Il top · Il top di sempre

Oggi, passando accanto ai giocatori di bocce, mio figlio di 6 anni ha detto ad alta voce: «Mamma mia, quanti vecchietti!». FML

Oggi, come tutte le sere, vado a prendere mia figlia di un anno dalla tata. Avrò diritto a un caloroso benvenuto, a coccole e sorrisi? No. Come tutte le sere, mia figlia si aggrappa alla tata urlando non appena mi avvicino. FML

Oggi, dopo aver deciso di partire per una settimana all'estero da sola con mia figlia, dopo un difficile divorzio, scendendo per andare a pranzo mi sono ritrovata faccia a faccia con i miei ex-suoceri, che anche loro avevano prenotato una settimana nello stesso hotel. FML

Oggi, gli adolescenti che erano in fila davanti a me al supermercato hanno iniziato a picchiarsi lanciandosi biscotti Petit-Beurre. Ora so che i biscotti della mia infanzia sono armi micidiali: ne ho preso uno vagante in pieno viso. FML

Oggi, mia madre è rientrata a casa prima del previsto mentre io stavo guardando un porno. Mi sono rivestito in fretta, ma nella concitazione ho lasciato aperta la finestra del sito. Così ha visto un fermo immagine di due uomini in piena azione, e praticamente ha fatto lei il mio coming-out. FML

Oggi, una panetteria mi ha regalato un biscotto perché era 'invendibile'. Ho una vita così di merda che ero al settimo cielo, come se avessi vinto alla lotteria. FML

Oggi, per far sognare mia figlia di quattro anni, ho chiamato il numero di Babbo Natale. Risultato: un'ora e mezza di telefonata a 0,55 € al minuto. All'improvviso è meno da sogno. FML

Oggi, mentre facevo l'autostop, mi sono svegliato in ospedale con sei punti di sutura sulla fronte e un lieve trauma cranico. A quanto pare, una barbabietola ribelle ha cercato di fuggire dal camion che la trasportava per atterrare proprio sulla mia testa. FML

Oggi, c'era uno spettacolo e la mia prof di matematica mi ha chiesto di badare a suo figlio. Dopo aver giocato con lui le ho chiesto dov'era suo padre: "Nel cielo." Dopo averle fatto le mie condoglianze, ho scoperto che suo marito lavorava per Air France. FML

Oggi, dopo aver passato cinque anni a rincorrere la mia cotta, alla fine mi sono rassegnato ad un'altra donna e sono due mesi che stiamo insieme. Comincio a innamorarmi, poi la mia cotta mi dice che prova dei sentimenti per me. FML

Oggi, sto raccogliendo informazioni presso un'associazione per l'autismo per adattare i nostri corsi di karate a due praticanti con disturbo dello spettro autistico. Più ne imparo su questo disturbo, più mi rendo conto di riconoscermi in alcuni criteri diagnostici. Penso che andrò a fare i test. FML

Oggi, primo viaggio a San Pietroburgo in Russia. Consegnando il mio passaporto all'addetto della reception dell'hotel, l'ho visto fissarmi e poi mi ha restituito un preservativo che si era infilato nel passaporto durante il viaggio. Adesso sembro un turista sessuale. FML

Oggi, e da sempre, mia moglie e i nostri due figli monelli si mettevano sempre in testa le insalatiere vuote quando andavano a raccogliere la frutta in giardino. I miei figli ora sono grandi e se ne sono andati, ma mia moglie continua a farlo: ha 63 anni e ha ancora un'insalatiera in acciaio inox in testa. FML

Oggi, vado a trovare mio padre per il suo compleanno. Il pranzo va bene, gli faccio il regalo: una splendida caraffa per decantare il vino, dalle linee sinuose. Mia sorellina di 12 anni cede e scoppia in lacrime, urlando: «FACCIO TUTTO IO QUI. RIPRENDITI SUBITO QUESTO REGALO DI MERDA. IO, PULIRE QUELLO? MAI.» FML

