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Da Mama31 - 06/02/2026 03:31

Oggi, mentre studiavo molto seriamente in biblioteca per il mio esame di letteratura, l'esame si stava svolgendo nell'edificio proprio di fronte. FML

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Da Username - 10/02/2026 19:31

Oggi, ho scoperto che il mio ortodontista non è molto 'in sincronia': si è dimenticato di togliere le dita dalla mia bocca prima di dirmi 'Stringi forte'. Ho riso per dieci minuti. FML

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Da Glauquerie - 18/02/2026 05:31

Oggi, tramite un sito per uscite, sono stata invitata a una cena a base di raclette da un partecipante che si era iscritto con un piccolo gruppo. Appena arrivata, una partecipante, visibilmente giù di morale, mi ha detto che suo figlio è morto e loro hanno passato la serata a parlare solo tra di loro per sparlare di qualcuno. Per l'atmosfera. FML

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Da Anonyme - 21/02/2026 14:31

Oggi, mi concedo un momento di relax in un centro benessere. Ho quasi 40 anni, un bambino piccolo, sto cambiando mestiere per diventare parrucchiere e il ritmo è serrato. Ho scivolato nella vasca idromassaggio e mi sono fatto male al ginocchio. FML

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Da noeris - 25/02/2026 14:32

Oggi, ho ricevuto un MMS da un numero sconosciuto con, in allegato, la foto di un bambino. Ho risposto che il bambino era carino, ma che non conoscevo il numero. Il mittente era la figlia della mia tata. Nella foto? Mio figlio di sette mesi. FML

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Da Léa - 10/02/2026 20:31

Oggi, mio padre si ricorda perfettamente delle partite a bocce che ha disputato prima ancora della mia nascita. Dice i nomi di chi giocava con lui e contro di lui, i punti, praticamente minuto per minuto. Eppure non conosce né la mia età né cosa sto studiando. FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 14:31

Oggi, quando la mia ragazza mi ha confessato di avermi tradito con il suo contabile e ha aggiunto 'Ma ti giuro che non contava', non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. FML

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Da bouyah - 16/02/2026 06:31

Oggi, dichiaro il mio amore all'uomo che amo. Lui mi interrompe e mi chiede di ascoltare. Silenzio. Non capendo, sorride e mi risponde: «È il rumore del vento che ti prenderai.» FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 07:31

Oggi, prendo uno skipass per tre ore. Beh, quasi: trenta minuti in coda, un'ora in seggiovia e un'ora e mezza di viaggio fino all'ospedale. FML

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Da alix - 04/02/2026 02:31

Oggi, mia figlia di sette anni si rifiuta di mangiare le verdure. Le ricordo allora gli spot che vanno in onda proprio prima dei suoi cartoni preferiti e che consigliano cinque porzioni di frutta e verdura al giorno. Ha mangiato cinque pisellini. FML

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Da Idjy - 07/02/2026 13:31

Oggi, ricevo un codice d'accesso per il mio spazio personale France Travail. Il nome utente è inviato in una lettera separata (che non ho ricevuto). Tra l'altro lavoro già in proprio a tempo pieno. Da 15 anni. FML

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Da pong - 09/02/2026 13:31

Oggi, ho chiesto al mio chirurgo se avrei l'anestesia generale o quella locale. Mi ha risposto: «Ah, generale, naturalmente. Sarà un macello!». FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 05:31

Oggi, ho perso 12 kg dopo una dieta drastica. Alla macchinetta del caffè al lavoro, una collega dice alle mie spalle: 'Ehi, sei diventato un bel ragazzo!' A cui rispondo: 'La bellezza è negli occhi di chi guarda.' Mi giro: l'unica collega con uno strabismo convergente molto marcato. Momento di imbarazzo. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 13:32

Oggi, visita di un monolocale. Alla fine della visita l'agente immobiliare mi chiede il mio fascicolo. Lo tiro fuori dalla borsa e, aprendolo, vi trova due preservativi infilatisi tra i fogli. Imbarazzato, li riprendo al volo e mi ritrovo a dirgli: 'Mi scusi, questi non sono per lei.' FML

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Da anonyme - 18/02/2026 07:31

Oggi, il mio fidanzato ha rifiutato di andare al matrimonio della mia migliore amica, dicendo che si trova a 300 km. Ho la scelta tra andarci senza di lui o non andarci affatto. FML

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Da Seb - 25/02/2026 00:31

Oggi, mia figlia di 7 anni, che si è appassionata alla matematica, mi chiede quanti anni avrà tra 50 anni. Le dico di calcolarlo e lei risponde correttamente. Quando le chiedo di calcolare quanti anni avrò io tra 50 anni, mi risponde: Bah, tu sarai morto. FML

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Da theboss - 27/02/2026 16:32

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio operatore che mi informava che la garanzia del mio cellulare stava per scadere. Il messaggio ha fatto vibrare il telefono: è caduto e lo schermo si è rotto. FML

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Da monbeaumiroir - 13/02/2026 16:31

Oggi, mentre sono sotto la doccia, il mio ragazzo entra, scrive "Ti lascio" sullo specchio appannato, esce dal bagno e se ne va. FML

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Da Esteban Miller - 20/02/2026 08:31

