Le vostre storie di vita quotidiana

néant - 10/02/2025 16:32

Oggi, all'ospedale diurno non c'era nessun paziente da curare. La giornata è stata lenta e interminabile. Ho persino accettato di rispondere a una chiamata di telemarketing. È andato così per tutta la settimana, e ripeterà domani. FML

SeuNeuCeuFeu - 10/02/2025 16:16

Oggi, ho avuto 50 minuti di ritardo perché la Trenitalia aveva dimenticato di attaccare una locomotiva davanti al mio treno. Sì, è possibile. FML

Acamar - 10/02/2025 16:00

Oggi, il verdetto è arrivato. Il bebè è allergico al gatto. Così abbiamo spiegato alla sua sorellina di sette anni che dovevamo trovare una nuova casa per il nostro gatto e che sarebbe stato carino se ne avesse parlato con le sue amiche. La sua risposta? "Basta trovare una nuova casa per il bebè!". FML

Anonyme - 10/02/2025 15:48

Oggi, mia nonna ignora le mie chiamate da così tanto che ho dovuto bloccare il suo account Netflix per costringerla a rispondere. FML

Lauretta - 10/02/2025 15:32

Oggi, sto lavorando sui riferimenti temporali con i miei alunni e chiedo loro le date di nascita; a loro volta, mi chiedono la mia: 19/01/1980. All'improvviso, un alunno alza la mano e mi chiede: "Maestra, quando sei nata, si parlava latino?". FML

Anonyme - 10/02/2025 15:16

Oggi, in maniera del tutto seria, il mio paziente mi ha invitata a un aperitivo mentre gli effettuavo un esame rettale. FML

lo - 10/02/2025 15:00

Oggi, sono andato al cinema con la ragazza che mi piace da mesi. Dopo gli spot pubblicitari, mi ha detto che doveva andare in bagno. Non è tornata in sala. FML

Ybilith - 10/02/2025 14:48

Oggi, il mio ex ragazzo ha registrato la mia voce sul suo telefono per spaventare il suo cane quando non si comporta bene. FML

Promofinito - 10/02/2025 14:32

Oggi, ho chiesto al mio capo quali fossero le probabilità di ottenere quella promozione di cui mi aveva parlato qualche giorno fa. "Eh... in quale reparto lavori, già?". FML

Anonyme - 10/02/2025 14:16

Oggi, mentre mi alzavo dal sedile dell'autobus perché mi avvicinavo alla mia fermata, l'autista ha frenato bruscamente e mi sono ritrovata proiettata contro il parabrezza. FML

littleangel - 10/02/2025 14:00

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo intento a contare i chicchi di riso. "Ma dai, guarda: qui c'è scritto che bisogna aggiungere 300 g(chicchi) di riso nella ricetta!". FML

boréal - 10/02/2025 13:48

Oggi, con il raffreddore, ho deciso di farmi un'inhalazione a base di oli essenziali, comodamente seduta davanti al mio portatile. Un gesto sfortunato e la mia "pozione" si è rovesciata sulla tastiera. Il mio PC non avrà mai più virus, io invece sì. FML

_ _' - 10/02/2025 13:32

Oggi, sono passati due mesi da quando lavoro come cameriera in un bar. Per una volta, un sacco di ragazzi sorridenti mi hanno lasciato delle mance. Mi sono sentita super lusingata, finché uno mi ha detto: "Wow, sexy, il reggiseno!" I primi quattro bottoni della mia camicia si erano slacciati. Ora capisco. FML

STL - 10/02/2025 13:16

Oggi, dopo due anni senza aver contratto il Covid e senza aver preso ferie, me voilà positiva al virus alla vigilia del mio presunto viaggio sulle piste da sci. FML

Huedadaa - 10/02/2025 13:00

Oggi, professore di francese alla scuola media, chiedo ai miei studenti di acquistare Il Diario di Anne Frank. Uno di loro mi ha chiesto il nome dell'autore. FML

Lâchetonmdp - 10/02/2025 12:48

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto le password di Facebook, Twitter, MSN e Skype perché credeva che la tradissi. Siamo insieme da soltanto sette ore. FML

Lucette_bouillie - 10/02/2025 12:32

Oggi, come sempre, le mie costole spiccano più del mio seno. FML

Goulven - 10/02/2025 12:16

Oggi, ho invitato un'amica che spero di conquistare nel parco di una città molto frequentata dai turisti. Appena arrivati, un cigno l'ha morso e l'ha fatto cadere in uno stagno. L'atmosfera dell'appuntamento ha cominciato a deteriorarsi. Così, l'ho portata nei quartieri storici, dove poi è stata investita dal piccolo trenino turistico. FML

Hémerde - 10/02/2025 12:00

Oggi, il mio gatto è morto schiacciato. Si chiamava Compote. FML

hugo - 10/02/2025 11:48

Oggi, ho vent'anni. Mia nonna ha voluto farmi un bel regalo e mi ha donato la sua macchina, perché, dopotutto, non si hanno vent'anni ogni giorno! Da oggi in poi, ogni giorno guiderò una Twingo rosa. FML

