Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 02/05/2025 13:00

Oggi, sono così disperato di trovare un altro lavoro rispetto a quello attuale (che sfrutta chiaramente i suoi impiegati e ha anche metodi discutibili) che mi sono candidato a un po' di tutto ciò che vedo da diversi mesi. Mi sono candidato a tal punto che il sito mi ha chiesto di dimostrare che non sono un robot. FML

Anonyme - 28/07/2025 08:00

Oggi, da quando ho fatto una vasectomia due giorni fa, mia moglie mi chiama 'Palle di pirata' a causa delle due piccole cicatrici che ho sui lati. FML

Hugues1208 - 02/05/2025 21:00

Oggi, sto girando per strada con due amici. All'improvviso arriva un'auto. Mi urlano di fuggire senza fare domande. Così inizio a correre con loro, ma inciampo su una radice e mi sono fatto male seriamente. Mentre uno cerca aiuto, chiedo all'altro chi stessimo fuggendo. "Nessuno, era per ridere." FML

Sans blague ? - 28/07/2025 16:00

Oggi, siamo a febbraio, e i cartelli 'divieto di sosta a partire dal 7 ottobre per lavori' che erano nella mia via sono finalmente scomparsi. I lavori non sono mai iniziati, ma ciò non ha impedito al comune di rimuovere la mia auto e quelle dei miei vicini a metà ottobre. FML

Nab - 03/05/2025 05:00

Oggi, mi reco all'obitorio perché mio padre è deceduto. Piuttosto che porgermi le sue condoglianze, un amico di mio padre ha passato cinque minuti a provarci con me, con gli occhi incollati alla mia scollatura. Sconvolta, non sono nemmeno stata capace di mandarlo a quel paese. FML

bartaba - 29/07/2025 00:00

Oggi, al risveglio, ho preso la mano della mia amata che dormiva e le ho baciato teneramente le dita per svegliarla. Fa caldo, lei dorme nuda, deve aver sudato molto, ma soprattutto deve essersi grattata alcune parti del corpo. FML

Anonyme - 03/05/2025 13:00

Oggi, alla vigilia dei miei 30 anni, vado al mio appuntamento con la mia psicologa. Le esprimo che sentirò il peso dei miei 30 anni, in attesa di un sostegno emotivo. La sua risposta? Un fantastico e memorabile: 'Glielo confermo!' Esito a tornarci... FML

jaquesvabre - 29/07/2025 08:32

Oggi, non trovavo le forbici per aprire il mio pacchetto di caffè nuovo. Mi sono detto: 'Non importa, lo aprirò premendolo molto forte! E dato che non è sotto vuoto, la parte superiore del pacchetto dovrebbe scoppiare.' Effettivamente, è scoppiato... ma sotto. FML

Anonyme - 03/05/2025 21:00

Oggi, dopo 4 anni di relazione a distanza con la mia ragazza, ci sono bastati solo 5 giorni delle nostre prime vacanze insieme per lasciarci. FML

Anonyme - 29/07/2025 17:01

Oggi, incontro una vecchia amica del liceo e parliamo dei nostri vecchi amici. Mi dice che ha incontrato un ragazzo della nostra classe, Marco, al suo club sportivo. Le rispondo: 'Ah sì, è sempre così brutto e stupido, quello?' Lei mi risponde: 'In realtà, adesso viviamo insieme...' FML

Fumette - 04/05/2025 05:00

Oggi, mio padre mi ha sorpreso a fumare di nascosto. Ero in vacanza con degli amici, a 200 km da casa mia. Era lì "per caso". FML

Old vinyle - 30/07/2025 01:00

Oggi, mia figlia mi informa che dormirà dal suo fidanzato stanotte. Le dico che non devono dimenticarsi di proteggersi, perché sono troppo giovani per essere genitori e io per essere nonna. 'Ma mamma, non c'è bisogno di protezione se è solo per fare sesso orale.' FML

Vince4802 - 04/05/2025 13:00

Oggi, in viaggio in Cambogia, ho accompagnato un elefante che andava a fare il bagno in un fiume. Ha deciso di immergersi un po' più della sua proboscide e mi sono ritrovato con la testa sott'acqua in compagnia di una sostanza marrone. Poi la guida mi ha assicurato che sì, le evacuazioni dei pachidermi galleggiano. FML

Anonyme - 30/07/2025 09:32

Oggi, sono stato assunto come comparsa con mia madre sul set di un grande film. Durante una pausa, ho dato una pacca sulla spalla di quella che credevo fosse mia madre dicendole: "Allora, vecchia mia, non è troppo difficile fare cinema?" Era Catherine Frot. FML

anonymous - 04/05/2025 21:00

Oggi, ho detto al mio professore con obesità patologica che aveva della senape sul mento. Quando ha provato a pulirlo, gli ho detto senza pensarci: 'No, l'altro mento'. FML

Blabla - 30/07/2025 17:32

Oggi, vedo mia zia, che non mi piace molto, a una cena di famiglia. Mi chiede perché non ho risposto alla sua cartolina di compleanno che mi ha inviato. Fingo di non averla mai ricevuta. Ora vai a spiegarle perché l'assegno che era con la cartolina è stato incassato. FML

