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Da timero - 29/12/2025 20:31

Oggi, sono autista di autobus a Roma. Un passeggero sale con una pecora. Gli dico che non può salire sull'autobus con un animale che non sta sulle ginocchia. L'uomo ha messo la pecora sulle ginocchia e, guardandomi, l'animale ha cominciato a belare. FML

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Da Idjy - 10/01/2026 07:31

Oggi, come ogni 5-10 anni compro un rossetto. La tecnologia è talmente progredita che non capisco come aprire il tubetto. FML

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Da Anonimo - 15/01/2026 02:31

Oggi, un uomo anziano mi ha offerto dei soldi in cambio di un momento 'intimo' alla fermata dell'autobus. FML

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Da Oups - 18/01/2026 11:31

Oggi, faccio un'escursione con la mia cagnolina. Dopo ben 15 chilometri di cammino, siamo di nuovo alla macchina. Vado al bagagliaio e cerco le chiavi per aprirlo. Le mie chiavi? Da qualche parte sul sentiero. FML

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Da Anonyme - 25/01/2026 05:31

Oggi, per errore ho fatto swipe su un'app di incontri e ho fatto match con una ragazza. Volevo scriverle in modo originale e noto che nelle sue ultime foto ha i capelli rasati: "Ah sì, sei tu Undici di Stranger Things?" Lei mi risponde: "Sono quattro anni che combatto contro il cancro, stronzo." FML

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Da Anonyme - 27/01/2026 06:32

Oggi, sono piegata in due per dei calcoli alla cistifellea, non riesco più a muovermi dal divano in attesa dell'operazione. Il mio compagno, che è a un seminario di lavoro, quando gli ho chiesto di tornare mi ha chiesto se sarebbe stato utile che rientrasse. No no, te lo chiedo per puro piacere. FML

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Da petitequeue - 28/01/2026 17:31

Oggi, la mia ragazza mi dice che preferisce fare l'amore con il preservativo piuttosto che senza. Dice: «Oh, non è un gran che, ma aggiunge già un po' di spessore». FML

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Da vendeur fou! - 18/08/2025 21:31

Oggi, lavoro come commesso in un Apple Store. Ho passato la giornata a sbloccare TUTTI gli iPod e gli iPhone del negozio perché un cliente aveva impostato dei codici di sicurezza su tutti i dispositivi. FML

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Da Anonyme - 21/08/2025 15:31

Oggi, sono incinta e ho il Covid, e mio marito ha preferito isolarsi da me per cinque giorni invece di farsi il tampone. Però non si dimentica di venire a bussare alla porta per ricordarmi quando tocca a me uscire con la cagnolina o per dirmi quante passeggiate dovrò recuperare quando starò meglio. FML

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Da Elicia - 30/08/2025 12:31

Oggi, mi fermo davanti a una grande finestra e, non vedendo nessuno nei paraggi, mi guardo: la pancia, i glutei... Dopo cinque minuti, una signora anziana apre la finestra e mi dice: 'Sì, hai un po' di ciccia, ma lascia stare la mia finestra, non c'entra niente.' FML

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Da nowonderwoman - 18/09/2025 13:31

Oggi, sono aracnofobica. Entro nella cucina al buio e scorgo una sagoma scura sul pavimento. Presa dal panico, con il cuore che mi batte a cento all'ora, mi avvicino per schiacciare il mostro. Era un Chocapic. FML

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Da Jaimepaslestrain - 07/10/2025 17:31

Oggi, per una volta, finisco il corso di formazione abbastanza presto da prendere il tram senza problemi. Ma, per una volta, il tram ha 45 minuti di ritardo. E il treno che devo prendere dopo, per una volta, è partito in orario. FML

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Da 1CITRONVERT - 23/10/2025 11:31

Oggi, la mia fidanzata si rende conto che tra poco saranno cinque anni che stiamo insieme. Ossia un quinquennio. Per l'occasione sta organizzando delle elezioni per decidere se mi conferma per un secondo mandato. FML

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Da Anonyme - 24/10/2025 03:31

Oggi, ho inventato una nuova tecnica educativa: sono così nullo come genitore che i miei figli preferiscono occuparsi della casa al mio posto. Cucina, spesa, pratiche amministrative, finanze, pulizie, se la cavano molto meglio di me. FML

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Da kevinoise - 05/11/2025 20:31

Oggi, mio suocero ha ricevuto una bolletta telefonica di 3.500 euro. Eravamo andati in Marocco per un mese e, per avere accesso a Internet, gli prendevo il cellulare di nascosto ogni giorno pensando che avesse un piano internazionale. FML

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Da Tautou2leretour - 14/11/2025 12:31

Oggi, vedo una donna cieca di una certa età sul ciglio del marciapiede. L'aiuto ad attraversare e, di buon umore, comincio a descriverle ciò che ci circonda. Mi ferma di colpo con un simpatico: 'Tranquilla, non c'è bisogno di fare l'Amélie Poulain!'. FML

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Da ilovekfc - 21/11/2025 22:31

Oggi, ho visto il medico che mi ha operato al ginocchio un mese fa. Dopo avermi visitato e aver constatato che tutto andava bene, mi ha chiesto se il mio materasso fosse comodo, perché: 'Un materasso comodo allevierà il tuo ginocchio durante la pecorina.' Il tutto davanti a mia madre. FML

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Da Cranouille - 24/11/2025 14:31