Oggi, la mia vita sociale è così inesistente che sono felice quando ricevo la chiamata di un operatore di telemarketing. FML

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Da Tissu rouge - 23/02/2026 17:32

Oggi, ho visto un tipo super figo in un bar e non riuscivo a smettere di guardarlo con un sorriso un po' ebete. Mi sono subito ricreduta quando si è avvicinato per dirmi: "Tesoro, ti risparmio il torcicollo. A noi due piace lo stesso genere." FML

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Da WildndWeird - 27/02/2026 17:31

Oggi, mio padre mi ha sorpresa mentre fumavo. Aspettandomi di essere sgridata, l'ho guardato. Mi ha detto con voce minacciosa: «Non metterò più "Mi piace" alle tue foto su Facebook», poi se n'è andato. FML

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Da Anonyme - 03/02/2026 11:31

Oggi, bloccata nel traffico e in ritardo per un appuntamento, ricevo un messaggio da mia madre, che è dal dentista per un'urgenza, e subito dopo un secondo messaggio dalla mia suocera che mi annuncia un decesso in famiglia. La giornata inizia bene. FML

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Da Le poisseux - 08/02/2026 07:31

Oggi, stavo saltando la corda in una palestra di boxe senza essermi accorto che le chiavi spuntavano dalla tasca. Risultato: la corda ha scagliato le chiavi in aria e si sono incastrate sopra una lampada a soffitto. Non ci credo ancora. FML

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Da Cocococu - 17/02/2026 17:31

Oggi, durante una festa un amico si avvicina e mi dice: "Ehi! Hai perso il cellulare! Per fortuna ho riconosciuto la tua ragazza come sfondo!" È davvero la mia ragazza, ma non è il mio cellulare. FML

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Da ladydoherty - 19/02/2026 17:31

Oggi, sull'autobus ho notato un tipo piuttosto carino. Non ho osato avvicinarmi e, essendo seduta accanto a lui, ho deciso di 'dimenticare' la mia borsa in modo che mi fermasse all'ultimo, me la restituisse e così potessi invitarlo a prendere un caffè. Risultato: non ho più la borsa. FML

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Da Vyvy pn - 26/02/2026 10:31

Oggi, sono andato al cimitero per il funerale della nonna di un'amica. Mi sono unito alla folla riparata sotto una tettoia per l'ultimo saluto. Non vedo i parenti più stretti ma penso che arriveranno. Il cerimoniere inizia l'omaggio 'l'ultimo viaggio di Patrick'. FML

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Da Miqueline - 21/02/2026 19:31

Oggi, è uscito Diablo III, un famoso videogioco molto atteso da dieci anni. Il mio ragazzo e suo fratello si sono presi una settimana di ferie per poter giocare 24 ore su 24 insieme nel nostro appartamento. FML

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Da moahjuve - 23/02/2026 19:31

Oggi, la signora anziana a cui ho offerto il mio posto sull'autobus mi ha risposto con un'aria lasciva: "Piuttosto vorrei mettere il mio culo sulle tue piccole ginocchia, bel ragazzo." FML

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Da NiiaNiia - 28/02/2026 11:31

Oggi, dopo due mesi di lavoro, chiamo la mia responsabile per segnalare il mancato versamento dello stipendio. Lei conferma che i bonifici sono stati effettuati. Ci siamo accorti che, al momento della compilazione della mia pratica, non avevo fornito il mio IBAN, ma quello dei miei proprietari. FML

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Da rouniz - 03/02/2026 13:32

Oggi, ho ricevuto la ricevuta del mio affitto. Il mio proprietario ha pensato bene di aggiungere a mano: "Ci vediamo, ci vediamo, ci vediamo al prossimo pagamento." Grazie, Stromae. FML

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Oggi, il mio compagno mi ha chiesto di sposarlo in un ristorante. Ho accettato per non metterlo in imbarazzo, poi l'ho lasciato uscendo dal ristorante. Perché? Per tutto il tempo del suo discorso mi ha chiamato col nome della sua ex. FML

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Oggi, esasperata dalle urla da leone marino della mia vicina che mi impediscono di dormire durante i suoi amplessi a tarda notte, lascio un biglietto sulla sua porta per chiederle di abbassare il volume. Questa sera ho ricevuto la risposta: «Masturbati, così diventi sordo.» FML

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Oggi, entrando nell'ufficio della nostra stagista per consegnarle un fascicolo, l'ho vista con le mutandine abbassate mentre si cambiava l'assorbente. L'assorbente usato troneggiava sulla scrivania, tra due fascicoli. FML

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Oggi, ho mandato un messaggio al mio tesoro dicendogli che ho appena notato i nuovi vicini e che la sua ex, che ha lasciato per me, ha un sosia. Tornando dal lavoro, mi ha detto che anche lui ha appena visto i vicini e che, no, la sua ex non ha un sosia. Indovinate chi è la nostra nuova vicina. FML

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Oggi, e da quattro giorni, un circo si è installato accanto al mio lavoro. La musica del tendone giunge fino ai nostri uffici e, naturalmente, all'inizio di una riunione ho esclamato: "E adesso, Bozo il Clown!" nel momento in cui il mio capo è entrato nella sala. FML

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Oggi, io e mia moglie dormiamo in camere separate. Domani celebreremo... il nostro decimo giorno di matrimonio. FML

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