Il top · Il top di sempre

Oggi, a Parigi, torno dal lavoro in bici. Arrivando davanti al teatro Châtelet mi imbatto in una manifestazione. Tutte le strade bloccate, ragazzi sugli alberi, urla, polizia antisommossa dappertutto... Mando un messaggio al mio ragazzo in preda al panico. Lui ride e mi risponde che non è una manifestazione ma il Pallone d'Oro. FML

Oggi, sono da due settimane a casa della mia corrispondente, e stasera i genitori hanno litigato. Avevo fame. Così non ho avuto il coraggio di chiedere da mangiare e sono andato a letto senza mangiare niente. Ho fame. FML

Oggi, accompagno la mia ragazza per un'epilazione bikini. Indovinate chi si è fatto epilare al suo posto perché la signora si è spaventata e non era rimborsabile. FML

Oggi, una palla da tennis ha colpito la vetrata di casa mia. Niente di grave, ma non avevo fatto i conti con il pastore tedesco che l'aveva inseguita. FML

Oggi, guardo 'Confessioni intime', cosa che fa arrabbiare mia madre. Dopo un attimo di riflessione le rispondo che è istruttivo per gestire i conflitti di coppia. Lei: «Ah, certo. Qualunque sia il problema, la donna deve sempre farsi un restyling per sistemare le cose col marito stronzo.» Non ha torto. FML

Oggi, stavo proiettando videoclip musicali con il computer di mio fratello sul videoproiettore del bowling dove lavoro. Per dieci minuti ho proiettato un video porno intitolato "Bob Morgan" davanti a clienti e colleghi. Sono stato convocato dal mio capo. FML

Oggi, i musicisti del mio gruppo confermano tutti i cliché: il batterista ha una relazione stabile e si è sposato da poco; il chitarrista, che è anche il cantante, colleziona avventure di una notte, e il bassista non ha avuto una fidanzata da quando il gruppo si è formato. Io sono il bassista. FML

Oggi, classe totale: il mio correttore automatico ha cambiato la parola 'baby-doll' in 'nocciola'. Quindi, il mio messaggio al mio uomo è diventato: 'Ti aspetto in nocciola nel letto.' E lui ha risposto: 'Preferisco in arachide!' FML

Oggi, sono in cerca di lavoro e ho una malattia della pelle che provoca arrossamenti sul viso. Da allora tutti i recruiter si sono improvvisati dermatologi e la loro prima domanda è stata: «Hai delle dipendenze?». FML

Oggi, è da più di un anno che mio marito, titolare d'azienda, ha una relazione extraconiugale. È innamorato di una delle sue dipendenti, ma non di una qualsiasi: proprio di quella che io gli avevo consigliato più volte di assumere, esaltandone con insistenza le qualità. FML

Oggi, il mio ragazzo vuole cambiarmi perché secondo lui gli piacerei ancora di più se fossi perfetta. In pratica mi critica, mi contraddice e mi sminuisce dalla mattina alla sera, e sembra credere che così mi verrà voglia di fare gli sforzi necessari per piacergli ancora di più. Mi logora e logora la mia pazienza, sì. FML

Oggi, il mio fidanzato ha finalmente detto a sua madre del nostro fidanzamento. È da un anno che mi ha chiesto di sposarmi, tutti lo sanno tranne lei perché teme la sua reazione. Lei ha urlato al telefono per cinque minuti, lo ha insultato e gli ha riattaccato il telefono in faccia dicendo: "odio attirare l'attenzione e sarò io la protagonista del giorno". FML

Oggi, ho fatto il tragitto Parigi-Bruxelles per raggiungere la mia ragazza. Quando sono arrivato a destinazione, mi ha detto che aveva bloccato la sua unica carta di pagamento. Abbiamo esattamente 50 € per mangiare per otto giorni. Benvenuti a Pechino Express. FML

