Tutti gli FML

Oggi, e da sempre, ho la fobia degli squali. In vacanza al mare con il mio ragazzo, accetto di fare il bagno con lui nonostante il fatto che mi sento estremamente a disagio. Ha pensato che fosse divertente mordermi la coscia sott'acqua. Gli ho rotto il naso con un calcio. FML

Oggi, footing. Su un sentiero, vedo arrivare uno yorkshire senza guinzaglio che abbaia. Avendo già subito un morso in passato, utilizzo la mia super tecnica per allontanare i cani: urlo il più forte possibile con le braccia alzate, come un orco (sì, lo so...). Il cane è caduto a terra morto stecchito. La sua nonnina era inconsolabile. FML

Oggi, e da sempre, ho solo un braccio, l'altro ha smesso di crescere all'altezza del gomito. E sono terribilmente maldestro con il mio arto valido, il destro. Non passa giorno senza che rovesci o rompa qualcosa. Il mio medico constata che probabilmente sono mancino. FML

Oggi, il nostro nuovo direttore mi ha rimproverato di essere troppo confidenziale con lui. Gli ho solo detto ciao in modo allegro. FML

Oggi, la figlia di una turista canadese di 84 anni ha fatto un scandalo perché dopo aver avuto un arresto cardiaco al pronto soccorso, sua mamma è stata rianimata senza il suo consenso. Lavoro in Thailandia e gli ospedali privati sono molto costosi. La paziente non ha assicurazione quindi la figlia deve pagare. FML

Oggi, il pasto che ho preparato non va bene per mio figlio di undici anni, che non smette di lamentarsi. Esasperata dai suoi commenti spiacevoli, gli dico di andare a mangiare dai vicini. E ci è andato. FML

Oggi, ho scoperto che non succede solo nei film che un uomo rubi le mutandine delle donne in una lavanderia. Ma che se le metta tutte in bocca per cercare di nasconderle, beh, questa è nuova. FML

Oggi, studente, lavoro in un negozio. Una donna passa alla mia cassa avendo comprato 2 articoli: una zucchina e un vasetto di vaselina. Non sono riuscito a trattenermi dal ridere. FML

Oggi, è da un'ora che mia figlia di tredici anni è chiusa a chiave in bagno a prepararsi. Busso alla porta, dico che sono malato e che ho bisogno dello sciroppo che è nell'armadietto dei medicinali. La sua risposta? 'Va a morire, spazio alla nuova generazione!' FML

Oggi, ho chiamato un operatore telefonico per annullare il pacchetto "Calcio". L'operatore ha chiesto se "il marito fosse d'accordo per questa cancellazione". FML

Oggi, trentasettesima ora di guida. Il mio istruttore mi passa le chiavi della macchina e mi dice di girarle. Le giro nella mia mano... FML

Oggi, sono in prima liceo e la lezione di storia verte sui regimi totalitari. A un certo punto, una studentessa chiede delle spiegazioni sul termine 'fascista'. Il professore le spiega con precisione, ma lei insiste: 'Ma non capisco, con chi sono arrabbiati?' FML

Oggi, è il mio compleanno. Il mio regalo? Vomiti e una serata al pronto soccorso per conto di mia figlia, e diarrea torrenziale con smacchiamento e bucato espresso per conto di mio figlio. Fortunatamente, ho ricevuto un bicchiere di vino dal mio uomo per rilassarmi. FML

Oggi, separata da alcuni mesi, ho scoperto che il mio ex compagno, che mi accusava ingiustamente di essere infedele, ora è in una relazione con una donna sposata. FML

Oggi, mia madre mi ha appena chiesto cosa volessi per Natale. È il 24 dicembre e sono le 15:30. FML

Oggi, sono due giorni che non ho notizie né del mio ragazzo, né della mia migliore amica. Due giorni fa, ho detto al mio ragazzo che la mia migliore amica era attratta da lui. A quanto pare, il sentimento era reciproco. FML

