Tutti gli FML

Oggi, ho partorito e, per effetto della peridurale, non controllavo più nulla. Perciò, involontariamente, ho fatto due peti in faccia al mio ginecologo mentre mi stava ricucendo. Al secondo colpo mi ha detto che non era più necessario spingere una volta che il bambino era uscito. FML

Oggi, mentre mi pettinavo i capelli, tocco una crosta sul cuoio capelluto: ricordo di quando la mia testa ha voluto baciare il vetro del box doccia mentre cercavo un asciugamano dopo essermi lavato i capelli. Risultato: una fenditura di circa 3 cm sul cranio, sangue dappertutto in bagno e una corsa al pronto soccorso. FML

Oggi, praticante da sempre, mi sono naturalmente recato alla messa domenicale nella parrocchia del posto in cui sono in vacanza. Sono stato cacciato dalla chiesa dal parroco perché il mio bimbo di un anno gorgheggiava troppo forte. FML

Oggi, mentre mi sveglio a fatica vedo il tappetino del bagno ripiegato. Do un piccolo colpetto con il piede per rimetterlo a posto. Evidentemente non avevo fatto i conti con la diarrea del gattino durante la notte. A pagarne le spese: il mio piede, il mio urlo stridulo e il risveglio di soprassalto di mio marito. FML

Oggi, dopo che mi hanno diagnosticato la miopia, torno a casa con gli occhiali. Questa sera, mentre mi strucco, non ancora abituata a quell'oggetto sul naso, applico lo struccante direttamente sulle lenti. FML

Oggi, togliendomi il costume da bagno, ho fatto una scoperta: dopo un pomeriggio trascorso al lago, ho trovato un minuscolo gamberetto morto nel mio pube. FML

Oggi, da sempre mi dicono che sembro molto più giovane della mia età e tutti credono che mia sorella di 14 anni sia più grande. Ho appena compiuto 18 anni e sono entrata in un bar per bere qualcosa. Mi hanno accusata di aver falsificato la carta d'identità. I prossimi cinque anni saranno lunghi. FML

Oggi, preparo degli spiedini di manzo al barbecue. Quando li servo, mia madre cerca di convincermi che non sono cotti. Mi dice persino: «Guarda questo pezzo, è ancora rosso e gocciolante!» Io le rispondo: «Mamma, quello è un pomodoro...». FML

Oggi, sull'orlo del burnout professionale, ho preso a caso tre fumetti in biblioteca per rilassarmi la sera. Il primo è la biografia di una partigiana che viene torturata, il secondo è l'adattamento di un romanzo horror, e il terzo parla di donne vittime di violenze sessuali. FML

Oggi, sono così maniacale che ho sognato tutta la notte la mia nuova scopa per pulire la casa. FML

Oggi, sono una mamma single così stanca che ho ringraziato ChatGPT per essere lì per me. FML

Oggi, vado a fare la spesa con mia madre, dopo aver litigato con lei. Salgo in macchina, dico 'Andiamo!' e lei mi rimprovera subito e mi mette in castigo per una settimana, dicendo che non sono io a decidere quando si parte. FML

Oggi, scendo in bagno in piena notte, senza accendere la luce, a piedi nudi, e calpesto il vomito del gatto. Come?! Non ho più il gatto! Quello del vicino è entrato in casa mia, ha mangiato i miei cornetti e ha vomitato ovunque. Poi è cominciata la corsa per farlo uscire e per pulire tutto alle quattro del mattino. FML

Oggi, bibliotecario, ho dovuto far uscire di forza un uomo che urlava in biblioteca, accusandoci di essere assassini e scagnozzi degli americani. Il motivo? Un libro sulla vaccinazione che aveva trovato nel reparto dedicato alla medicina. FML

Oggi, mentre tutti i miei cari non fanno che parlarmi della sorprendente somiglianza tra il comportamento del mio gatto e il mio, mi sono reso conto che il mio gatto è un piccolo principe insopportabile. FML