GhostedMum - 10/02/2025 11:32

Oggi è il giorno più bello della mia vita: do alla luce nostro figlio. Proprio nel momento in cui il mio piccolo faceva capolino, il mio caro ha esclamato: "Non posso, scusa." e se n'è andato via. Non è mai tornato. FML

La Guigne - 10/02/2025 11:16

Oggi, sono in sala pausa con i colleghi e il nostro capo odioso. Come sempre, lui parla a voce alta, convinto che le sue battute siano esilaranti. La finestra è aperta e fa freddo. Essendo seduto accanto a me, gli dico con spontaneità: "Cédric, riesci a chiuderti il becco?" Lapsus. FML

moa - 10/02/2025 11:00

Oggi, sono un venditore di auto e alcuni clienti hanno preso il mio veicolo per provarlo. È solo la sera, al rientro, che mi sono accorto che mi avevano lasciato un preservativo pieno accanto al sedile del conducente. E non hanno comprato l'auto. FML

sacha1932 - 10/02/2025 10:48

Oggi, dopo anni di tentativi infruttuosi, ho finalmente avuto la gioia di vedere una delle mie orchidee rifiorire. Con il gambo che cresceva orizzontalmente, ho provato a raddrizzarlo. Si è rotto di netto. FML

Anonyme - 10/02/2025 10:16

Oggi, nella notte, ho sentito mio fratellino piangere nella sua stanza. In quanto super sorella maggiore, l'ho fatta dormire nella mia camera. Al risveglio, mi sono trovata tutta bagnata. Aveva fatto pipì sul mio letto per tutta la notte. FML

- 10/02/2025 10:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato. Secondo lui, sono troppo intelligente e perciò pensa di non avere mai l'ultima parola. FML

Anonyme - 10/02/2025 09:48

Oggi, sorpresa nel vedere il mio ragazzo sveglio prima di me e, a quanto pare, di cattivo umore, gli chiedo come mai. Mi spiega che ho scoreggiato così forte durante la notte da svegliarlo di soprassalto, facendogli perdere ogni occasione di riaddormentarsi. FML

Ze Bo Goss - 10/02/2025 09:32

Oggi, a cena con amici. Uno di loro mi lancia la fatidica domanda: "E tu, da quanto tempo non hai una ragazza?" È semplice, non ne ho mai avuta. Con tono compassionevole e serio, un altro amico ribatte: "Ma no, c'è stata Praline! Ne parlavi spesso!" Praline è il mio gatto. FML

sebopop - 10/02/2025 09:16

Oggi, appuntamento con una ragazza conosciuta su Internet. Sono arrivato mezz'ora in anticipo, e la ragazza era già lì. L'ho avvicinata e ho iniziato a rimorchiarla senza dirle chi sono. Dopo mezz'ora, lei se ne è andata e mi ha mandato un messaggio: "Vieni subito, ho 1 cretino che mi sta rimorchiando!". FML

scratchy99 - 10/02/2025 09:00

Oggi, tornando dal lavoro, ho trovato il mio cane intento a indossare uno dei miei reggiseni. Il mio ragazzo si esercitava a slacciarlo il più velocemente possibile. FML

Oggi, dopo vent'anni di vita insieme, ho proposto a mia moglie di affidarci alla contraccezione tramite una vasectomia. Sorpresa, lei ha esitato, poi mi ha fatto capire che non sono necessariamente l'unico a rischiare di farla rimanere incinta. FML

Oggi, stavo tornando a casa in scooter e mi sono trovato dietro a un corteo la cui macchina finale aveva nastri bianchi appesi dappertutto. Inizio a sorpassare tutto il corteo suonando il clacson allegramente fino a quando non vedo il carro funebre davanti. Era un funerale. FML

Oggi, faccio notare alla mia collega addetta al riciclo tessile che mancano 4 pezzi sui 1000 che dovrei ricevere. Lei mi dice che è impossibile e che ci sono tutti, ne è sicura. Le chiedo se li ha contati; mi risponde che c'è scritto sulle scatole, quindi sono 1000. FML

Oggi, ho comprato al mio gatto un fantastico e costoso tiragraffi molto elegante per sostituire il vecchio che ci avevano regalato e che era ormai tutto ammuffito. In attesa di buttarlo via, l'ho spostato nell'ingresso. Lì, il mio gatto si è sistemato sul vecchio e non vuole assolutamente toccare il nuovo. FML

Oggi, fa molto caldo e non ho voglia di mettere le mutandine sotto il mio vestito lungo. Peccato che mia figlia di quattro anni l'abbia notato. Alla cassa del supermercato affollato arriva con un pacco di mutandine nuove gridando: "Prendi, mamma, così puoi mettere le mutandine!". FML

Oggi, alla frase: 'Mi dispiace tesoro, in questo periodo mi addormento come un grosso cafone.', lei ha risposto: 'No, il cafone è quello che si addormenta dopo aver fatto l'amore. Tu ti addormenti prima. Non so qual è la parola.' FML