Tutti gli FML

Da Alix2903 - 11/02/2025 18:32

Oggi, mi sono parcheggiata fra due macchine che mi hanno lasciato pochissimo spazio. Così ho provato a fare un parcheggio a spina con venticinque manovre e alla fine ho urtato l'auto dietro. Riflesso? Ho premuto a fondo il freno. Invece, ho colpito l'altra pedale. FML

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Da jezucri - 11/02/2025 18:16

Oggi, ho ritrovato la mia macchina nel parcheggio sotterraneo con il lato destro completamente distrutto e un bigliettino incustodito che recitava: "Ho sbancato la tua auto, e tutti quelli intorno mi guardano come se stessi lasciando i miei recapiti... ma non è così!". FML

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Da ricardmenthe - 11/02/2025 18:00

Oggi, lontano da casa per sicurezza, passeggio mano nella mano con la mia amante lungo la spiaggia. Ho incrociato mio suocero, ma lui non ha detto nulla. E neanch'io. Lui camminava mano nella mano con un’altra donna, non la sua. Equilibrio di terrore. FML

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Da K…… - 11/02/2025 17:32

Oggi, la mia ragazza, che stava studiando in salotto, mi ha detto: "Metti una maglietta, non riesco a concentrarmi." L'ho guardata, sorpreso e contento. Poi ha aggiunto: "No, no, è la tua pancia birrata che mi fa ridere." FML

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Da BigK MagiK - 11/02/2025 17:16

Oggi, mi hanno lasciato. Attraverso il microfono del mio Google Home. FML

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Da Afuire - 11/02/2025 17:00

Oggi, sto conducendo un colloquio per una posizione vacante nella mia azienda. La candidata che ho ricevuto ha criticato la nostra politica d'imbroglio, ci ha minacciato e ha concluso il colloquio affermando di volere una risposta rapida e sperava di lavorare con noi. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 16:32

Oggi, ho annunciato a mia madre che mi sarei sposata con l'uomo che lei odia. Ha fatto una crisi di nervi così enorme che ho dovuto chiamare i paramedici per farla ricoverare. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 16:16

Oggi, il giorno dopo una serata a casa mia, ho mandato un messaggio a un amico dicendogli che la sera precedente aveva esagerato, intendendo per l'alcool. E lui mi ha risposto: "Non sono io quello che ha fatto pipì nel vaso!". FML

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Da Anonimo - 11/02/2025 16:00

Oggi, ho scoperto che, oltre alla mia acne persistente, sto cominciando ad avere delle rughe. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 15:48

Oggi, ho deciso finalmente di fare tutto il possibile per liberarmi dalla mia dipendenza da Internet. Così ho digitato "dipendente da Internet" in un motore di ricerca per trovare una soluzione radicale. Ho trascorso l'intera giornata senza mangiare, immersa nella lettura di appassionanti articoli scientifici sull'argomento. FML

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Da elkekou - 11/02/2025 15:16

Oggi, mia madre entra senza preavviso nel bagno mentre faccio la doccia. Mi lamento e le chiedo di uscire. Lei mi risponde con il celebre: 'Ascolta, sono io che ti ho fatto!' Le dico: 'Sì, ma sono passati diciannove anni.' Mi guarda dall'alto in basso e conclude: 'Eppure, niente è cambiato.' FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 15:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha svegliato nel cuore della notte aspirandomi i capelli con il nostro aspirapolvere. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 14:48

Oggi, mi sono candidato per un lavoro a cui tengo molto. La persona che mi ha ricevuto ha passato tutto il colloquio a scoppiare il pluriball. FML

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Da Krisis - 11/02/2025 14:32

Oggi, ho avuto un incidente con la mia macchina, che ho massacrato. Uscito sbalordito, quasi a quattro zampe, ci ho messo un po' per reagire. È arrivata un'altra auto: il tizio non è sceso, ha suonato il clacson e si è messo a correre sul marciapiede insultandomi perché ero "in mezzo alla strada". FML

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Da Inconnu - 11/02/2025 14:16

Oggi, in qualità di addetta al reclutamento per una grande azienda, devo far compilare un modulo a ogni candidato che si presenta per il ruolo di contabile per procedere a una prima valutazione. Alla domanda "Stipendio desiderato?" un candidato ha semplicemente risposto "sì". FML

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Da Les_eaux - 11/02/2025 14:00

Oggi, incinta di 8 mesi e con un forte raffreddore, mi soffi il naso frequentemente. Esasperata, esclamai: "ma come è possibile perdere così tanto liquido?!" Mio marito ha pensato che parlassi delle acque e si è svenuto. FML

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Da danslajungle - 11/02/2025 13:48

Oggi, sono passati 34 anni da quando mi chiamo Pumba. FML

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Da Maka - 11/02/2025 13:32

Oggi, ho ricevuto un avviso di passaggio per una raccomandata. Sorpreso, ho osservato meglio l'indirizzo e ho notato che la calligrafia mi era familiare. Ieri, spinto dalla fretta, avevo confuso mittente e destinatario e mi ero auto-inviato una raccomandata ultra urgente. FML

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Da chat - 11/02/2025 13:16

Oggi, in sole tre settimane, il nuovo stagista, figlio del capo, ha avuto ben più incarichi e stretto più contatti di quanti io ne abbia accumulati in tre mesi. FML

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Da Frozone - 11/02/2025 12:48

