagno, così 'nessun problema'. FML

Sylvie - 27/04/2025 12:00

Oggi, preparo il mio caffè di buon mattino. Verso l'acqua, metto il filtro, metto il caffè, rimetto la caraffa e il portafiltro, premo il pulsante e aspetto… Aspetto… Aspetto… E non succede nulla. Avevo dimenticato che il giorno prima avevo scollegato la caffettiera per collegare un altro apparecchio. FML

Anonyme - 23/07/2025 07:00

Oggi, ricevo delle notifiche da un sito di donazioni. Una persona vuole che le porti a casa sua una decina di oggetti che sto dando via gratuitamente, a un'ora di macchina da casa mia. Non capisce perché mi rifiuto. FML

Beuh... - 01/02/2025 02:20

Oggi, dopo una notte intensa di prestazioni sessuali, porgo alla mia fidanzata lo spazzolino elettrico con un occhiolino inteso a farle capire a cosa potrebbe servirlo. "Grazie", dice sorridendo, "ma funziona solo per qualche secondo. Proprio come te.". FML

Lyleith - 08/03/2025 17:16

Oggi, ero super motivata a fare le pulizie complete della casa! Strofino, lavo, lucido, faccio persino due lavatrici e cambio le lenzuola. Nel momento in cui mi siedo, tutta felice, il gatto sale sul letto e ci urina sopra guardandomi dritto negli occhi. FML

Oggi, confesso alla mia ragazza, con cui la relazione sta diventando seria, che sono sterile. Pensavo che sarebbe stata comprensiva, ma non mi aspettavo un simile scoppio di gioia quando ha detto: 'Fantastico, allora non dovremo più usare contraccettivi'. FML

Oggi, mi sveglio nel cuore della notte per occuparmi del mio bambino. Mettendo la mano su un cuscino sento un dolore acuto. Vado nel panico: che cosa può pungere la mia mano nel letto? Nella penombra vedo la colpevole a otto zampe scappare verso il mio bambino. FML

Oggi, dopo essersi sentita a disagio con sé stessa a causa di un leggero sovrappeso ed essendo convinta che non la desiderassi più, mia moglie si rifiutava di fare l'amore e aveva iniziato una dieta rigida. Ora ha perso i chili di troppo, ha ritrovato fiducia in sé stessa, e alla fine è lei che non ha più voglia di me. FML

Oggi, ho ricevuto più complimenti per l'acquisto della mia nuova macchina che per la nascita dei miei due figli. FML

Oggi, da quando è nato nostro figlio, mio marito mi lascia gestire tutto. L'unico modo che ho trovato per rilassarmi un po' è fingere una mega stitichezza per rinchiudermi a lungo da sola in bagno con il mio smartphone. FML

Oggi, devo raggiungere degli amici alla stazione Saint-Lazare. Arrivata lì, uno straniero mi interpella: "Hey! Are you a star?" Lusingata, gli rispondo: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" In realtà mi stava chiedendo dove si trova l'Eurostar. FML