Tutti gli FML

Da r - 06/02/2025 07:48

Oggi, sono receptionist in un hotel in Corsica. Un turista francese si avvicina perplesso e mi chiede: "Accettate l'euro?". FML

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Da tiktok - 06/02/2025 07:16

Oggi, sostengo l'orale per il concorso d'ingresso in una scuola di commercio. Durante il colloquio motivazionale, la commissione mi ha informato ridendo che la mia iscrizione verrà confermata solo se riuscirò a leccarmi il gomito. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 07:00

Oggi, medico di base, ho ricevuto in studio una paziente che mi ha chiesto un certificato medico necessario per l'iscrizione a una palestra. Sarebbe stato del tutto normale se subito dopo non mi avesse chiesto anche un certificato per l'esenzione dall'attività sportiva scolastica. FML

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Da GBLOSC - 06/02/2025 06:48

Oggi, ero con quattro amici per andare alla mensa. C'era un tavolo disponibile per quattro persone. Loro hanno mangiato insieme, mentre io ho mangiato da solo. Non si sono neanche scusati. Quello che mi dà davvero fastidio è che questa 'sfiga' mi perseguita da oltre nove anni. FML

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Da petitpierre - 06/02/2025 06:32

Oggi, tornando dal mercato, mi imbatto sulla prima pagina di una rivista intitolata: 'Sono quello che mangio.' Ho comprato del tacchino. FML

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Da Milie - 06/02/2025 06:16

Oggi, torno dai corsi esausta e trascorro 4 ore a scrivere un compito sul PC ascoltando musica. Proprio mentre cambio canzone, mio padre mi si avvicina da dietro e mi dice: "Ah, quella conosci meglio dei tuoi compiti, vero?", e preme con forza sul pulsante del computer. Il mio PC si spegne, senza che io abbia potuto salvare. FML

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Da cpaspossible - 06/02/2025 06:00

Oggi, mia nonna mi ha detto: "Peccato che tu e i tuoi fratelli non abbiate potuto venire al matrimonio di vostro padre. Era magnifico." Saremmo venuti volentieri, se ne avessimo saputo. FML

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Da PleaseDontHateMe - 06/02/2025 05:48

Oggi, ho provato a rimorchiare una ragazza avvolgendo il mio braccio intorno allo schienale della sua sedia. Alla fine, le ho dato un colpo di gomito al naso. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 05:32

Oggi, vivo in uno studio. L'unica lampadina che illumina la stanza si è appena bruciata. I negozi sono chiusi e domani è un giorno festivo. Ho deciso di vivere al ritmo delle galline. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 05:16

Oggi, sono arrivata a Liverpool, dove resterò per 10 giorni. Poiché sarei stata lontana dal mio tesoro, ho preso in prestito una felpa imbevuta del suo profumo, con un enorme logo del Manchester United. Per dirla in maniera delicata, l'accoglienza non è stata per nulla calorosa. FML

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Da pasdebras00 - 06/02/2025 05:00

Oggi, invitata a cena da mia suocera, ho portato il dolce come previsto. Avevo preparato la mia ricetta preferita: dei tortini al cioccolato con cuore fuso, irresistibili. Li adoro! A quanto pare, anche mia suocera li apprezzava, dato che per dessert abbiamo avuto degli yogurt. Si è riservata tutti i miei tortini. FML

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Da Lapin-compris - 06/02/2025 04:48

Oggi, do un'occhiata all'agenda della mia ragazza. Su quasi ogni pagina compaiono piccoli disegni: un coniglio, un cane e talvolta una mucca. È il suo promemoria per ricordare la forma delle sue feci che, di giorno in giorno, ricordano vagamente quelle di uno di questi animali. FML

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Da Opale 62 - 06/02/2025 04:16

Oggi, entro in un negozio dopo aver preso un carrello. È lì che mi accorgo che c'è qualcosa di viscido sulla maniglia e, di riflesso, anche sulla mia mano. Qualcuno ci aveva lasciato il suo sputo. FML

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Da rechauffetoiseul - 06/02/2025 04:00

Oggi, il mio uomo mi lascia per un'altra. Abbattuta, ho passato la notte sul divano a piangere mentre lui dormiva nel letto. Alle 3 di notte è venuto a cercarmi e mi ha supplicata di dormire con lui un'ultima notte, perché da solo aveva troppo freddo. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 03:48

Oggi, ho chiesto alla mia ex se poteva restituirmi le mie cose. Mi ha inviato i link su Vinted. FML

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Da fouduvolant - 06/02/2025 03:32

Oggi, con mio marito, abbiamo la particolarità di festeggiare i nostri compleanni a tre giorni di intervallo. Per il suo compleanno, lui desiderava un corso di guida in Porsche, ma io gli ho riservato un regalo più personale. Per il mio compleanno, invece, lui mi ha offerto un corso di guida in Porsche. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 03:16

Oggi, come da nove anni lavoro nelle cure palliative in un ospedale di una grande città italiana. Poiché l'ascensore è guasto, non abbiamo altra scelta che far scendere i defunti alla camera mortuaria su un toboggan, supportati da un materasso posizionato sulle scale. FML

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Da Coline - 06/02/2025 03:00

Oggi, mi sono svegliato accanto al mio compagno; tuttavia, stamattina era di cattivo umore, perché a quanto pare ho fatto un sogno erotico con un amico in comune e ho pronunciato il suo nome nel pieno della notte. Non ne ho alcun ricordo, ma lui non l'ha presa bene. FML

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Da marine - 06/02/2025 02:48

