Le vostre storie di vita quotidiana

azertylover - 09/02/2025 06:00

Oggi, mi stavo masturbando sotto la doccia quando ho sentito la voce di mio padre attraverso la porta: "Adesso basta! Altrimenti non ti resterà più la forza nel braccio per scrivere al liceo!". FML

Davinci - 24/03/2025 17:32

Oggi, sono a più di un mese di Quaresima. La mia missione: privarmi del cioccolato per quaranta giorni. Fino ad ora ce l'ho fatta, ma la mancanza comincia a farsi sentire: questa notte ho sognato di fare l'amore con un Kinder gigante. Ho persino avuto un orgasmo. FML

gloup - 29/05/2025 16:00

Oggi, all'ora di pranzo, ho visto mia madre prendere il vaso del pesce e spostarlo in cucina. Alla domanda: 'Ma perché?', mi ha risposto molto seriamente: 'E che vuoi? Non voglio che ci veda mangiare il pesce, poverino!' FML

Mouztic - 09/02/2025 10:00

Oggi, Halloween. Guardando attraverso la vetrata di una casa per verificare se c'era qualcuno, ho notato un uomo che massaggiava allegramente i piedi della moglie. È stato lui ad aprirci la porta ed è stato lui a immergere le mani nella ciotola delle caramelle per distribuircele. FML

smartphone - 24/03/2025 21:32

Oggi, la mia ragazza attacca dei Post-it sul suo fiammante iPhone 6 per non dimenticare le cose importanti da fare. FML

Anonyme - 30/05/2025 00:00

Oggi, serata intima a casa del mio ragazzo, tranne che due ragazzi si aggiravano da lui. Ha confessato loro che era il mio compleanno perché si allontanassero. 'Lo dovevi dire!' Hanno acceso il barbecue, chiamato dieci amici e mi hanno trattato da egoista quando ho rifiutato che ne invitassero altri. FML

Anonyme - 09/02/2025 14:00

Oggi, cena in famiglia. Mia zia ci dice: "Ho un annuncio da fare..." Indovinate chi ha esclamato ad alta voce: "Non può essere, sei incinta?" provocando un silenzio in tutta la famiglia. Che figuraccia aver dimenticato che lei non può avere figli. FML

Anonyme - 25/03/2025 01:32

Oggi è il mio compleanno. Ho avuto l'onore di fare la spesa, le pulizie, e occuparmi del bambino. Ho persino preparato il mio pasto e la mia torta. Mio marito invece ha invitato i suoi amici a mangiare la mia torta e fare festa a casa senza dirmi nulla. FML

Anonyme - 30/05/2025 08:00

Oggi, a causa di molti professori assenti, ho solo un'ora di lezione. Poco prima di andare al liceo, controllo un'ultima volta il registro elettronico e vedo che l'ora che dovevo avere è stata anch'essa annullata, quindi non parto. Alla fine, la lezione è stata ripristinata a mia insaputa e ho avuto un'assenza ingiustificata. FML

Anonyme - 09/02/2025 18:00

Oggi, ho scoperto che mia cognata manda annunci immobiliari al mio compagno, con cui sto da 5 anni. Non sapevo che lui stesse cercando di acquistare un appartamento, ma è un gesto carino, soprattutto considerando che lei è single e vive ancora con i suoi genitori. FML

Anonyme - 25/03/2025 05:32

Oggi, prendendo il treno, vedo quella che pensavo fosse un barboncino, dati la texture e il colore. Inizio a grattarlo, pensando fosse la testa di un cane. Alla fine erano i capelli di una donna. La cosa peggiore è che non mi ha detto nulla e si è lasciata fare. FML

bacàsable - 30/05/2025 16:00

Oggi, non è più 'Extreme Makeover: Home Edition, una settimana per cambiare tutto', ma 'Maturità, una settimana per IMPARARE TUTTO'. FML

Anonyme - 09/02/2025 22:00

Oggi, addetto alle pulizie, mentre stavo pulendo il lavandino del bagno e maledicendo ad alta voce il capo dell’azienda per cui lavoro, ho sentito lo sciacquone e l’ho visto uscire dal water. FML

bichette - 25/03/2025 09:48

Oggi, mia madre ha voluto inoltrarmi un'e-mail molto seria dal mio insegnante principale introducendola con 'Per tua informazione, mia cara', accompagnata da una faccina di pecorella. L'ha inviata al mio insegnante. Temo il rientro. VDM

Anonyme - 10/02/2025 02:00

Oggi, ho un appuntamento per un'ecografia al ginocchio. Abbasso i pantaloni e mi sdraio sul lettino. Il dottore mi ha fissato l'interno coscia per tutto l'esame. Alla fine, mi rendo conto che avevo un buco nelle mutande. FML

Afleurdepeau - 25/03/2025 13:48

Oggi, durante una serata, confesso al mio migliore amico che lo amo da sei anni. Ma... il sentimento non è reciproco. Mi spiega che sono troppo eccezionale per uscire con lui e che merito di meglio. Cinque minuti dopo, lo vedo baciare un'altra ragazza davanti a me. FML

Quichedethon - 31/05/2025 08:32

Oggi, dopo 10 anni, mi trasferisco da un appartamento lasciato in uno stato di abbandono da un proprietario che ha sempre scaricato ogni responsabilità su di me. Dopo un'attenta ispezione, sotto gli occhi torvi del perito, mi arriva la risposta: pretende 3234€ per le riparazioni che non ha mai voluto fare. FML