Oggi, ho dovuto andare in tribunale per testimoniare in un caso di furti in serie di cui sono una delle vittime. Prima dell'udienza, ho incontrato un bel giovane con cui ho legato e gli ho dato il mio numero. Mi sono reso conto più tardi che avevo flirtato con il mio ladro. FML

Oggi, sono invitato a una festa che promette di essere ben bagnata. Dovendo acquistare la birra, entro a casa del mio amico e poso con orgoglio due confezioni da 20 sul tavolo davanti a tutti. Lui mi chiede: 'Ma perché hai comprato birra analcolica?' FML

Oggi, sono un'estetista e una cliente è venuta per farsi depilare l'inguine. Non perché lo trovi più estetico, ma semplicemente perché vuole liberarsi di quegli 'sporchissimi pidocchi'. FML

Oggi è il mio compleanno e festeggio i miei quarantanove anni. Come ogni anno, l'unica persona con cui ho parlato è stata mia madre. FML

Oggi ho iniziato una cura. Mi sono ritrovata tutta tremante a svegliare il mio ragazzo nel cuore della notte perché 'c'è Barbie alla porta, ha tradito Barack Obama e Maïté finirà per ucciderla a colpi di petunie'. Piccoli effetti collaterali, diceva il dottore. FML

Oggi, con tre amiche, stiamo tornando da un weekend sulla costa. Arrivati al casello, panico! Abbiamo perso il biglietto del pedaggio! Mettiamo le quattro frecce, blocchiamo la fila, rovistiamo la macchina in tutti i modi. Dura cinque minuti. È lì che una delle amiche dice: 'In realtà, qui bisogna prendere il biglietto.' FML

Oggi, il mio compagno mi ha chiesto di sposarlo. Molto emozionata, ho detto di sì. Poi, mi dice molto seriamente: 'Ora che hai detto sì, posso iscriverci a 4 Matrimoni per una Luna di Miele? Almeno avremo il viaggio di nozze gratis, e in più andremo in TV!' FML

Oggi, dalla dottoressa, mi informa che per soffrire meno di mal di schiena, devo fare sport. Le dico che ne faccio, e mentre mi spoglio, dice: "In effetti, vedo che hai degli addominali." Vedendo il mio sorriso compiaciuto, aggiunge: "Insomma… sotto uno strato di ciccia." FML

Oggi, la mia amica ce l'ha con me perché "non le presto mai attenzione". Dopo innumerevoli richieste, mi ha detto che è perché ho fatto un complimento a una nostra amica per i suoi pantaloni, e lei aveva gli stessi ma non lo stesso giorno. FML

Oggi, ho scoperto di aver comprato una lavatrice che si sposta da sola grazie al suo programma di centrifuga potentissimo. L'ho ritrovata al centro del mio bagno, con il tubo di scarico staccato e, in omaggio, una piscina d'acqua sporca sulle piastrelle. FML

Oggi, stagista in un'agenzia di reclutamento, devo rispondere a tutti i candidati non selezionati con una bella lettera. Senza eccezioni. Anche a quelli che hanno fatto domanda nel 2024. FML

Oggi, al matrimonio di mia figlia, con 36°C, ho dovuto sostituire il mio vestito leggero con dei pantaloni spessi perché una gastroenterite si era presentata tre giorni prima. La parte peggiore è stata dover indossare un pannolone per non rischiare di sporcarlo a causa di 'gas fluente'. FML

Oggi, dopo aver provato quattro ricette diverse con le zucchine per cercare di farle piacere a mio figlio di 7 anni, gli chiedo come le odia di meno. La sua risposta: 'Tappandomi il naso.' FML

Oggi, per un'occasione particolare, devo tenere la mia sorellina di nove anni nella mia stanza. Fa velocemente un giro della decorazione e nota: 'Sono fiori secchi?' A cui rispondo: 'Sì, me li hanno regalati per San Valentino.' Di getto: 'Ah, ma sei amata?!' FML