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Da kTr - 09/05/2026 21:31

Oggi, come sempre, la mia ragazza è una grande appassionata di cucina e ama provare nuove ricette. In questo momento sta guardando su Internet come cucinare gli insetti. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da bertrand - 10/05/2026 13:31

Oggi, dopo sette mesi di duro lavoro, ho finito di restaurare una Citroën 2CV appositamente per il mio matrimonio. La mia futura moglie non ne vuole più sapere. Vuole arrivare alla sala... in elicottero, come ha fatto la sua migliore amica questo fine settimana. FML

Sì, è proprio una VDM! 39

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Gourmande - 11/05/2026 05:31

Oggi, sono uscita dalla mia stanza per cercare il mio tappetino da ginnastica e sono tornata con del pane e del cioccolato in mano. FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Ex-rondouillard - 11/05/2026 21:32

Oggi, da medico di base, ho ricevuto un chilo di cioccolatini da una paziente e dalle sue amiche (tutte nonne) perché mi trovano meno attraente ora che ho perso 15 chili. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Valérie - 12/05/2026 13:32

Oggi, mio figlio di 8 anni, fan del programma «Una cena quasi perfetta» in TV, mi ha rifatto la scenetta del 'ti voto il pasto' dopo cena. Verdetto: atmosfera 3/10, decorazioni 4/10, cibo 2/10 perché «con i ravioli in scatola non ti sei impegnata!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Referal - 13/05/2026 05:32

Oggi, torno a casa, do un bacio veloce alla mia ragazza, che sta studiando per l'esame di biologia. Lei si getta su di me, mi toglie i pantaloni e si china lentamente. Sono molto eccitato finché non mi dice: «Non ti montare, voglio solo confrontarlo con i miei schemi sul sesso maschile». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da vinberk - 13/05/2026 21:31

Oggi, avevo organizzato una degustazione di vini con la mia famiglia e i miei suoceri. Alla fine della degustazione bisognava sputare il vino. Mia nonna non ha capito bene che si doveva sputare nella bacinella accanto a lei e invece l'ha sputato direttamente nella bottiglia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 14/05/2026 13:32

Oggi, la mia migliore amica mi ha spiegato che se le "due settimane" in cui dovevo accudire il suo cane di 40 kg si sono poi trasformate in due mesi, è stato soprattutto per il mio bene, perché non mi sentissi così sola. Quindi non capisce perché dovrebbe contribuire alle spese o ringraziarmi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Le Groux - 15/05/2026 06:32

Oggi, ho 35 anni e la mia vita sessuale è così intensa che l'ultima confezione di Viagra che ho comprato è scaduta da quattro anni. Il peggio? Non è mai stata usata. Per la mia vita amorosa inesistente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Doghoover - 15/05/2026 22:32

Oggi, a causa del mio cane, non posso più passare l'aspirapolvere in casa. Non perché ne abbia paura, ma perché si piazza continuamente nel passaggio per farsi aspirare la pancia. FML

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Da Lyra88 - 16/05/2026 14:31

Oggi, vivo in una casa in affitto da due mesi con un amico di lunga data, con cui avevamo chiarito tutto prima. Lui mi confessa di avere delle ansie e di non riuscire più a dormire perché non riesce a soddisfarsi. Dice di provare attrazione per me, quindi dobbiamo smettere di vederci. Non vedo l'ora di traslocare. FML

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Da darkdollyone - 17/05/2026 06:31

Oggi, incrocio una ragazza molto carina in discoteca. Mi guarda e io assumo una posa sexy cercando di sorseggiare il mio cocktail con aria distaccata. Mi sono infilato la cannuccia nel naso. FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 22:31

Oggi scopro, commossa, un buono regalo per un trattamento di bellezza dal mio compagno, che non mi ha fatto nemmeno un regalo di Natale o di compleanno da anni. Ah no: il buono è per sua nipote. FML

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Da Alphega - 18/05/2026 14:31

Oggi, la mia compagna di classe mi chiede come si traduce la parola "weekend" in inglese! Mi trattengo dal ridere e le rispondo che è la stessa parola. Lei non mi crede e si gira per chiedere alle compagne sedute dietro di lei. FML

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Da princeronron - 19/05/2026 06:31

Oggi, ho rovesciato la ciotola di croccantini che avevo appena riempito. Li ho raccolti davanti al mio gatto, ma lui si è rifiutato di mangiare. Ho dovuto rimettere i croccantini nel sacchetto e fingere di riempire di nuovo la ciotola. Il mio gatto è un principe. FML

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Da Mya - 19/05/2026 22:32

Oggi, ero in metro con un'amica e ho adocchiato un ragazzo. Non sapendo come approccarlo, gli dico: 'Ciao. Io e la mia amica abbiamo scommesso 10 euro sul fatto che mi avresti dato il tuo numero!' Il tipo mi guarda, gelido, e risponde: 'Dì alla tua amica che ha vinto i 10 euro'. FML

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Da PasDeBol - 20/05/2026 14:32

Oggi, sono tre mesi che sto corteggiando la vicina di casa. Quando ieri sera mi ha proposto di passare la serata insieme, mi ha confidato di essere molto sensibile agli uomini pazienti che sanno prendersi il loro tempo. È proprio in quel momento che tre preservativi sono caduti dalla mia tasca. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 06:32