Oggi, sono tornata a casa per prima. Non avendo il telecomando per disattivare l'allarme, ho dovuto strisciare per non essere rilevata dai sensori. Provate a spiegare al postino venuto per una raccomandata cosa stavo facendo sdraiata a terra, cercando di strisciare fino alla porta. FML

Oggi, il nostro professore di matematica ci ha restituito una verifica fatta poco tempo fa. Quando mi ha consegnato la copia mi ha detto: «Guarda, il tuo voto fa rima con il tuo nome!» Mi chiamo Enzo. FML

Oggi, uscito dai bagni di un centro commerciale mi sono lavato le mani e poi, senza pensarci, ho seguito un uomo pensando che stesse aprendo la porta per uscire. Mi sono ritrovato faccia a faccia con lui in un altro bagno. FML

Oggi, è passato un anno da quando ho regalato il suo primo computer a mia moglie, allergica all'informatica, assicurandole che le avrebbe cambiato la vita. Infatti, grazie a un sito per ritrovare vecchi compagni, ha ritrovato il suo primo amore e vive con lui da tre mesi. FML

Oggi, mio figlio di tre anni, tutto pieno di buona volontà, ha deciso di lavare la mia macchina nuova con il lato verde e abrasivo della spugna. FML

Oggi, in una relazione a distanza con il mio ragazzo, ero in ansia perché non dava segni di vita da ore, cosa insolita. In realtà si era semplicemente addormentato in bagno. FML

Oggi, faccio notare a mio figlio che la sua frittata di patate è davvero molto insipida. Mi spiega che ha preferito non aggiungere sale perché ce n'è già molto nelle uova. Ha 19 anni. FML

Oggi, mi sono lasciato crescere i baffi per cambiare look. Sono andato a trovare la famiglia e la prima cosa che mi hanno detto è che sembro Marc Dutroux. Credo che rinuncerò ai baffi. FML

Oggi, mio figlio ha difficoltà di linguaggio e di socializzazione alla scuola elementare. La sua maestra, per cercare di capire l'origine dei suoi problemi, gli ha chiesto se suo padre bevesse; mio figlio ha risposto di sì. Mi ha convocato. Effettivamente, lo confesso: bevo a ogni pasto... acqua. FML

Oggi, ho intravisto a tratti il mio telefono attraverso l'oblò della lavatrice, che era in funzione. FML

Oggi, ho preso un tedesco in autostop. Parlando, gli ho detto che la città in cui vivo era stata completamente distrutta durante la guerra. Si è scusato. FML

Oggi, ho calpestato una cacca umana in casa mia. Infatti, il mio compagno è rientrato talmente ubriaco che si è letteralmente cagato addosso e ha lasciato i suoi vestiti sparsi per terra. FML

Oggi, cerco invano di capire le spiegazioni della mia professoressa di spagnolo sugli esami. Alla fine lei esclama: «¿Todo lo entiendo?» Sentito, sì. Capito, non proprio. Sarebbe bello se le cose importanti venissero comunque spiegate in italiano. FML

Oggi, per qualche giorno sto condividendo il mio monolocale con i miei genitori, che per l'occasione occupano il mio letto. Ho sentito mio padre dire a mia madre, che aveva freddo: 'Metti la mano sulle mie palle per riscaldarti.' FML

Oggi, in bagno, seduta sul water, ho provato a buttare il chewing gum tra le cosce per liberarmene. Solo che la traiettoria è deviata e invece di finire nel fondo della tazza si è incollato ai miei peli pubici. FML

Oggi, in metropolitana, non so se ce l'ho di più con il ragazzo di fronte a me che ascolta del rap pessimo a tutto volume dall'altoparlante del suo telefono, o con l'uomo in giacca e cravatta accanto a me che manifesta il suo malcontento con la canzoncina delle bambole di Disneyland. FML

Oggi, dopo quasi dieci anni trascorsi a La Réunion, organizzo una festa per 15 invitati. Il giorno della festa eravamo soltanto in tre. FML