Oggi, ho venduto la macchina di mia moglie da un concessionario. La macchina è stata rivenduta lo stesso pomeriggio e, in 3 ore, il nuovo proprietario ha preso 3 multe che, naturalmente, mi sono state mandate. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 12:32

Oggi, il ragazzo che mi piace mi ha detto che gli piacerebbe portarmi in Piemonte. Incuriosita e lusingata, gli ho chiesto perché proprio quella regione. 'Beh, con un naso così, è ovvio che tu sappia fiutare i tartufi.' FML

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Da pdb - 11/02/2025 12:00

Oggi, ho imparato a mie spese che non bisogna andare dall'estetista per farsi fare un'epilazione totale della zona bikini... in sella a una bici. Il ritorno è stato doloroso. FML

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Da "Max Niduan" - 11/02/2025 11:48

Oggi, da professore di storia alla scuola media, spiego ai miei studenti che le donne non avevano il diritto di voto ad Atene nell'Antichità. La loro reazione: "Se non sono contente, che si mettano i gilet gialli". FML

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Da Anonimo - 11/02/2025 11:32

Oggi, chiedo al mio uomo in quale negozio abbia comprato il vestito che mi ha regalato per il mio compleanno. Mi ha confessato di averlo trovato vicino ai bidoni della spazzatura e di averlo accuratamente pulito prima di darmelo. FML

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Da VDM-man - 11/02/2025 11:00

Oggi, ho deciso di fare la mia proposta di matrimonio. Mi sono inginocchiato, le ho offerto l'anello e le ho chiesto se volesse sposarmi. La risposta dell'interessata: "No, ma mi interessa l'anello.". FML

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Da Allie_Dsp - 11/02/2025 10:48

Oggi, mentre tenevo compagnia al mio fratellino appena operato, ho incontrato il suo medico, venuto a fargli visita. Mi ha parlato con una vocina flebile, quella che si usa per divertire i bambini, e non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. Quella era la sua vera voce. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 10:32

Oggi, in piena estate, sono da solo nel mio grande open-space in ufficio. Mi diverto emettendo peti e ruttando nel modo più rumoroso possibile per tutto il pomeriggio. È stato ascoltando il "Buona serata!" della mia collega mentre andava via che mi sono accorto della sua presenza. FML

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Da MariageBruyant - 11/02/2025 10:16

Oggi, preparativi per il mio matrimonio. Mio padre ha avuto l'idea del secolo: attaccare delle lattine e un cartello "Just Married" alla sedia a rotelle del suo futuro genero, per fare come nei film. Il mio fidanzato è d'accordo e gli ha persino chiesto un prototipo, per provarlo. FML

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Da alala - 11/02/2025 09:48

Oggi, sono stato sottoposto a un intervento di plastica (una piccola operazione al pene). Quando mi sono svegliato, il chirurgo mostrava il risultato dell'operazione a quattro studentesse in medicina. FML

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Da Mk54 - 11/02/2025 09:32

Oggi, mia figlia di 8 anni ha trovato un termometro nel cassetto dei medicinali della mia camera. Da allora, racconta a chiunque voglia ascoltare di aver trovato un test di gravidanza. Tutti mi chiamano per sapere se il secondo sia in arrivo. FML

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Oggi, ho chiesto al mio ragazzo, disoccupato da 6 mesi, se avesse pensato a fare qualcos'altro oltre a guardare vecchie serie tutto il giorno. La sua risposta è stata pungente e immediata: 'Sinceramente, quando si vedono le notizie, preferisco continuare a guardare le vecchie.' FML

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Oggi, siamo andati in piscina accompagnati da due madri di alunni. Uscendo dalla piscina, faccio il conteggio degli alunni, quando una delle teste che ho sfiorato si alza e mi dice: 'Penso che mi abbia contata anch'io...' Era una delle accompagnatrici. FML

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Oggi, mia moglie mi fa lo stesso scherzo del mal di testa proprio quando ho una gran voglia di coccole. Essendo medico, le ho ricordato che un orgasmo è più efficace di due compresse di aspirina. La sua risposta? "Non parlarmi di cose che non conosco...". FML

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Oggi, un po' cougar sui bordi, mi sono recata in una chat alla ricerca di uomini giovani. Uno di loro ha detto di cercare una donna 'più anziana'. Quando ha visto la mia età, ha detto: 'Ah no, non pensavo così tanto, in realtà. Ciao!' FML

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Oggi, nel treno con i miei amici, arriviamo a 200-300 metri dal capolinea e nessun controllo. Decido quindi di buttare il mio biglietto dal finestrino, dicendomi che non mi sarebbe più servito. Dieci secondi dopo: 'Buongiorno, controllo biglietti per favore.'. FML

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Oggi, ho ritirato la mia macchina dal carrozziere. Il mio vicino l'aveva urtata nel mio posto auto. Questa sera, è stata colpita da un'auto rubata, sempre nel mio posto auto. FML

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Oggi, sono andata al liceo con la mia corrispondente taiwanese e, appena arrivata, ho baciato il mio ragazzo. Lei ha fatto lo stesso, pensando che fosse una consuetudine locale. FML

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Oggi la mia nipotina di tre anni mi dice: "Zia sei bellissima!" Io, compiaciuta, le rispondo: "Grazie!". Non passano neanche 10 secondi che lei aggiunge: "... più o meno." VDM

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