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Da Ben - 16/05/2025 01:00

Oggi, serata con amici e la mia ragazza. Quest'ultima dice: "Certo che un pene può essere estetico: ad esempio, quando è grosso, ben dritto, ben rasato, con le palle che non pendono, ecc." Io non soddisfo nessuno di questi criteri. FML

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Da pupuce - 03/02/2025 13:40

Oggi, lavoro in un grande magazzino. Mio fratello, che è poliziotto, rientra da un tirocinio e viene a trovarmi al lavoro. Per salutarmi, mi applica una chiave di braccio e una mossa di Kung Fu: mi ritrovo a terra, ammanettato dietro la schiena. Ai clienti presenti esclama: 'Vedete, la polizia è sempre in guardia!' Evidentemente non abbiamo lo stesso senso dell'umorismo. FML

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Da Anonyme - 18/03/2025 01:00

Oggi, dopo essermi ritrovata con il mio ragazzo, ci siamo coccolati su una sedia. Peccato che la sedia ci abbia fatto cadere indietro. FML

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Da Anonyme - 16/05/2025 09:00

Oggi, a 66 anni, mia madre single ha una vita sessuale più attiva della mia a 38 anni, sposata e con due figli. FML

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Da enigma - 03/02/2025 14:44

Oggi, coccola con il mio ragazzo. Lui mi accarezza lentamente, abbassando la mano verso l'inguine, e mi chiede in modo molto romantico: «È una serata privata o posso entrare?» Gli rispondo che, sfortunatamente, ho i miei peli pubici. La sua replica: «In più, sono accolto con il tappeto rosso!». FML

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Da Balangor - 18/03/2025 05:00

Oggi è Halloween. Il mio compagno ha appositamente comprato caramelle cattive per i bambini del quartiere affinché, cito: 'Siano disgustati e non tornino mai più.' FML

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Da Solenn40974 - 16/05/2025 17:00

Oggi, durante le mie revisioni, la pagina 57 del manuale diceva 'vedi pagina 30.' E la famosa pagina 30 diceva 'vedi pagina 57.' Sento che queste revisioni saranno lunghe. FML

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Da vivelachance - 03/02/2025 15:48

Oggi, trovo un biglietto da 50 euro per strada. Tutto contento, lo raccolgo e mi chiedo cosa potrei comprarmi. Ma non avevo previsto i compagni di corso che, come al solito, mi «suggeriscono» di pagare il giro: 25 mezze birre che costano 65 euro. FML

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Da microbe - 18/03/2025 09:16

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Vedendo la mia ansia, ha cercato di rassicurarmi: "Sai, non sono il tipo di ragazza che si preoccupa delle dimensioni del pene del suo partner. Può essere minuscolo, non giudicherò." E al momento dell'atto: "Ah sì, comunque…". FML

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Da Anonyme - 17/05/2025 01:32

Oggi, sono ferma a un semaforo rosso quando il semaforo diventa verde. L'automobilista di fronte a me mi taglia la strada. Dopo avergli suonato il clacson, è sceso dalla sua macchina per venire a ricordarmi che il primo che mette la freccia ha la precedenza. FML

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Da Skriillexx - 03/02/2025 16:52

Oggi, da tempo ormai ho l'abitudine di infilare il dito nella bocca alle persone che sbadigliano senza coprirsi. Il mio esaminatore della patente non l'ha trovata affatto divertente. FML

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Da Jojo - 18/03/2025 13:32

Oggi, ho ricevuto una multa per parcheggio vietato. Ero parcheggiato davanti a un garage privato dove era scritto in grande "Non parcheggiare." Era il mio garage. FML

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Da Alice - 17/05/2025 09:32

Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata dopo 2 anni di relazione. Il suo argomento: 'Volevo una ragazza che assomigliasse a Shakira. Con te, era solo per vedere come funzionava l'amore e ora lo so'. E dire che stasera gli avrei parlato di fidanzamento. FML