Oggi, sono a lezione di economia e stiamo correggendo degli esercizi. Ho sbagliato tutto. La mia mezza pagina si è riempita di correttivo liquido e, all'improvviso, ho fatto cadere la penna. Mi sono chinato per raccoglierla e ho appoggiato la guancia sulla mia copia. FML

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Da AmeSensible - 06/02/2025 02:32

Oggi, è da una settimana che non riesco proprio a gustarmi neppure una fetta di pane, da quando ho visto il mio coinquilino, in soli due secondi, starnutire sulla mano davanti al frigo aperto, grattarsi le parti intime e poi afferrare una noce di burro. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 02:00

Oggi, mi sono conficcato una forchetta nel dito mentre tagliavo del burro. FML

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Da DowntownPony - 06/02/2025 01:48

Oggi, le mie lamentele al comune sono finalmente state ascoltate. Avevo chiesto controlli radar più frequenti perché alcune auto sfrecciavano a una velocità pericolosa nella mia via. Il risultato non si è fatto attendere: ho ricevuto una multa per eccesso di velocità. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 01:32

Oggi, primo trimestre di gravidanza. Mi sento così malata e inattiva che il mio smartwatch mi ha congratulato per aver iniziato un'attività fisica mentre mi lavavo i capelli. FML

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Da virginie-en-allemagne - 06/02/2025 01:16

Oggi, come tutte le mattine, aspetto il tram per andare al lavoro. Lo vedo arrivare, guardo le persone salire, e il tram riparte. Senza di me. Ho dimenticato di salire. FML

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Da Happypéteur - 06/02/2025 01:00

Oggi, sono a Londra, in vacanza, e precisamente in un ristorante. Vado in bagno e, pensando di essere da solo, lascio andare un peto piuttosto rumoroso. Esco per lavarmi le mani e mi imbatto in un inglese, il quale mi premia con un "Nice shot!" e un pollice in su. FML

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Da Tropinvestie - 06/02/2025 00:16

Oggi, dipendente in un'azienda da 10 anni, ho chiesto una risoluzione consensuale per potermi riorientare, perché sono esausta da questo lavoro. Il mio datore di lavoro ha rifiutato l'accordo. A quanto pare, sono troppo apprezzata. Infatti, svolgo il mio lavoro troppo bene e non vogliono sostituirmi. FML

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Da Ethario - 06/02/2025 00:00

Oggi, ho ripreso l'auto dopo un mese e mezzo di stop dal lavoro. Tutto andava bene fino a quando ho aperto la portiera e ho percepito un odore terribile. Mio padre aveva preso l'auto due settimane fa per fare la spesa e aveva dimenticato un camembert sul sedile posteriore. FML

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Da Cass - 05/02/2025 23:48

Oggi, ho finalmente incontrato il padre del mio partner dopo cinque anni di relazione. Dopo un po', lui mi ha detto: "Preferisco la sua ex, almeno lei lavorava." In realtà, non lavoro più perché sono incinta da 8 mesi, e l'ex in questione gli aveva lasciato un sacco di debiti. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 23:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Non viviamo insieme. Quando ha chiuso la porta, ero triste. Dopo circa 15-20 minuti, l'ho sentito bussare. Mi sono precipitata ad aprirgli, tutta sorridente, pensando che si stesse ripensando. In realtà aveva solo dimenticato il cibo nel frigo. FML

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Da Pas de cadeau - 05/02/2025 23:16

Oggi, studentessa stressata e stanca, ho spedito un regalo di compleanno a mia madre tramite posta. Ho comprato il francobollo, l'ho attaccato e ho lasciato il pacco giusto in tempo per l'ultimo ritiro della giornata. Una volta a casa, mi è balenata un'illuminazione: ah, mi sono dimenticata di scrivere l'indirizzo. FML

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Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML

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Oggi, il bel posto vivace lungo la mia recinzione, dove ogni anno vengono le mantidi religiose, non esiste più, perché il sindaco è venuto a tagliare tutto perché 'sembra sporco'. FML

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Oggi, spostando il divano per pulire, ho risolto tre enigmi. Dove si era nutrito il mio gatto la settimana scorsa? Che fine aveva fatto il pesce che dovevo mangiare quella stessa settimana? Da dove proveniva quell'odore nauseabondo? Alimentare, mio caro Watson. FML

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Oggi, da un po' di tempo sto facendo uno stage in azienda. L'atmosfera è piacevole e mi hanno anche dato un simpatico soprannome. Ho appena scoperto che il mio soprannome corrisponde al marchio della stampante. FML

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Oggi, sto massaggiando un'amica del mio ragazzo. Quando si toglie completamente il reggiseno di fronte a me, cosa non necessaria, mi dice: 'Spero non ti dia fastidio! Comunque, sembra che abbiamo lo stesso seno.' Ma davvero?! FML

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Oggi, giornata di pulizie in casa. Tocco finale, lavo il pavimento con la scopa a vapore. Un'ora dopo, il pavimento è ancora bagnato. Peggio, inspiegabilmente appiccica. Conduco un'indagine. Risultato: ho riempito il serbatoio della mia scopa con il resto di sciroppo di pesca. FML

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Oggi, mentre cercavo di spiegare ad alcuni amici che avevo problemi di memoria, non sono riuscito a ricordare la parola 'Alzheimer.' FML

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Oggi, sono nuovo in un liceo e sono abbastanza timido. Alcuni studenti mi hanno proposto di entrare nel loro gruppo, e c'erano solo tre condizioni: essere brutto, timido e minorenne. Ora faccio parte del gruppo dei brutti sotto i 18 anni. FML

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