Anonyme - 05/05/2025 05:00

Oggi, aiuto una persona anziana a ritrovare la password della sua email Orange. Ha 75 anni. Mi ha detto: 'Bene, sei come me, devi essere in pensione da parecchio tempo.' Ho 43 anni. FML

youpi - 31/07/2025 01:32

Oggi, sto pulendo il mio appartamento. Quando ho finito di pulire il pavimento, mi rendo conto di essere rimasto bloccato in un angolo. Sono rimasto in piedi per 15 minuti senza far niente aspettando che si asciugasse. FML

boulay - 05/05/2025 13:00

Oggi, ho compiuto una buona azione: ho generosamente offerto trecento euro a un fabbro. Come? Dopo che mi aveva appena addebitato centocinquanta euro per aprire la porta con le chiavi all'interno, l'ho semplicemente richiusa stupidamente per accompagnarlo fuori. FML

Anonyme - 31/07/2025 09:32

Oggi, mia moglie mi ha annunciato che è incinta. Ho fatto una vasectomia un anno fa. FML

LifeLover - 05/05/2025 21:00

Oggi, il bel posto vivace lungo la mia recinzione, dove ogni anno vengono le mantidi religiose, non esiste più, perché il sindaco è venuto a tagliare tutto perché 'sembra sporco'. FML

Meeerde - 31/07/2025 17:32

Oggi, ho scoperto che gli addetti dell'università possono aprire la tua porta. Anche quando sei a casa, anche quando le tue chiavi sono nella serratura, anche quando è chiusa a doppia mandata, anche quando sei ancora nel letto con indosso pochissimo... Ehi, buongiorno signore! FML

Anonyme - 06/05/2025 05:32

Oggi, durante un momento intimo con la mia ragazza, mi chiede di chiudere gli occhi. È andata via per qualche istante, poi al suo ritorno sento un 'pshiiiit.' Apro gli occhi e vedo che sta mettendo della panna montata sul mio piccolo amico. Sono scoppiato a ridere. FML

RealPool - 01/08/2025 02:00

Oggi, ho scoperto di aver comprato una lavatrice che si sposta da sola grazie al suo programma di centrifuga potentissimo. L'ho ritrovata al centro del mio bagno, con il tubo di scarico staccato e, in omaggio, una piscina d'acqua sporca sulle piastrelle. FML

cendre et poussière - 06/05/2025 13:32

Oggi, torno a casa e trovo il mio appartamento devastato. Tutto è rotto e distrutto, e in sottofondo passa in loop la canzone 'Le Piccole Cose' di Sabine Paturel. Il mio ex ha realizzato tutte le follie della canzone. FML

Gloups - 01/08/2025 10:00

Oggi, vedo mia figlia di 12 anni che cerca di bere del bianco d'uovo crudo. Sorpreso, le chiedo cosa stia facendo. 'È stata Elodie (sua sorella maggiore di 17 anni) a dirmi che sapere ingoiare qualcosa di viscido mi servirà un giorno, ma che mi dirà più tardi il perché.' FML

Midnight_Sun - 06/05/2025 21:32

Oggi, sono andata a far esaminare il mio piede rotto da un affascinante dottore e mi sentivo a disagio nel dover tentare un approccio mostrandogli quella parte del mio corpo. Probabilmente è per questo che, senza pensarci, ho detto: 'Non è la parte del mio corpo che avrei voluto mostrarvi.' FML

rose - 01/08/2025 18:32

Oggi, il mio ex mi chiama. Curiosa, accetto un appuntamento. Voleva solo ricordarmi che mi ha scaricata. Grazie, l'avevo capito la prima volta. FML

Jelesaiprevenus - 07/05/2025 06:00

Oggi, ho sorpreso il mio capo nella sala riunioni. Stava scuotendo energicamente tutte le lattine di cola, poi le rimetteva con cura nel frigo. Fra 5 minuti c'è una riunione sindacale. FML

Anonyme - 02/08/2025 03:00

Oggi, sono invitata a un aperitivo a casa di amici. Molto orgogliosi della loro figlia che sta imparando a usare il vasino, mettono il vasino sulla sedia proprio accanto a me prima di sistemare la bambina sopra e darle il suo piatto. Per i successivi 30 minuti, FML

Oggi, sto passando l'aspirapolvere nel mio salotto ascoltando della musica. Essendo un po' troppo preso dalla canzone e dalla danza, mi giro bruscamente e rompo la porta finestrata con il mio aspirapolvere. Alla fine, non ho aspirato solo polvere, ma anche frammenti di vetro. FML

Oggi, ho comprato un barile di detersivo al supermercato. Lo attacco al carrello ma mi dimentico di pagarlo. Onesto, torno dalla cassiera. Più tardi, torno a casa, ripongo tutta la spesa tranne… il detersivo, che ho lasciato attaccato al carrello, e che avrà reso felice qualcuno. FML

Oggi, mi sono ritrovata totalmente nuda, legata a una sedia con una fetta di prosciutto attaccata a ciascun seno. Nota per il futuro: non proporre mai più al mio ragazzo di realizzare una delle sue fantasie. FML

Oggi, il mio fidanzato era super eccitato di trovarmi in minishort in cucina. Apparentemente era troppo eccitato per guardare l'ambiente, perché ora ho una bella bruciatura sulla natica destra. FML

Oggi, dopo un lungo pranzo in famiglia, io e la mia ragazza torniamo a casa e iniziamo a coccolarci. La schiaccio contro un muro, lei mi guarda teneramente e mi dice: "Ho caldo al sedere!" La stringo ancora più forte e lei sbotta: "No, sul serio, sono appoggiata al termosifone e mi sta bruciando il culo!". FML

Oggi, un affascinante ragazzo mi ha guardata sorridendo per tutto il tragitto in autobus. È solo quando l'ho visto scendere che ho notato il mio riflesso nel finestrino: avevo un Chocapic attaccato alla guancia. FML