Tutti gli FML

Da pepette2701 - 21/02/2025 16:32

Oggi, mia madre mi chiama e mi dice che ha avuto un incidente ed è in ospedale perché il suo airbag non si è attivato. La mia prima reazione è stata di chiedere: "Hai l'assistenza legale nella tua polizza assicurativa? Facciamo causa al costruttore d'auto!" Tre anni di diritto. Deformazione professionale. FML

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Da Requiem - 21/02/2025 16:16

Oggi, mio figlio mi ha preso una bella beffa a un gioco su console. Per fortuna, ha celebrato il suo modesto trionfo: "Non importa, papà. La prossima volta non userò la super mossa." Ha tre anni e mezzo... FML

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Da Dady Cool - 21/02/2025 15:48

Oggi, sosta in una pescheria con i miei figli. Al momento di pagare, sento delle grida all'altra estremità del banco. Scopro così i miei due figli mentre litigavano con un branzino e un merluzzo, urlando: "Come, il mio pesce non è fresco?". FML

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Da saucisson'b - 21/02/2025 15:32

Oggi, ho incontrato per la prima volta la sorella della mia fidanzata. Ha quattordici anni e mi supera di gran lunga. Mentre mi prendo gioco in modo scherzoso della mia fidanzata, che in spiaggia ho soprannominato Biancaneve, la sorellina mi ha risposto: "Non funziona, lei ha solo un nano". FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 15:16

Oggi, ho presentato il mio ragazzo ai miei genitori. Mia madre lo adora perché cucina benissimo, e mio padre perché è un vero tuttofare. Appena se ne sono andati, li ho sentiti dirgli: "Sei il figlio che non abbiamo mai avuto." Problema? Sono gay. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 15:00

Oggi, sono in vacanza con la mia famiglia e il fidanzato di mia sorella. Abbiamo scoperto qualche giorno fa che quest'ultimo tiene un diario in cui annota tutto ciò che non gli piace del viaggio, inclusi commenti su di noi. Man mano che restano ancora 3 giorni di vacanza, vi lascio immaginare l'atmosfera nell'Airbnb... FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 14:48

Oggi, il mio ragazzo è stato aggredito violentemente in piena notte nella sua auto. Per difendersi, ha afferrato e tirato con forza i capelli del suo aggressore. La scena si è svolta nel nostro letto. I capelli in questione sono i miei. FML

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Da Gaby - 21/02/2025 14:32

Oggi, mentre ero al lavoro ho avuto un malore che mi ha costretto a rannicchiarmi a terra gemendo. Proprio in quel momento il mio capo è entrato nel mio ufficio. Mi ha chiesto di rivedere meglio i miei rapporti e di accelerare il ritmo, poi se n'è andato come se nulla fosse successo. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 14:16

Oggi, sto cercando di assumere un operatore e montatore video. Dopo aver selezionato alcuni curriculum promettenti, ho chiesto ai candidati selezionati di inviarmi un breve video di presentazione. Un candidato di 20 anni mi ha risposto: "Mi dispiace, non è così che lavoro. Però, possiamo fare una chiamata su Zoom.". FML

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Da MadameDodue - 21/02/2025 14:00

Oggi, mentre passeggiavo in una foresta celebre per i suoi alberi dai tronchi contorti, ho sentito due anziani lamentarsi: il comune dovrebbe farsi dare una mano a togliere le foglie, visto che impediscono di ammirare appieno i tronchi. Erano incredibilmente seri. FML

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Da Yamina - 21/02/2025 13:48

Oggi, alla cassa di un supermercato con il mio bimbo di 5 anni, parlavamo del fatto che il papà è in trasferta per qualche giorno, e io gli ho proposto di dormire con me. La sua risposta: "Ehm... no, scoreggi troppo spesso e indossi solo mutande troppo larghe. Preferisco le russate di papà." La gente nelle vicinanze ha riso di gusto. FML

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Da faf la honte - 21/02/2025 13:32

Oggi, ero in bagno con la porta aperta, assorto nella lettura di un fumetto e con gli MP3 nelle orecchie. Gran errore! Questo mi ha fatto non sentire mia moglie rientrare a casa insieme a due dei suoi colleghi di lavoro. FML