4eme manette - 10/02/2025 06:00

Oggi, dopo aver ordinato da McDonald's, ho chiesto al cassiere di aggiungere un po' di salsa bianca. Mi ha fatto l'occhiolino e mi ha accarezzato la mano mentre mi rendeva il resto. FML

Jambonsec - 25/03/2025 18:00

Oggi, la donna con cui vivo ed io ci siamo lasciati. Non ci siamo litigati per la separazione dei mobili, né per la custodia del gatto, ma per il contenitore ermetico da collezione vinto con l'acquisto di un prosciutto. FML

Tuture - 31/05/2025 16:32

Oggi, da qualche anno, il parcheggio del mio luogo di lavoro viene regolarmente utilizzato dalle autoscuole per imparare le manovre. Spesso, insieme ai miei colleghi, ridiamo molto. Oggi hanno riso tutti. Io no: un'auto della scuola guida ha tamponato la mia. FML

- 10/02/2025 10:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato. Secondo lui, sono troppo intelligente e perciò pensa di non avere mai l'ultima parola. FML

Madaroro - 25/03/2025 22:00

Oggi, il mio ragazzo mi manda un messaggio dicendomi che mi preparerà da mangiare per quando tornerò a casa. Al mio ritorno, trovo una pentola piena d'acqua con un bigliettino: 'Ti ho messo l'acqua per farti la pasta, io vado a mangiare da mia madre.' Grazie amore. FML

Anonyme - 01/06/2025 00:32

Oggi, discussione sull'infedeltà con il mio amore, con cui convivo da più di sei mesi. La sua risposta? Ovviamente è fedele, "per mancanza di tempo e di occasioni!" Non mi aspettavo tanta onestà, ecco che sono rassicurata! FML

littleangel - 10/02/2025 14:00

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo intento a contare i chicchi di riso. "Ma dai, guarda: qui c'è scritto che bisogna aggiungere 300 g(chicchi) di riso nella ricetta!". FML

Anonyme - 26/03/2025 02:16

Oggi, le mie figlie di 5 e 8 anni salgono in macchina per partire da casa dei miei genitori. Mia madre è sul marciapiede a raccogliere qualcosa, quindi aspetto per fare retromarcia. E la mia grande guarda dietro e dice: 'Vai mamma, indietro, così ce la facciamo finita!' FML

Za3mama - 01/06/2025 08:32

Oggi, mio marito, meccanico e nerd nel tempo libero, è fiero di mostrarmi la sua nuovissima creazione tecnologica. D'ora in poi, quando accenderemo la luce del bagno, risuonerà il tema di 'Star Wars' fino a che non la spegniamo. FML

Anonyme - 10/02/2025 18:00

Oggi, dovevo affrontare un esame, ma c'era una lezione particolarmente difficile da memorizzare. Così, per facilitarmi il compito, l'ho studiata cantando. Quando ho ricevuto il foglio, c'erano domande su quella lezione, ma mi ricordavo solo il ritmo della canzone e non le parole. FML

Anonyme - 26/03/2025 06:16

Oggi, ospite temporanea a casa del mio suocero, e mamma di 2 bambini di 4 mesi e 3 anni, il cui papà si rifiuta di prendersene cura, il mio unico modo per prendere fiato è stato andare al funerale di una vecchia zia. FML

docteur - 01/06/2025 17:00

Oggi, dopo un appuntamento, accompagno una ragazza a casa sua in macchina. Una volta arrivati, mi invita a salire. Impossibile trovare un posto per parcheggiare. FML

caledoriz - 10/02/2025 22:00

Oggi, mentre aspettavo tranquillamente davanti al cinema, ho notato un bell'uomo da togliere il fiato che fumava una sigaretta da solo. I nostri sguardi si sono incrociati e, improvvisamente, lui si è avvicinato e mi ha chiesto un po' di fuoco. Ho acceso il mio accendino, glielo ho passato e... ho incendiato la sua cravatta. "Il tuo periodo da scapolo è appena stato prolungato.". FML

Oggi, vado in municipio per rinnovare la carta d'identità, con foto scattate in una cabina per fototessere autorizzata e timbrate 'conforme'. Foto rifiutate perché 'troppo grigie'. L'impiegata pensa che dovrei provare tutte le cabine per fototessere della regione finché non trovo 'la tonalità giusta'. FML

Oggi, mio marito ha pensato bene di cancellare la cronologia delle sue ricerche su Internet, ma ha dimenticato un fazzoletto con una sostanza dubbia accanto al computer. FML

Oggi, dopo 16 anni di matrimonio, mi sono appena comprata un sex toy. Per ravvivare la mia vita sessuale? No, per avere l'impressione di averne una. Sono due anni che mio marito non mi tocca. FML

Oggi, sono un'insegnante e do ai miei alunni un compito da ripassare per giovedì. Risposta di un'alunna: 'Non sarà possibile, maestra!' Io: 'Come mai, non possibile?' Lei: 'Il mercoledì sono molto occupata, ho altre cose da fare!' Ha otto anni. FML

Oggi, ci sono 39°C. Ho trovato una bottiglia trasparente ghiacciata in frigo; avendo la cattiva abitudine di bere direttamente dalla bottiglia, ci ho messo solo pochi secondi per rendermi conto che era aceto e non acqua. FML

Oggi, durante il mio turno di notte in farmacia, l'uomo alticcio che era appena venuto a comprare dei preservativi ha insistito per mostrarmi il suo attrezzo per essere sicuro che la taglia fosse giusta. FML