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Da Magoo - 14/11/2025 18:31

Oggi, da diversi mesi il mio ex non vuole rassegnarsi all'idea che non siamo più insieme. Gli ordino un'ultima volta di cancellare il mio numero. Cinque minuti dopo ricevo: «Fatto, ho cancellato il tuo numero». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Maoam - 16/11/2025 18:31

Oggi, sulla mia nuova carta d'identità, le ultime due lettere del mio nome sono state invertite. Ora sono conosciuta come Cyprine. FML

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Da Anonimo - 04/12/2025 21:31

Oggi, devo prendere il TGV da Draguignan a Marsiglia, poi da Marsiglia a Lille. A Draguignan il mio treno aveva un'ora di ritardo, così ho preso quello precedente, che potevo prendere perché era in ritardo di 40 minuti. Arrivato a Marsiglia, il mio TGV per Lille ha un'ora e venti di ritardo. FML

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Da biloette - 18/12/2025 12:31

Oggi, annuncio al mio fidanzato che sono incinta. Lui non ha trovato di meglio da rispondere che: «Un bambino?». FML

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Da Mickey - 19/12/2025 04:31

Oggi, sono seduto accanto a un vero scemo in tutte le mie lezioni per tutto l'anno. In inglese si parla di Washington D.C. (da pronunciare 'di-ci'). Lo scemo in questione scoppia a ridere e mi dice: 'Eh sì, Washington di qui, non di là.' L'anno sarà lungo. FML

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Da nonicc - 22/12/2025 16:31

Oggi, ho finalmente deciso di suonare il campanello della mia bella vicina dopo averla incrociata molte volte da sola nel condominio. Mi ha aperto un uomo più alto e più grosso di me. Ho cercato di vendergli un abbonamento Internet. FML

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Da idiot - 24/12/2025 16:31

Oggi, mi sono reso conto di avere un sacco di sorelle! Per la dodicesima volta, una ragazza che mi piaceva mi ha detto: «Non posso, sei come un fratello per me». FML

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Da Kumaren974 - 31/12/2025 12:31

Oggi, è stato quando ho sentito una massa attaccarsi all'inguine che mi sono reso conto che il chewing gum che avevo buttato prima nel WC mentre facevo una grossa cacca aveva sbagliato il bersaglio. FML

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Da Anonyme - 09/01/2026 22:31

Oggi, il mio banchiere ha rifiutato di concedermi un mutuo per comprare la casa dei miei sogni perché è proprio la casa dei suoi sogni. FML

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Da Anonyme - 14/01/2026 00:31

Oggi, un piccolo piacere solitario sotto la doccia. Proprio nel momento clou ho afferrato così forte la barra della doccia che una zona di piastrelle si è staccata dal muro. Ho scoperto un nuovo punto orgasmico. Anzi, cinque: i punti di sutura. FML

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Da Canaille - 18/01/2026 17:31

Oggi, mia moglie, che è incinta, mi ha chiesto di affettare del salame per metterlo nella sua ciotola di cereali. Mancano solo sette mesi... FML

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Da Bioniclemania - 20/01/2026 17:31

Oggi, sono in terza media e mi sono trasferito lo scorso weekend. Di conseguenza sono finito in un'altra zona scolastica con calendario diverso, per cui non ho potuto godermi le vacanze. FML

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Da Anna - 24/01/2026 03:31

Oggi, lavoro come responsabile nella grande distribuzione. Mi fa impazzire un uomo che viene in negozio da mesi, tanto che penso a lui in continuazione. Ma non ho il coraggio di parlargli. A causa della mia timidezza e della scarsa fiducia in me. FML

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Da pililit - 27/01/2026 12:31

Oggi, come sempre, sono favorevole a spegnere gli smartphone di notte. Ho fatto fatica a far accettare questa idea ai miei genitori e alle mie sorelle. Ora sono fuori, nel freddo della notte, da sola, perché ho dimenticato le chiavi e non posso entrare in casa. Nessuno risponde. FML

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Da Titit3357 - 14/08/2025 08:31

Oggi, mio figlio adolescente è andato a una gara sportiva. Al ritorno mi ha detto che è stato battuto da una ragazza. Gli ho detto che l'aveva battuto perché dev'essere brava. 'Eh no, quella no, era brutta'. FML

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Da Anonyme - 04/02/2026 00:31

Oggi, dopo un anno di attesa, ho ricevuto una lettera dal tribunale che mi informava che non sarebbe stata avviata alcuna azione penale contro la persona che mi ha preso in pieno non rispettando lo stop perché non sono riusciti a identificarla. In realtà, aveva perso la targa nell'urto e la mia assicurazione è riuscita a identificarla. La giustizia. FML

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Da Anonyme - 19/08/2025 04:31

Oggi, mia madre ritiene che, siccome mi ha messa al mondo, ora debba occuparmi di lei. Ha solo 60 anni ed è in perfetta salute, e in più ha messo al mondo anche mio fratello. A quanto pare, lui non è coinvolto. FML

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Da MrRadin - 08/02/2026 19:31

Oggi, il mio coinquilino ha inventato una nuova regola per la convivenza: secondo lui, dovremmo andare a fare la cacca il più spesso possibile al lavoro, così risparmieremo la carta igienica a casa. FML

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Da Cat - 09/02/2026 11:31

Oggi, vado in chiesa per accendere un lumino. Soffio sul fiammifero più volte per spegnerlo, senza riuscirci. Mi rendo conto che è colpa della mascherina. La tolgo di fretta e soffio molto forte per non bruciarmi le dita. Ho spento tutti i lumini già accesi. FML