Oggi, mio marito si sorprende che sua madre non abbia una copia delle chiavi del nostro appartamento: era convinto che fosse lei a venirci a fare le pulizie e a stirare 'così bene' il suo bucato. Viviamo insieme da 5 anni. FML

Oggi, sono veterinario e mi rivolgo gentilmente al pastore tedesco che annusa con impegno l'orlo del mio camice durante la visita: gli dico che qui è passato un bel po' di mondo. Da allora il suo proprietario mi guarda con occhio lascivo. FML

Oggi, sono caduta dal letto mentre facevo un pompino al mio ragazzo. Riflesso stupido ma umano, ho stretto i denti. FML

Oggi, sono un insegnante e, seduto alla mia cattedra, lascio scappare discretamente una piccola scoreggia. Per fortuna nessun rumore, ma un odore terribile. Subito dopo mi aggiro tra i banchi e vedo gli alunni che si tappano il naso e si accusano a vicenda di averla fatta. Io resto impassibile. FML

Oggi, sono sotto le coperte con il mio ragazzo e gli faccio capire che ho proprio voglia di lui e che non riuscirò a dormire se non facciamo qualcosa. Lui mi ha risposto: «Se ti do una sberla forte magari ti stordisco, e così dormirai fino a domani.» FML

Oggi, durante una fiera delle professioni con il mio adolescente, ho detto al gruppo di genitori quanto ero scontento del lavoro dei consulenti di orientamento che abbiamo incontrato finora. All'inizio della sessione successiva, un papà si è avvicinato e mi ha detto che lui stesso è un consulente di orientamento. FML

Oggi, mia sorella ha avuto la brillante idea di incollare dei manifesti di Gianluca Vacchi all'interno delle porte del bagno di casa. Da allora, ogni volta che andiamo a fare i nostri bisogni, abbiamo il privilegio di vederlo mentre tira il colletto della camicia e ci spia con uno sguardo molto sensuale. FML

Oggi, ho scoperto un nuovo livello di friendzone. Un'amica mi ha regalato un profumo costosissimo che non le piace, dicendo che così "potrò rimorchiare le ragazze alle serate". FML

Oggi, vivo da poco con il mio fidanzato. Per la prima volta esco a fare shopping mentre lui è al lavoro. Gli lascio un biglietto su un foglio A4 sul tavolo. Non l'ha visto e è andato nel panico, pensando che l'avessi lasciato, visto che avevo portato via tutte le mie cose, animale domestico incluso. FML

Oggi, cerco disperatamente il telecomando del mio decoder IPTV per guardare una partita che sta per cominciare. Mia moglie mi dice: "Ah cavolo, quel telecomando! Non riuscivo a cambiare canale, neanche cambiando le pile; l'ho buttato nella spazzatura ieri." È già nel bidone dell'immondizia. FML

Oggi, a lezione di storia dell'arte mi hanno chiesto di citare quattro pittori dell'Alto Rinascimento. Di riflesso, ho citato le quattro Tartarughe Ninja. FML

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

Oggi, ho sognato che un enorme camion veniva a consegnare dei mobili nel mio magazzino già pieno. Io e la mia squadra eravamo sommersi e c'era un po' di panico per sistemare tutto. Il problema è che ho smesso di lavorare e sono in pensione da 20 anni. FML

Oggi, interpreto il vecchietto di 'La vita di Brian' a teatro. A un certo punto vengo sbeffeggiato dai suoi adoratori. Uno degli attori ha allora improvvisato e mi ha lanciato in pieno viso un frutto finto dall'albero finto presente sulla scena. Il pubblico ha riso, ma io mi sono fatto male. FML

Oggi, colloquio di lavoro in un hotel. Quando la direttrice mi ha chiesto: "Perché dovrei assumerla piuttosto che un altro?", mi sono sentito rispondere: "Perché sono un bel ragazzo." FML

Oggi, dico 'Ti amo' a mio marito. Lui sorride, incrocia amorevolmente il mio sguardo, poi lo lascia scivolare sul mio corpo, assumendo un'aria sempre più triste, prima di dirmi: 'Mi dispiace che tu sia vecchia.' FML