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Da badabok - 12/04/2026 18:31

Oggi, chiedo a una paziente qual è il suo gruppo sanguigno. Mi risponde: «È facile, è come il mio fidanzato. Sagittario.» FML

Sì, è proprio una VDM! 49

Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 11/04/2026 15:31

Oggi, molto, molto solo, la mia vita si riduce a leggere e a guardare film e serie. A forza di farlo ho sviluppato un senso così acuto da indovinare tutte le trame e le storie, rovinandomi così gli unici passatempi che ho. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 13/04/2026 08:31

Oggi, mentre aspettavo con impazienza una verifica, il mio professore mi ha detto: «Mi dispiace per il buco nella tua copia, ma in questo periodo mio figlio mangia di tutto». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da "Maxence André-Masse" - 10/04/2026 18:32

Oggi, un alunno viene a lamentarsi durante l'intervallo perché un suo compagno gli avrebbe fatto sette volte il dito medio. Quando chiedo a quest'ultimo se è vero, mi risponde con naturalezza e irritazione: "Mente, gliene ho fatte solo due". FML

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Da Delphe43 - 12/04/2026 06:31

Oggi, come podologo, ho chiesto a un paziente di abbassare i pantaloni per un esame clinico per verificare che non ci fosse un'inclinazione del bacino. Indossava un perizoma nero di pizzo, con i testicoli depilati ben visibili. Non ho avuto il coraggio di procedere con l'esame dinamico. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 14/04/2026 07:31

Oggi, a quanto pare, sono sempre stato bravo a dare consigli sulle relazioni amorose dei miei amici. Peccato: sono molto poco socievole e io stesso non ho mai avuto una storia d'amore. Evidentemente sono bravo solo a dare consigli. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 09:32

Oggi, terzo appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Tutto procede alla grande, ma poi... si soffia il naso nella sciarpa. Al ristorante. Più volte. Mi ritrovo a finire il pasto davanti a delle crosticine di muco secco. FML

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Da BlackJack - 09/04/2026 09:31

Oggi, prendo tranquillamente l'ascensore con una bottiglia di vino rosso in ogni mano e uno spinello infilato dietro l'orecchio, contento di ritrovare degli amici. Le porte si sono aperte... su due poliziotti, chiamati per schiamazzi notturni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da MyS... - 16/04/2026 03:31

Oggi, ho un appuntamento. Tutto bello e in anticipo. Alla scrivania gioco a bruciare un pezzetto di carta, che ovviamente prende fuoco. Lo lascio cadere: finisce nel mio cestino, che prende fuoco anche lui. Lo schiaccio con il piede e il piede rimane incastrato nel cestino. Corro con il cestino attaccato al piede e finisco fradicio sotto la doccia. E arrivo in ritardo al mio appuntamento. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 12:31

Oggi, sono due mesi che frequento delle escort. Pensavo fosse un segreto personale ben custodito? No: mia madre, preoccupata e sospettando che stessi subendo un ricatto, ha ingaggiato un investigatore privato che mi ha seguito e mi ha visto andare da loro. Quindi mia madre sa che frequento delle escort e mi ha fatto la predica. FML

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Da DagaV - 13/04/2026 12:31

Oggi, conto i giorni prima di diventare papà. La mamma vuole assolutamente aprire un conto per il nostro bambino il giorno della sua nascita. Un conto di risparmio, un libretto postale? No, no, un account Facebook. FML

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Da mimiii - 13/04/2026 13:31

Oggi, e da qualche mese lavoro nella stessa azienda di mia madre. Sono responsabile e lei è addetta alle pulizie. Si rifiuta di pulire il mio ufficio, perché se non riordino la mia stanza, il mio ufficio rimarrà così. FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 06:32

Oggi, mia sorella ed io stiamo smistando un cartone di vestiti di una vicina. Vedendo che non avevo scelto nulla, lei mi dice: "Non hai tenuto niente? Ho visto un sacco di cose brutte che invece ti sarebbero piaciute". FML

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Da miam - 13/04/2026 23:35

Oggi, casiera al supermercato, ho passato una confezione di cordon bleu surgelati. Vedendo che ne mancava uno nella confezione, l'ho fatto notare alla cliente, che mi ha risposto indicando il figlio: 'È il bambino. Gli è venuta fame nel negozio, quindi gli ho dato uno da mangiare.' Cosa potevo rispondere a una cosa del genere. FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 17:31

Oggi, devo estrarre un dente del giudizio a uno dei miei pazienti. Mi chiede allora se posso "eutanasizzarlo localmente". Lo correggo e gli dico che si tratta di un'anestesia. "Un'anestesia?! Lei è malato?!". FML

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Da Pèreindigne - 15/04/2026 13:32

Oggi, mio padre mi accusa di avergli rubato le nocciole perché il suo pacchetto è vuoto. Ho un'allergia che provoca edemi di Quincke al solo contatto. Non so cosa sia peggio: che non lo sappia da 10 anni (ho 16 anni e vivo con lui) o che continui a dubitare di me invece di ammettere di averle mangiate. FML