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Da KitCatoche - 03/02/2025 17:56

Oggi, ho litigato con la mia lente a contatto sinistra, che non voleva staccarsi dal mio occhio. Alla fine, con l'occhio estremamente arrossato, in lacrime e confuso su cosa fare, ho abbassato lo sguardo e ho notato una piccola lente nel lavandino. FML

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Da rassilon - 18/03/2025 17:48

Oggi, in ascensore con la mia vicina, lei sta parlando al telefono con 'il suo tesoro d'amore'. Gli annuncia che è incinta e lo rassicura dicendogli che sarà un buon padre. La sera, tornando a casa, incontro suo marito e lo congratulo. A quanto pare, non era lui al telefono. FML

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Da luniversmenveut - 17/05/2025 18:00

Oggi, tornando dalla seduta dal terapeuta a causa dell'infedeltà del mio partner, ho incrociato tre cartelloni pubblicitari di un sito di incontri extra-coniugali. FML

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Da aide-soignante 54 - 03/02/2025 19:04

Oggi, sono infermiera e sto radendo un paziente di 70 anni in procinto di recarsi in sala operatoria. Gli rade i pantaloncini, cioè dalla metà della coscia fino all'ombelico. Dopo due minuti, il nonno si mette in posizione d'ordine, e trascorre il resto della rasatura vantandosi della sua performance. FML

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Da Cocu.fr - 18/03/2025 22:00

Oggi, dopo 5 anni di convivenza, abbiamo appena comprato una casa. È il giorno del trasloco e ho appena trovato due confezioni di preservativi dietro il divano. Non li usiamo. MDM

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Da Idjy - 18/05/2025 02:32

Oggi, ho sentito degli uccelli cinguettare dalla cima dell'albero sotto cui ho parcheggiato la macchina. Più tardi, ho trovato pezzi dell'uccello in questione sulla macchina in questione. FML

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Da Roberto974 - 03/02/2025 20:08

Oggi, avendo notato che il mio bambino aveva un problema con la postura della testa, gli ho detto: "Il mio plagiocefalo." Mia moglie ha sentito, ha cominciato a piangere e ora non vuole più che mi avvicini a "suo" bambino. FML

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Da Anonyme - 19/03/2025 02:00

Oggi, durante la lezione, controllo discretamente il mio telefono dopo una vibrazione. Ma senza preavviso, Siri si attiva e legge ad alta voce l'ultimo messaggio ricevuto: "Hai sognato di nuovo lui stanotte? Racconta TUTTO nei dettagli?" Silenzio totale. Tutta la classe ha sentito. Anche lui. Sono diventata una leggenda... mio malgrado. FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 10:32

Oggi, dopo essere stata recentemente scaricata, avevo deciso di bere per dimenticare, e mi sono svegliata poi con pochi ricordi della sera prima. La maggior parte delle persone perde le chiavi o il telefono in questi casi, io invece non ho idea di dove sia finito il mio chilo di scalogni. FML

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Da Anonimo - 03/02/2025 21:12

Oggi, sono invitato al matrimonio della mia ex, per la quale ho ancora dei sentimenti. Quando le dico che mi sembra tutto strano, lei mi risponde che desidera condividere la sua felicità con me per scusarsi di avermi lasciato, e che farà incazzare di brutto il suo fidanzato. FML

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Da Noé - 19/03/2025 06:00

Oggi, alla fine del pasto, la mia prozia ha tirato fuori un pacchetto di biscotti. Trovando il loro gusto strano, ho guardato la data di scadenza: 02/11. Stavo per dire che i biscotti erano scaduti da più di tre anni quando ho spiegato completamente l'imballaggio: 02/11/1997. FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 18:32

Oggi, nessuno sembrava conoscere la lezione, quindi ho assegnato dei compiti extra alla mia classe di terza elementare. Louise, otto anni, mi risponde: 'Non sarà possibile, maestra. Le punizioni collettive vanno contro la presunzione di innocenza e la Dichiarazione dei Diritti dell'Uomo.' FML