Oggi, porto a spasso la mia cagnolina nei boschi. Fa la cacca in mezzo al sentiero, così la spingo con un bastone per evitare che qualcuno la calpesti. Al rimbalzo del bastone, un grosso pezzo di cacca finisce nei miei capelli. FML

Oggi, chiedo a mia suocera di tenere i miei figli così mio marito può accompagnarmi al funerale di un'amica molto cara. Mi ha risposto di no perché deve accompagnare mia cognata a vedere degli appartamenti: a quanto pare sarebbe troppo stressante farlo da sola. FML

Oggi, finalmente decido di invitare quella collega ultra sexy che dice spesso di essere molto golosa. Antipasto, due portate, un tagliere di formaggi, dolce, caffè. Per il resto: un semplice bacio e a domani al lavoro. FML

Oggi, viaggio in macchina per partire per le vacanze. Sull'autostrada comincia a piovere, poi arrivano acquazzoni e un temporale terribile. Le auto sono tutte con le quattro frecce accese e vanno a 50 km/h. Accendo la radio per avere informazioni e il giornalista parla di 'condizioni meteo un pochino sfavorevoli'. FML

Oggi, sono due mesi che sto facendo uno stage e ho visto il mio tutor solo tre volte. Le prime due volte l'ho incontrato al supermercato. FML

Oggi, mentre cerco di vestirmi al buio per non svegliare la mia dolce metà, frugo per ritrovare i calzini caduti per terra. Alla fine metto le mani su quello che si rivelerà essere il vomito del mio gatto. FML

Oggi, sotto gli occhi della persona che cerco di conquistare da più di un anno, sono caduta nella Senna mentre cercavo di accarezzare un'anatra. FML

Oggi, sono ricoverato per un'operazione di routine. Mentre ero seduto sul water, giocherellavo col cosino che pendeva da una cordicella accanto a me, pensando che fosse lo sciacquone. Due infermiere sono piombate nella stanza in preda al panico. Era il campanello di chiamata. FML

Oggi, sto guardando la partita Francia-Inghilterra per il terzo posto della Coppa del Mondo negli Stati Uniti, e ultima partita di Deschamps come ct della nazionale. La Francia perde 4-0 all'intervallo contro gli inglesi. FML

Oggi, partita di calcio contro la migliore squadra del girone. Risultato finale: 1-0 per loro. L'ho segnato io: sono il portiere e sono scivolato nella mia porta con il pallone in mano. FML

Oggi, ho preso un antidolorifico per mio figlio, che si era appena fatto male. Gli ho riempito un bicchiere d'acqua e, per riflesso, ho ingoiato il farmaco. FML

Oggi, sono a casa di mia suocera (la madre di mia moglie, siamo una coppia di donne). Parlando della fidanzata di suo figlio mi dice: "È la mia prima nuora!" Sto con sua figlia da sei anni e abbiamo due figli. Tutti gliel'hanno fatto notare, ma io ho solo risposto: "Capisco". FML

Oggi, chiamo uno dei miei fornitori in Messico perché sto ancora aspettando un preventivo. Una giovane donna mi risponde con una frase che si può tradurre così: «Avrete me come nuovo contatto perché il precedente si è suicidato con due colpi alla schiena.» Davvero? Non gli avranno certo lasciato scelta allora. FML

Oggi, dopo un weekend molto festaiolo vado a prendere i miei figli e preparo in fretta un piatto di pasta per metterli a letto il prima possibile. Impaziente davanti alla pentola d'acqua, l'ho svuotata nello scolapasta al primo bollore. Ho dimenticato di mettere la pasta. FML

Oggi, sono a tavola con la mia famiglia e non mi piace il piatto. Mentre mia moglie è in cucina, chiedo a mia figlia se vuole finire il mio piatto, perché 'fa davvero schifo'. Lei è uscita da tavola in lacrime. Oggi è stata mia figlia a cucinare. FML