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Da Boudin - 21/02/2025 13:16

Oggi, ho assistito alla registrazione di un programma televisivo. Due minuti prima dell'inizio, un tecnico mi ha gentilmente chiesto di spostarmi più in alto nelle gradinate, così che la telecamera non mi riprendesse durante la panoramica sul pubblico. FML

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Da mikyyy - 21/02/2025 12:48

Oggi, faccio un concerto con un'amica in un paesino, su una piazza con una cinquantina di persone sedute. Non sembravano certo molto ricettivi... Finché non hanno iniziato a battere le mani a ritmo e a urlare di gioia! Erano le patatine che arrivavano. FML

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Da faitesdesgosses - 21/02/2025 12:32

Oggi, dalla mia cucina, ho potuto osservare mio figlio di 9 anni che, invece di pulire le tracce di fango lasciate nell'ingresso al ritorno dal suo allenamento di calcio, le ha abilmente scolpite a forma di impronte per incolpare il nostro cane. FML

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Da ClassicParis - 21/02/2025 12:16

Oggi, giornata di reclutamento nella mia agenzia. Una ragazza che doveva presentarsi alle 12:30 mi chiama alle 14 e mi chiede: 'Dove siete?' Le rispondo che siamo al 44 della via. Lei ribatte: 'Sono in strada, vedo il 43 e il 45, ma non c'è un 44 tra loro!' . FML

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Da Ayrton S. - 21/02/2025 12:00

Oggi, ho un mal di denti da schianto. Durante le vacanze, c'è un unico dentista operativo in un raggio di 80 km ed eccomi qua: sono io. FML

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Da Sarah - 21/02/2025 11:48

Oggi, risultato del mio colloquio di lavoro. Mi hanno rifiutato, con la scusa che ho ammesso di non aver apprezzato, nel mio ultimo impiego, l'elevato turnover e le abbondanti ore di straordinario. Temono che potrei comportarmi allo stesso modo anche da loro. Viva la sincerità. FML

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Da Koga - 21/02/2025 11:32

Oggi, dopo nove anni di convivenza, tre anni di matrimonio e due figli, mia moglie mi annuncia di avere un amante. Ma siccome detto amante non sa bene chi scegliere tra mia moglie e la sua, neanche lei sa bene cosa fare. Quindi, io non mi resta che stare zitto. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 11:16

Oggi, al telefono con una compagnia di assicurazioni, la signora mi chiede la mia data di nascita. Le dico l'anno '98'. Lei mi risponde, dubbiosa: 'Nel 1998?' Bah no, vengo dal futuro, dal 2098... FML

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Da Loudesbois - 21/02/2025 11:00

Oggi, come tutte le mattine, mio marito regola la sveglia venti minuti dopo la mia. Motivo? Sono brutta al risveglio. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 10:32

Oggi, ho visto il mio gatto zoppicare. In preda al panico, ho chiamato il veterinario e ho speso 80€ per una visita. Diagnosi: il mio micio faceva finta per ricevere più attenzioni. FML

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Da Goni - 21/02/2025 10:16

Oggi, durante una serata decisamente alcolica, mi è salita l'irresistibile voglia di vomitare. Ho preso un sacchetto di plastica che c'era lì vicino e, incredibilmente, non vi è finita nemmeno una goccia. Orgogliosa del mio capolavoro, l'ho fatto notare ai miei amici, i quali mi hanno informato che il sacchetto era bucato e che si poteva ricostruire tutto il mio tragitto. FML

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Da Georgio - 21/02/2025 09:48

Oggi, sono passati tre giorni dall'incidente della mia fidanzata. Sono andato a casa sua per annaffiare i fiori. Ho trovato il suo cellulare con i messaggi di un certo "David" che chiedeva perché avesse saltato il solito appuntamento del venerdì e se alla fine mi avesse lasciato. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 09:32

Oggi, ho una vita sociale così inesistente che in 14 anni trascorsi nel mio appartamento, lo hanno varcato solo dei professionisti. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 09:00

