Il top · Il top dell'anno

Oggi, e da sempre, sono prosopagnosico: non riconosco i volti quando incontro una persona fuori dal contesto abituale. Così, durante l'assemblea condominiale non ho riconosciuto una vicina che incrocio regolarmente e con cui parlo spesso. FML

Oggi, visita di un monolocale. Alla fine della visita l'agente immobiliare mi chiede il mio fascicolo. Lo tiro fuori dalla borsa e, aprendolo, vi trova due preservativi infilatisi tra i fogli. Imbarazzato, li riprendo al volo e mi ritrovo a dirgli: 'Mi scusi, questi non sono per lei.' FML

Oggi, mancano 2 giorni alla fine del mio contratto. Aspetto ancora l'arrivo del mio sostituto per poter fare l'affiancamento e mostrargli come funzionano i programmi. Sono l'unica persona autorizzata a gestire TUTTO il nostro supporto informatico. Per i miei futuri ex-colleghi. FML

Oggi, ho appena visto comparire un terreno in una zona molto ambita e rientrava nel mio budget. Fantastico! Guardando meglio, era quello della vecchietta che non si è mai presentata dal notaio dopo aver firmato l'offerta d'acquisto, perché io non volevo mettere 30.000 euro sotto il tavolo. FML

Oggi, sul tram, un gatto è salito da solo, ha fatto la cacca davanti a me con disinvoltura e è sceso alla fermata successiva. FML

Oggi, appena fatto la doccia, decido di fare un pisolino con la mia ragazza. Improvvisamente le nostre coccole vengono interrotte perché lei scoppia a ridere, con una bella risata franca. «Odori come mia nonna.» È tutto quello che ha trovato da dire. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha suggerito di vestirmi da [tale marca]. Quel che va capito, ovviamente, è che era stata sua madre a suggerirglielo, che lui le ha creduto e mi ha ripetuto le sue parole, perché pensa che abbia sempre ragione. FML

Oggi, sto tranquillamente leggendo in metropolitana quando, all'improvviso, a una fermata l'uomo seduto accanto a me si alza, mi dà uno schiaffo, urla: "Stronza!" e poi scende dal vagone. FML

Oggi, dopo più di un anno di separazione, il mio ex mi ha chiesto di sparire completamente dai social della sua famiglia e dei suoi amici. Dovrei bloccarli per questo? Assolutamente no! Mi basterebbe solo cancellare ogni 'Mi piace', ogni reazione, ogni foto, ogni commento, ogni post degli ultimi 9 anni. FML

Oggi, mi rilasso nuda sul letto con un uomo affascinante che ho incontrato qualche settimana fa. Quando gli dico che, durante il mio percorso per smettere di fumare, avevo preso e poi perso 15 kg, lui mi risponde: "Lo so!" Io, sorpresa: "Davvero, te l'avevo già detto?" Lui: "No, si vede!". FML

Oggi, vado da McDonald's. Alla cassa mi dicono di inserire il PIN. Digito il codice sul tastierino davanti a me... Codice errato!? Credo di essermi sbagliato e riprovo... Codice errato! Ahi, ci riprovo una terza volta: carta bloccata! Era il tastierino del cliente accanto. FML

Oggi, durante un colloquio di lavoro per lavorare in una piscina, mi hanno rifiutato il posto perché: "Il tuo corpo troppo magro potrebbe far venire dei complessi ai miei clienti.". FML

Oggi, in macchina, arrivo in un punto dove la strada si restringe. Non c'è nessuno, mi infilo. Una macchina arriva in senso opposto, si immette e proprio in quel momento mi abbaglia con i fari (a lungo, non un semplice lampeggio). Devo passare nello spazio minuscolo che mi lascia, mentre il conducente urla e picchia la mia auto. FML

Oggi, quando la mia ragazza mi ha confessato di avermi tradito con il suo contabile e ha aggiunto 'Ma ti giuro che non contava', non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. FML