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Da romain75 - 03/02/2025 23:00

Oggi, mentre sono con il mio ragazzo (conosciuto tramite un sito di incontri) da qualche mese, ho deciso di fare un salto su quel sito per eliminare il mio profilo. Lì ho notato che il suo profilo era ancora visibile come 'single' e, inoltre, risultava online. FML

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Da aaaaah - 19/03/2025 10:00

Oggi, all'uscita del liceo, una signora si avvicina ai miei amici e a me. Dice di essere alla ricerca di giovani per un film e inizia a distribuirci l'indirizzo del casting. Le dico che mi ha dimenticato. Mi scruta dalla testa ai piedi, poi dice: "No, non tu, sei troppo brutto." FML

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Da Clo - 19/05/2025 02:32

Oggi, ho recuperato mia figlia di 5 anni a scuola e sull'autobus le chiedo se ha passato una buona giornata. Mi dice che hanno fatto una passeggiata, che è stata stancante, ma che 'Anna è troppo fortunata perché è in sedia a rotelle.' Mi sono vergognato. FML

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Da Déjà vieille - 04/02/2025 03:00

Oggi, i bambini dei vicini, di 5 e 7 anni, hanno improvvisamente iniziato a darmi del 'lei' e a chiamarmi 'Signora', mentre poco prima mi davo del tu. Infatti, hanno appena scoperto che sono entrata al liceo. FML

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Da FailMum - 19/03/2025 14:00

Oggi, Evelina è entrata bruscamente all'indietro nella mia camera, con il sedere all'aria, e mi ha urlato: "Hai visto, un sedere!", prima di uscire di corsa ridendo. Evelina? Mia madre, 52 anni. FML

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Oggi, il mio criceto è morto e il mio nipote di cinque anni l'ha buttato nel water. Ma non in quest'ordine. FML

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Oggi, annoiato durante uno stage di informatica, decido di navigare su un sito pornografico. Improvvisamente, appare un file di blocco note con il nome del mio datore di lavoro proprio al centro del desktop. Clicco e leggo: "Immagino che sia per 'testare la sicurezza della rete', vero?". FML

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Oggi, e da quando stiamo insieme, mio marito è obbligato a tenermi stretta per riuscire ad addormentarsi. Sono quindi costretta ad aspettare che si addormenti per potermi staccare e finalmente respirare correttamente, e questo più volte a notte. Quindi sono il suo peluche umano. FML

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Oggi, lite con la mia ragazza, che è cintura nera di karate. È passata alle mani. Ora sono single al tappeto. FML

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Oggi, mentre chattavo con la ragazza dei miei sogni, le ho confessato i miei sentimenti e attendevo impazientemente la sua risposta osservando il messaggio "sta scrivendo". Trenta minuti dopo, le ho chiesto perché ci impiegasse così tanto. La sua risposta: "Sto raccogliendo le patatine cadute tra i tasti." FML

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Oggi, durante un abbraccio con il mio amico, gli ho infilato un preservativo preso a caso da un cassetto e, quasi d'istinto, ho rimesso il suo membro nella mia bocca. Sfortunatamente, si è rivelato essere un preservativo a effetto ritardante, impregnata di un anestetico, che ha causato un intorpidimento quasi immediato in tutta la mia bocca. FML

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Oggi, giorno di bucato nella mia residenza universitaria. Di fretta, ottimizzo il mio tempo facendomi la doccia mentre le lavatrici sono in funzione. Solo uscendo tutta bagnata dalla doccia mi rendo conto che ho messo ad asciugare TUTTI i miei asciugamani. FML

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Oggi, dopo due mesi senza entrate e un hacking bancario da parte della mia ex-compagna, aspetto con il frigo vuoto, un affitto arretrato e moltissima impazienza il mio primo pagamento della disoccupazione. L'IBAN registrato era il suo, quindi mi è stato rubato anche il primo pagamento della disoccupazione. FML

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