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Da Idjy - 23/08/2025 23:31

Oggi, vedo un ramo spoglio conficcato dritto in mezzo al mio terreno. Strano... Mi avvicino: meno male! È solo il melo che ho comprato e piantato un anno fa, e che ha fatto da spuntino per un cervo. FML

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Da trouillette - 28/08/2025 17:31

Oggi, è la terza volta in due settimane che il mio nuovo patrigno trova una scusa per entrare in bagno mentre faccio la doccia. Ha circa quarantacinque anni, sembra proprio un pervertito e si chiama Roberto. Ho paura. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 10:31

Oggi, tutta emozionata, annuncio a mio padre che mi sposo. La sua reazione? «Va bene. E il tuo lavoro, come va?» Insomma, una conversazione come tante. FML

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Da clem25 - 21/02/2026 13:31

Oggi, non devo più chiedermi come sia fatto il testicolo di un Puffo. Grazie a un incidente in mountain bike, ora lo so. FML

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Da Hontegirl - 24/02/2026 21:31

Oggi, in grandissimo ritardo, ho tirato fuori la mia sciarpa di lana dall'asciugatrice e l'ho avvolta intorno al collo. Solo sull'autobus, a causa degli sguardi insistenti degli altri passeggeri, ho notato che il mio tanga blu acceso era rimasto attaccato alla sciarpa per effetto dell'elettricità statica. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 21:31

Oggi, i miei genitori, tornati dalle vacanze nel loro paese d'origine, mi hanno portato un pensierino. Mia madre scarta con cura una piccola coppetta di porcellana e un cucchiaino abbinato, dicendo con orgoglio: «Lì la usano per servire il parmigiano.» Una ciotola da zuppa cinese come ne ho già dodici. FML

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Da IndianaBoy - 07/09/2025 21:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha annunciato con la massima serietà che aveva deciso di chiamare la nostra futura figlia "Maria Ginetta" in memoria della sua nonna defunta. Il parto è tra un mese. FML

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Da Valentin - 09/09/2025 21:31

Oggi, prima di lasciare Bangkok mi sono regalato un massaggio all'olio di due ore. Il paradiso assoluto. Rilassato, leggero, quasi in levitazione… Fino al momento in cui, uscendo dal centro, sono scivolato giù per le scale. Sono ripartito col braccio fasciato. FML

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Da Amisdu54 - 03/03/2026 13:31

Oggi, sono partita per andare a sciare nelle Alpi, a circa sette ore da casa mia. Sentivo che avevo dimenticato qualcosa a casa finché non ho ricevuto una chiamata: "Buongiorno, sono la sua vicina. La chiamo perché ci sono delle valigie sul marciapiede con il suo nome sopra…". FML

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Da Anonyme - 13/09/2025 22:31

Oggi, arrivo al mio allenamento di pallamano con 5 minuti di ritardo. Il mio allenatore mi rimprovera duramente. In otto anni nella squadra, due allenamenti a settimana, è LA PRIMA VOLTA che mi succede. Gli ricordo che lavoro a 40 chilometri di distanza, ma non ne vuole sapere: 'Allora guida più veloce.' FML

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Da Fanaille - 14/09/2025 15:31

Oggi, sono studentessa di medicina e sto studiando senza sosta da due settimane per l'esame di O.R.L. di questo pomeriggio. Sono così al top che riesco ad autodiagnosticarmi una rinosinusite acuta con febbre e vertigini che mi impedisce di uscire di casa. FML

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Oggi, il mio dentista sembrava molto sorpreso quando, nonostante le sue smentite, gli ho detto che ero già stato da lui per farmi strappare le gengive. Solo una volta fuori ho capito che confondere gengive e canini poteva farti sembrare uno stupido. FML

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Oggi, ho annunciato a mia madre che ho fallito l'esame per la patente. Risultato, sono solo una 'incapace, negligente, comunque era scontato, non sei mai stata capace di fare nulla con dieci dita, mi vergogno davvero di te'. In realtà, l'ho passato, era uno scherzo. Grazie, mamma. FML

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Oggi, mentre ero in travaglio, l'ostetrica ha offerto a mio marito una tisana in attesa del prosieguo degli eventi. Lui ha esclamato: "Solo acqua calda!" Lei ha chiesto conferma, e poi gliela ha portata. Lui, invece, si è limitato a prepararsi dei noodles cinesi... in pieno parto. FML

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Oggi, come spesso, metto il mio MP3 nelle orecchie per evitare le chiacchiere noiose della mia fidanzata. Solo che stamattina, a mia insaputa, ha svuotato il mio MP3 e ci ha registrato tutto quello che voleva dirmi. Sono ancora indeciso tra la versione originale o quella registrata. FML

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Oggi, ero a una grande riunione di famiglia per festeggiare il compleanno di mio papà. Ho salutato tutti con un bacio sulla guancia. Ho baciato il mio nipotino, lui mi guarda e, con aria molto seria, mi dice: "Ma che ci fai qui?". FML

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Oggi, festeggio i miei 25 anni. I miei genitori hanno fatto un lungo discorso moralizzante davanti a tutti i miei amici, con lo scopo finale di annunciare il mio regalo: finalmente sono autorizzato a dar loro del tu e a chiamarli "Papà/Mamma" invece di "Padre/Madre", perché ora sono un uomo. FML

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