Oggi, mentre il mio amore mi fa un massaggio, ha un'erezione. Comincia a strofinarsi contro di me, il che è molto piacevole, poi mi penetra profondamente. Dopo un attimo si ferma di colpo e mi dice: "Scusa amore, sapevo già prima di entrare che sarebbe andata veloce". FML

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Da iamagirl - 06/01/2026 23:31

Oggi, mi sono ritrovato con il sedere per terra davanti a una decina di sconosciuti. Inciampato? No, ho semplicemente mancato la panchina alla fermata dell'autobus. FML

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Da Nom_de_Zeus - 29/01/2026 10:31

Oggi, ho aiutato un amico dopo una brutta rottura. Devastato, mi ha mostrato il lunghissimo messaggio che la sua ex gli ha lasciato. Non oso dirgli che in realtà si tratta della traduzione del testo di una canzone di Miley Cyrus. FML

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Da laissetomber - 04/02/2026 11:31

Oggi, sto camminando per strada parlando al cellulare. Incrociando dei poliziotti poco più avanti, ho buttato il cellulare per terra, per riflesso. FML

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Da groom_nottobe - 05/02/2026 21:31

Oggi, a un matrimonio la sposa ha lanciato il bouquet. La mia ragazza l'ha raccolto, mi ha guardato dritto negli occhi e poi lo ha dato a un'altra ragazza. FML

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Da Anonyme - 22/08/2025 09:31

Oggi, durante un pranzo di famiglia ricevo una bella fetta di torta. Vedendo che a mia sorella maggiore ne era toccata una molto più piccola, le propongo di dividere la mia. Con tono condiscendente mi risponde: «No, va bene. La natura è stata generosa con me, posso benissimo lasciartela.». FML

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Da Anonyme - 12/02/2026 14:32

Oggi, approfittando di uno scalo di 7 ore a Parigi, sono andato/a al centro commerciale vicino all'aeroporto per fare shopping. Ho ceduto e mi sono comprato/a un cofanetto di creme per il corpo di alta gamma... che poi sono finite nel cestino al controllo di sicurezza. FML

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Da abstinence - 19/02/2026 23:31

Oggi, nel mio liceo sta circolando un video che mi ritrae: si vede che, durante una festa con qualche bicchiere di troppo, gioco a carta-forbice-sasso davanti a uno specchio e accuso il mio riflesso di barare. FML

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Da Tila - 22/02/2026 16:31

Oggi, ritorno dalle vacanze in treno con mia madre e i miei fratelli. Dopo esserci sistemati, arriva una persona che aveva lo stesso posto. Ci alziamo, mia madre brontola; guardo il biglietto: era per ieri. Immagina la faccia di mia madre: sei ore in treno in piedi, e quando ci hanno chiesto i biglietti ho risposto in fretta: 'Se ci sediamo, ci vengono le vertigini.' . FML

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Da Anonyme - 24/02/2026 00:32

Oggi, ho portato delle brioche al lavoro perché il mio capo mi rimprovera per la mia mancanza d’impegno nel team e mi minaccia di licenziarmi per questo. Mi ha fatto i complimenti per lo sforzo e mi ha detto che la squadra apprezzava il mio cambiamento d’atteggiamento. Dopo essersi pappato tutto, mi ha licenziato. FML

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Da miaou - 24/02/2026 16:31

Oggi, il mio gatto ha pensato bene di fare i bisogni nel vasino di mia figlia. Ovviamente mia figlia ha pensato bene di assistere allo "spettacolo" e, con una logica inesorabile, ora pretende di fare i suoi bisogni nella lettiera del gatto. FML

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Da UnPassant - 25/09/2025 11:31

Oggi, nella metropolitana, una bambina intrattiene i passeggeri fingendo di essere una maga. Mi dà dei colpetti sulla schiena con la sua bacchetta magica esclamando: «Ti trasformo in... brutto!» Mi giro divertito e lei grida: «Mamma! Mamma! Ha funzionato!» È stato imbarazzante. FML

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Da Arloune - 26/09/2025 21:31

Oggi, mentre correvo nel bosco, mi sono ritrovata faccia a faccia con un cinghiale. Il mio record su Strava. FML

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Oggi, ho passato tre ore in stazione ad aspettare un treno regionale che non arrivava. Tre ore a fissare un cartello con la scritta "NO ALLA PENSIONE", evidentemente realizzato da un liceale che non aveva capito tutto. FML

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Oggi festeggio il mio ventesimo compleanno. La mia sorellina di quattordici anni, a nome di tutta la famiglia, mi regala il gioco "The Sims 3" dicendomi: "Ecco, per ingannare l'attesa fino a quando avrai una tua vita." FML

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Oggi, mio padre ha deciso di chiamare il nostro nuovo cane con lo stesso nome del cane di un amico, perché gli piaceva quel cane. Tutto andrebbe bene, se non avesse usato lo stesso metodo per scegliere il mio nome. FML

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Oggi, il mio compagno mi ha annunciato che siamo entrati in una nuova fase della nostra relazione. Ha scritto le mie iniziali dopo le sue nel codice del computer. VDM

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Oggi, mia figlia è tornata entusiasta da un concerto. 'C'era un'atmosfera incredibile! A un certo punto mi ha sputato dell'acqua addosso. È stato fantastico!' FML

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Oggi è il compleanno della mia ragazza. Abbiamo programmato di vederci stasera e le stavo preparando un regalo fatto a mano. Alle 14:12, ricevo un SMS da parte sua che dice: 'I miei colleghi mi invitano stasera al ristorante, ci vediamo un'altra sera?'. FML

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