Oggi, è passato un mese da quando dovevo ricevere il mio frigorifero dopo il trasloco. Quattro tentativi di consegna, un frigorifero ammaccato al momento dell'arrivo, altre tre consegne per sistemare la situazione e ancora non ho il frigo. Adesso mangio solo piatti pronti al microonde. FML

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Da faites-entrer-la-cuvée - 21/02/2025 08:48

Oggi, seminario in un castello in Bordeaux. Durante la pausa pranzo, abbiamo fatto una visita alla tenuta. Arrivato nella sala dove sono riposte le botti, ho svitato discretamente uno dei piccoli rubinetti per assaggiare. Il rubinetto si è completamente allentato, e il mio abito ha fatto l'assaggio al posto mio. FML

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Da Elle est en or ma place ? - 21/02/2025 08:32

Oggi, aspetto il tram, seduta su una panchina. Arriva una signora anziana e mi chiede di lasciarle il posto. Le faccio notare gentilmente che c'è un posto libero proprio accanto a me. Lei guarda il suo bichon e gli dice: "Oh sì, morderai proprio quella stronza". FML

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Da dentdelait - 21/02/2025 08:16

Oggi, sono dentista. Il mio prossimo appuntamento prevede un'estrazione dentale e, mentre faccio entrare il paziente nel mio studio, lui mi guarda in modo sadico e mi dice: "Ho mangiato del formaggio. Non c'è motivo per cui solo io debba soffrire.". FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 08:00

Oggi, mia figlia di 2 anni mi dice che ama suo padre con tutto il cuore. Ho avuto la meravigliosa idea di chiederle: "E io?" Risposta: "Non ti voglio bene." Le ho detto che ero triste e che stavo per piangere, ma lei mi ha ribattuto: "Piangi pure, non ti voglio bene." FML

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Oggi, sono dieci anni che lavoro nella stessa azienda con il mio capo. Solo un lavandino e io che compro sempre sapone e detersivo al profumo di ciliegia. Il mio capo, durante una conversazione, mi confessa che è allergico alle ciliegie, anche ai prodotti per l'igiene sin da quando era bambino. Con cosa si lava le mani e le tazze...? FML

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Oggi, vado a comprare dei formaggi in una fattoria con mia sorella (che ci era già stata). Il contadino le dice: 'C'è un'aria di famiglia... È sua madre?' Abbiamo due anni e mezzo di differenza. FML

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Oggi, passo alla cassa del mio supermercato con un sacchetto di carta pieno di carote. Il sacchetto si strappa tra le mani del cassiere e mi scuso dicendogli che ho esagerato. Non so chi fosse più imbarazzato quando mi ha risposto: 'Bisogna pur godersi la vita!' FML

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Oggi, sono tre mesi che sono in conflitto con mia madre, ma nel tentativo di riavvicinarmi, le mando un messaggio: 'Volevo augurarti una felice festa delle merde.' FML

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Oggi, vedo sui social media che mia sorella ha fatto una festa con tutta la nostra famiglia e ha pubblicato un messaggio dicendo che mancavo solo io per essere tutti riuniti. Logico, sono l'unica a non essere stata invitata. FML

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Oggi, pranzo a casa di un'amica. Incantata dalla sua salsa, mi rammarico di non avere del Roquefort a casa per poterla imitare. 'Oh, non ne avevo! Ho solo dato una seconda vita al mio sacchetto di emmental, ammuffito da una settimana. Alla fine, stesso colore, stesso sapore, figo, no?' FML

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Oggi, serata decisamente alcolizzata a casa degli amici: stavamo giocando a "Non ho mai/ho già". Tutto andava alla grande finché non è arrivato il turno della mia ragazza – siamo insieme da più di due anni – che ha detto: "Non ho mai avuto un orgasmo." Almeno, l’ho scoperto contemporaneamente a tutti gli altri amici. FML

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Oggi, dopo essermi iscritto in palestra per scaricare lo stress del lavoro, mi trovano talmente 'meglio con me stesso' che ho convinto tutti. Dopo giornate stressanti, ora mi ritrovo con due miei colleghi, il mio capo e persino la direzione. FML

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