Il top · Il top di sempre

Oggi, sono professore di fisiologia, parlo dei danni del monossido di carbonio e ho spiegato con estrema serietà a una classe di 35 ragazze che era importante farsi pulire la canna fumaria dallo spazzacamino per evitare di morire. FML

Oggi, mentre sostenevo l'esame per la patente per la sesta volta, l'esaminatore mi ha chiesto con estrema serietà se mi aspettassi uno sconto e una carta fedeltà. FML

Oggi, ho deciso di pulire a fondo il mio appartamento. Finito, guardo il mio cucciolo: si sveglia, si stiracchia, esce dalla cuccia e comincia a fare la pipì. Gli urlo "No!", si spaventa e corre dappertutto continuando a fare la pipì. FML

Oggi, ho capito che non bisognerebbe farsi una sega tra la lampada da comodino e le tende: fa delle ombre cinesi. FML

Oggi, per la prima volta, metto lo smalto color bordeaux sulle unghie dei piedi, giusto per cambiare. Appena finisco, il mio uomo entra nella stanza e, ridendo, mi dice: «Hai messo la salsa barbecue sui tuoi wurstel». FML

Oggi, mio fratello ha lasciato andare Maria sull'autobus, proprio accanto a me. Ero molto imbarazzata che lo facesse davanti a tutta quella gente, e soprattutto così rumorosamente. Lui se la rideva. Cinque minuti dopo ha deciso di lasciare andare anche Jenny, Camille e Julie. Sì, mio fratello dà dei nomi alle sue scoregge. FML

Oggi, sono bloccato a letto a causa di una gastroenterite. Sentendo che stavo per vomitare, ho preso la bacinella e al primo conato mi sono cagato addosso. Sono stato così sorpreso che ho vomitato accanto alla bacinella. FML

Oggi, non ho risciacquato abbastanza i capelli sotto la doccia. Come me ne sono accorta? Nel bel mezzo di un acquazzone per strada, i miei capelli hanno cominciato a fare schiuma. FML

Oggi, in metropolitana, immerso nella lettura del mio romanzo, non mi sono accorto del bambino che mi salutava con la mano. Sua madre è venuta a farmi la morale davanti a tutto il vagone, dicendo: «È colpa di gente come voi se non si riesce più a educare i figli e a farne persone civili». FML

Oggi, tornando dal suo primo giorno d'asilo, mio figlio mi ha detto che non aveva più bisogno di tornare a scuola perché aveva già imparato tutto. FML

Oggi, mio fratello entra di corsa in sala da pranzo e chiede a mia madre: "Mamma, 24 ore sono uno o due giorni?" Dylan, 17 anni. FML

Oggi, sono svenuta ma, come al solito quando ho un malore, sento tutto. Il tizio che mi ha sostenuta non ha trovato di meglio da dire che: «Cazzo, che vacca è questa?!». FML

Oggi, i pompieri sono venuti nella mia scuola per rimuovere delle palline puzzolenti piazzate nelle bocchette d'aerazione. No, no, non sono alle elementari, ma all'università. FML

Oggi, ho una terribile emicrania e non sopporto odori forti. Accanto a me, nella sala d'attesa della stazione, un tizio ha appena tirato fuori la sua baguette e una scatoletta di sardine. FML

Oggi, notando gli sguardi insistenti della cassiera rivolti a mio marito, all'uscita dal negozio lo prendo in giro dicendogli che continua ad attirare gli sguardi nonostante gli anni che passano. In realtà aveva una grossa macchia di sugo sulla parte superiore della maglietta. FML

Oggi, vado al pronto soccorso per un'ecografia ai testicoli. Mi metto sul lettino senza mutande. Prima di cominciare, il dottore mi dice: "Ho dimenticato gli occhiali!" e se ne va lasciando la porta aperta. Oh, una sala d'attesa. FML

Oggi, lezione di educazione sessuale. A fine corso viene consegnato un preservativo a ciascun studente. La sera, tornando a casa, lo racconto a mia madre, che mi dice di darglielo, tanto ne ha 'più bisogno' di me. FML

Oggi, dovevo andare a fare la spesa ma quando sono entrata nel negozio ho visto mio marito che baciava un'altra donna. Era la mia capa, e lui avrebbe dovuto essere al lavoro. FML

Oggi, dopo un pisolino sul divano con la camicia sbottonata, mi sveglio con dei croccantini nell'ombelico. Il mio gatto cerca di infilarmeli. FML

Oggi, ho l'influenza, ho il ciclo e ho ricevuto una lettera dall'INPS che mi chiede di restituire i sussidi perché la busta paga che ho inviato come prova che ho lavorato solo metà mese è "troppo confusa". FML

Oggi, il mio fidanzato ed io stavamo facendo l'amore in modo sfrenato. Si è fermato perché aveva bisogno di riprendere fiato. E cosa fa allora? Va nella stanza accanto per farsi uno spuntino, mentre io resto nuda sul letto ad aspettarlo. FML

Oggi, il mio ragazzo è andato a fare la spesa. Sulla lista c'erano tre cose da comprare: sapone, detersivo e latte. È tornato con delle bottiglie di Fanta. FML

Oggi, il grosso piano cottura che si trovava nell'appartamento che ho appena comprato è guasto. Per intervenire, l'assistenza mi chiede una foto della targhetta identificativa che si trova sul retro. Questo mastodonte pesa almeno 100 kg, è incassato nei mobili della cucina e io vivo da sola. E ora come faccio. FML

Oggi, ho scoperto che mia moglie mi tradisce da 5 mesi, dopo 11 anni di matrimonio e 3 figli. È anche il giorno in cui mi sono sottoposto a una vasectomia su sua richiesta, perché la sua spirale aveva iniziato a dare seri problemi. In realtà, lei voleva solo poterla rimuovere, restare incinta da lui e poi lasciarmi. FML

Oggi, mio figlio di 20 mesi ha fatto la sua prima cacca nel vasino. Molto fiero, mi chino per fargli i complimenti. Si alza, prende la sua opera con tutta la mano e me la lancia in faccia. Ho vomitato. FML

Oggi, i fotografi sono venuti a visitare la casa per preparare le foto da mettere in vendita. Ho lucidato e sistemato tutto. Me ne sono andato per lasciarli lavorare. Non pensavo che la mia sveglia potesse dare così fastidio nella foto della camera da letto: l'hanno nascosta nel cassetto del comodino, quello che contiene… il mio vibratore. FML

Oggi, realizzo la fantasia della mia ragazza: fare l'amore sulla mia moto. Tutto stava andando bene finché il cavalletto si è ripiegato. Risultato: 250 € di riparazioni e una caviglia rotta. FML

Oggi, ho chiamato l'officina che ha la mia auto da due giorni. Sono stati loro a consigliarmi di coinvolgere l'assicurazione e far venire il carro attrezzi per un guasto al motore. Risultato: «c'è un po' di attesa, il meccanico guarderà l'auto tra circa due mesi.» Per me e le mie visite a domicilio. FML

Oggi, una vespa si è posata sul mio petto nudo. Mia moglie, che era accanto a me, ha la fobia di questi insetti e teneva in mano una pentola. Mi ha punto e, per di più, lei l'ha mancata. FML

Oggi, un'amica mi chiama e mi annuncia che si sposa tra qualche mese. Sono sinceramente felice per lei. Aggiunge che hanno dovuto fare delle scelte per mancanza di soldi. Quindi non sono invitata, perché sono già in 200. Per la nostra bella amicizia, FML