Oggi, noto con tenerezza che il mio ragazzo ha messo una nostra foto come sfondo del suo cellulare. Secondo lui, "è per ricordarsi che ha una ragazza quando va alle feste". FML

Oggi, dichiaro il mio amore all'uomo che amo. Lui mi interrompe e mi chiede di ascoltare. Silenzio. Non capendo, sorride e mi risponde: «È il rumore del vento che ti prenderai.» FML

Oggi, il mio ragazzo, che mi ha promesso di dedicare un po' più di tempo alla nostra relazione invece che al suo lavoro, mi presenta finalmente ai suoi amici: "Ciao. In allegato, la mia ragazza". FML

Oggi, ho fatto capire sottilmente al mio ragazzo che mi piacerebbe che uscissimo ogni tanto, solo noi due. Lui mi ha proposto di portare a spasso il cane. FML

Oggi penso che abbiamo raggiunto un nuovo livello d'intimità nella mia relazione: la mia ragazza ha scoreggiato rumorosamente nel ventilatore che mi stava rinfrescando. FML

Oggi, al bar, mentre cercavo di sbarazzarmi di un ragazzo un po' troppo insistente, ho preso il primo che mi è capitato e l'ho presentato come il mio ragazzo. Era il suo migliore amico. FML

Oggi, mi stavo annoiando, poi ho notato che un certo Bernardo, che non conosco affatto e con cui non ho mai avuto alcun contatto, aveva messo dei "ahah" su tutte le mie inserzioni di vendita su Facebook dal 2013. Per te Bernardo, VDM. FML

Oggi, è il mio unico giorno di riposo della settimana. Il mio fidanzato mi propone di restare a letto e di prendersi cura di me. Felice, accetto. Sono già cinque ore che sta giocando al computer e l'unica frase che mi ha detto da allora è: "Torno, vado a fare la cacca." FML

Oggi, il venditore di un negozio di scarpe mi piace molto. Essendo timido, l'unica cosa che sono riuscito a dirgli per provarci è: «Perché questa scarpa ha delle tasche?» Penso di capire perché sono single... FML

Oggi, iniziando una videochiamata su MSN con la mia ragazza, vedo un tizio completamente nudo passare alle sue spalle. FML

Oggi, presentazione orale davanti a tutta la classe. Durante il mio intervento ho visto il professore prendere dalla scatoletta di Tic Tac che tengo nel mio astuccio, continuando ad annuire come se niente fosse. FML

Oggi, coccole con il mio ragazzo. A due dita dall'orgasmo lui si ritrae e mi dice: «Che ti serva da lezione per non costringermi a guardare La Fattoria». FML

Oggi, mio marito è andato a prendere nostra figlia al centro ricreativo. Un'animatrice ha chiesto a nostra figlia se l'uomo fosse suo padre, ma lei ha risposto di no. Mio marito ha dovuto mostrare la carta d'identità. Fate figli. FML

Oggi, la responsabile delle risorse umane è venuta da me, imbarazzata. La mia collega ha presentato un reclamo contro di me per molestie. Dice che mi vesto in modo troppo colorato e che questo le dà fastidio agli occhi. Scusa se porto qualcosa che non sia solo nero, grigio e bianco. FML

Oggi, commesso in negozio, vengo a sapere che sta per arrivare una nuova collega. Sentendo il suo nome, dico alla mia responsabile che ne avevo conosciuta una in un vecchio lavoro che faceva licenziare chi non le andava a genio con dei sporchi giochetti. Indovinate chi c'era dietro la porta per firmare il suo nuovo contratto… FML

Oggi, ho giocato a Taboo con degli amici e i miei due figli. Quando è venuto il turno di mio figlio di far indovinare una parola, gli è bastato dire: Mamma, è un... perché mia figlia ha esclamato TIRANNO! Era la parola giusta. FML