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Da "Effix62" - 10/04/2026 22:31

Oggi, grazie alle vacanze estive, scopro le targhe di altri paesi e mi rendo conto che, viste da qui, formano parole in francese. FML

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Da UnGrasDeChat - 15/04/2026 17:31

Oggi, ho incrociato giù sotto il palazzo il nostro adorato gatto, scomparso da un anno, cercato per settimane e pianto per mesi. Era diventato obeso e portava un collare. FML

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Da Kikimou - 11/04/2026 21:31

Oggi, il medico da cui mi sono fatto visitare per un problema di impotenza è scoppiato a ridere. Il mio cognome è Vigoroso. FML

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Da groslapin - 14/04/2026 13:32

Oggi, ho capito che non bisognerebbe farsi una sega tra la lampada da comodino e le tende: fa delle ombre cinesi. FML

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Da Yu. - 10/04/2026 14:31

Oggi, nonostante il trio fede-passeggino-pancione, uno sconosciuto mi ha di nuovo proposto di abbandonarli per vivere l'avventura con lui. Eppure non sono particolarmente attraente, non lo capisco. FML

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Da tatipakool - 11/04/2026 22:31

Oggi, mentre mio padre è sottoposto a un'operazione molto delicata alla carotide, chiedo alla sua sorella di incrociare le dita per lui. Mi risponde che non può: ha già le dita incrociate per i parziali di sua figlia. FML

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Da aveugle - 11/04/2026 07:31

Oggi, ho preso uno specchio in un negozio. Nessuno se ne sarebbe accorto se il mio viso non fosse rimasto impresso su di esso a causa del mio trucco. FML

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Da rastapopoulos - 12/04/2026 15:31

Oggi, ho trovato un pezzo di legno nel mio muesli. Il biologico ha esagerato. FML

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Da Doudi8498 - 10/04/2026 16:31

Oggi, vado a raggiungere il mio compagno fuori per augurargli la buonanotte e chiudo la porta-finestra per tenere i gatti in casa. All'improvviso sento un clic: il mio gatto aveva azionato il chiavistello di sicurezza e ci ha chiusi fuori entrambi. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 01:31

Oggi, l'ex del mio marito ci fa causa su causa per farsi dare dei soldi perché non sopporta che stiamo insieme. Ci ha appena chiesto di spostare la nostra unica settimana di vacanza di coppia dell'anno, quest'estate, perché deve rifare il bagno. FML

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Da 21c_line87 - 10/04/2026 04:31

Oggi, arrivando nello spogliatoio della piscina, mi accorgo che, togliendo il costume dallo stendino, ho meccanicamente messo le mollette nella borsa. Suppongo che il mio costume sia nel cestino delle mollette. FML

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Da Xelaraden - 12/04/2026 21:31

Oggi, secondo il calendario dell'Avvento della mia ragazza, è il 22 dicembre. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 15:31

Oggi, ho scoperto che mio cugino, che come me si sposa quest'anno, non verrà al mio matrimonio perché sua moglie si è offesa: le ho fatto notare che aveva scritto male il mio nome sull'invito. FML

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Da Camille_Prt - 11/04/2026 01:31

Oggi, studentessa un po' al verde, sono due settimane che mi trucco guardando il mio riflesso nel soffione della doccia perché ho rotto il mio unico specchio. FML

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Oggi, ho ricevuto un messaggio molto osé da parte di mio padre. Subito dopo mi chiama e si scusa, dicendo che era destinato a mia madre, poi aggiunge: 'Se potessi inoltrare il messaggio a lei, per favore, perché ho troppa pigrizia per riscriverlo.' FML

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Oggi, salendo in macchina, vedo una mosca posata sul mio parabrezza, fuori, proprio di fronte a me. Parto, lei resta. Divertito, accelero. È volata via a circa 80 km/h. Il poliziotto mi ha detto 77 km/h, 90 euro e 2 punti. Per una mosca. Che scemo che sono. FML

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Oggi, la mia fidanzata ha messo su tanti chili quanti la mia madre ne ha persi. Hanno quindi deciso di scambiarsi i vestiti. FML

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Oggi, prima volta con la mia ragazza. Vedendo la mia ansia, ha cercato di rassicurarmi: "Sai, non sono il tipo di ragazza che si preoccupa delle dimensioni del pene del suo partner. Può essere minuscolo, non giudicherò." E al momento dell'atto: "Ah sì, comunque…". FML

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Oggi, non avendo un portafoglio, decido di mettere al sicuro una banconota da 50 € nel fondo del mio pacchetto di sigarette. Ho dimenticato quella banconota fino al momento in cui ho gettato il pacchetto vuoto in un canale. FML

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Oggi, ho portato la macchina dal meccanico perché uno scoiattolo ha scelto la mia Clio come dispensa per l'inverno. Il meccanico ha aspirato un chilo di nocciole incastrate nelle bocchette dell'aria e ha sostituito il ventilatore bruciato. Mi è costato comunque settanta euro. FML

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