Oggi, il mio ex ha contattato mia madre su un'app di incontri. FML

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Da Soka... - 21/05/2026 22:32

Oggi, shopping! Dovevo aspettare la mia ragazza davanti ai camerini, ma dato che la tenda era socchiusa le ho sussurrato 'ti vedo' con fare da psicopatico per prenderla in giro. Camerino sbagliato. Una sberla dalla signora, e un'altra dalla mia ragazza, convinta che l'avessi fatto apposta. FML

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Da Clo - 22/05/2026 14:31

Oggi, ho rovesciato tutto il mio caffè shakerato nel frigo. È appiccicoso. FML

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Da Anonyme - 23/05/2026 06:32

Oggi, sto a casa con mia suocera, il mio ragazzo e i suoi due fratellini. A tavola i bambini provano a toccare il naso con la lingua e io mi lascio coinvolgere nel gioco. Non riuscendoci, il più piccolo dice: "Ma lei non sa fare niente con la sua lingua". Il mio ragazzo risponde: "Oh, eccome". FML

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Da Anonyme - 23/05/2026 22:31

Oggi, mi sono addormentato sulla spiaggia. Essendo previdente, non ho il segno degli occhiali sugli occhi. No, no, ce l'ho sulla fronte. FML

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Da jojo - 24/05/2026 14:31

Oggi, a mezzanotte, mio figlio ha fatto suonare la sveglia e ha corso per tutta la casa gridando «È il mio compleanno!», poi si è rimesso a dormire. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 06:32

Oggi, sono in una residenza universitaria all'estero. La donna delle pulizie che pulisce le aree comuni arriva alle 5:30 e urla al telefono per un'ora, svegliando tutto il piano. La maggior parte degli studenti non deve alzarsi prima delle 7:30 e va a letto tardi. FML

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Da Vilain papa - 25/05/2026 22:32

Oggi, vedo mio figlio di diciassette anni andare a fare la doccia e, per fargli uno scherzo, chiudo l'acqua calda. Quando esce, mi lancia uno sguardo buffo e faccio una piccola risata colpevole. Si schiarisce la gola e grida: "MAMMAAA! PAPÀ FUMA DI NASCOSTO!". FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 00:31

Oggi, prendendo la metro con degli amici, sento che uno di loro mi tocca la schiena. Per scherzo gli afferro la mano, la poggio sulla mia vita e comincio a dondolare i fianchi. Solo quando l'ho visto allungarsi ho capito che la mano apparteneva a una signora che voleva solo scendere dal vagone. FML

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Da Ajax - 27/04/2026 16:32

Oggi, al ristorante, un uomo anziano divora il suo piatto proprio davanti a me. Doveva essere davvero buonissimo, perché dopo aver finito si è tolto la dentiera e ha leccato tutto quello che era rimasto su di essa. FML

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Da OupsAgain - 28/04/2026 08:31

Oggi, la mia "migliore amica" da più di 5 anni mi manda un messaggio per dirmi semplicemente che ricomincia da zero la sua vita, dopo una serie di domande esistenziali, e che, di conseguenza, non faccio più parte dei suoi piani. FML

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Da ServiceàDomicile - 29/04/2026 00:32

Oggi, vado a casa di una nuova cliente. Mi accoglie calorosamente e, durante il colloquio, mi dice che sono seducente, che sono gentile, ecc., per poi concludere dicendomi che il suo corpo è caldo. Anche se sono sposato, sarebbe stato lusinghiero se non si fosse trattato della signora Ginetta, 85 anni. FML

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Da mamanvsfrite - 29/04/2026 16:32

Oggi, i miei figli litigano a tavola. Niente di strano, finché non è emersa la seguente domanda: «Preferisci la mamma o le patatine?» — «Le patatine.» — «Anch'io.» Si sono riconciliati. FML

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Oggi, sono stata assunta in un caffè in Inghilterra che si chiama "BITE". Mi chiedo ancora se dovrei aggiungerlo al mio CV francese. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Oggi, sono andata a una brocante con mio padre. Appena sono scesa dalla macchina, lui mi ha spinta per evitare che inciampassi su un tronco d'albero. Alla fine sono caduta... Tra le ortiche. Grazie papà. FML

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Oggi, mentre dormivo, mi è andato qualcosa di traverso e ho cominciato a soffocare. Preso dal panico, ho svegliato mia moglie per chiederle aiuto. Lei apre gli occhi... per sgridarmi perché faccio troppo rumore. La manovra di Heimlich può aspettare. FML

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Oggi, arrabbiato con l'autista dell'autobus sempre in ritardo al mattino, ho picchiettato sul mio orologio nella sua direzione quando è arrivato finalmente, in segno di disappunto. Si è fermato di fronte a me, mi ha fatto un bellissimo dito medio, e se n'è andato. FML

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Oggi, per la serata di San Valentino, ho avuto una scarica di adrenalina e ho fatto scaldare la carta di credito: mi sono fatto svaligiare e ho speso 600 euro dal fabbro. FML

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Oggi, come tutte le mattine, passo davanti al cancello della mia vicina fischiettando per far abbaiare il suo cane. A volte, mi avvicino quasi al recinto per farlo innervosire. Ma stamattina, il cancello era aperto... Correte, amici miei! FML

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