Il top · Il top di sempre

Oggi, sola con il mio bimbo, non ho chiuso la porta del bagno mentre ero in bagno. Il bimbo è venuto e se n'è andato con l'ultimo rotolo di carta igienica. FML

Oggi, lavoro come operatore di telemarketing. Dopo essermi presentato e aver pronunciato il nome della mia azienda, la persona che ho chiamato mi ha risposto 'Vaffanculo!' e mi ha riattaccato il telefono in faccia. FML

Oggi nel metrò un uomo suona il flauto. In uno slancio, gli offro un ticket ristorante per mangiare. Smette di suonare e mi dice: “Ah no, ma io non faccio per avere l’elemosina, ma per rompere le palle alla gente.” VDM

Oggi, come centralinista, ricevo la chiamata di una cliente che si stupisce che la contattiamo perché, dice, aveva già risposto all'email precedente. Le chiedo per verificare a quale indirizzo ha risposto. Lei: "Ho risposto a 'NO REPLY'." FML

Oggi, dopo aver fatto a fatica tutta la spesa al supermercato con mio figlio di 2 anni che scansionava ogni articolo, ha infilato il lettore portatile nella colonnina di riconsegna. Il lettore si è bloccato, così come il nostro account, quindi abbiamo dovuto metterci in coda alla cassa per 20 minuti. FML

Oggi sono a pranzo dalla famiglia del mio fidanzato, con sorella genitori e nonna. La sorella parla della sua ex: "non ci piaceva per niente, invece tu sì, vero nonna che lei ti piace?" E la nonna sollevando le spalle: "....mmmm...bah!!". VDM

Oggi, ho chiesto a mia madre se sono brutto. 'Chiedilo alla tua ragazza.' Le ho detto che non ne ho una. Lei mi ha risposto: 'Esatto'. FML

Oggi, la mia vicina è venuta a bussare alla mia porta per chiedermi di insegnarle come riprodurre la coreografia che avevo fatto ieri per il mio fidanzato. "Capisci, la tapparella non era chiusa e siamo rimasti affascinati dalla tua grazia." Sì, capisco bene, sì. FML

Oggi, passo 8 ore in macchina, padre e figlio. Dopo venti minuti, primo litigio, a proposito delle musica da ascoltare. Lui vuole mettere una hit del momento, io voglio ascoltare rock degli anni 70. Sono io il figlio. VDM

Oggi, fa bel tempo. Apro la finestra del mio appartamento e un piccione entra nel salotto. Preso dal panico, distrugge tutto quello che trova. Cerco di farlo uscire aprendo tutte le finestre. Entra un secondo piccione. FML

Oggi, porto il mio ragazzo, molto geloso, alla giornata di accoglienza della mia scuola per dimostrargli che no, non deve preoccuparsi dei miei compagni di classe. In ogni caso, si è integrato benissimo... proprio con una delle mie compagne. FML

Oggi, madre di due bimbi di cui uno di pochi mesi, vado a prendere mia figlia grande all'asilo. Guardandomi esclama: "Mamma! Sei andata dal parrucchiere?" Ero solo riuscita finalmente a farmi uno shampoo.. VDM

Oggi, rientro dal lavoro dopo una lunga giornata e mio marito mi ha preparato la cena: delle lasagne dal sapore sospetto. Infatti, la besciamella fatta con il latte materno non è il massimo. In compenso, nostro figlio di 13 mesi se la godrà. FML

Oggi, prima doccia nel mio nuovo appartamento. Vedendo che l'acqua non scorreva bene, ho guardato nello scarico per vedere se c'era qualcosa. In effetti: una decina di preservativi usati, tutti incastrati. FML

Oggi ho visto mia figlia di 19 anni prendere un biscotto in cucina, cominciarlo, andare in bagno, appoggiare il biscotto, lavarsi i denti, riprendere il biscotto e terminare di mangiarlo. VDM

Oggi, ho aperto la portiera. E il mio labbro. FML

Oggi, sono quattro anni che sto con il mio ragazzo. Beh, se si esclude il suo periodo annuale di riflessione e il suo bisogno di solitudine. Dura una decina di giorni e ogni anno comprende Natale, il mio compleanno e Capodanno. FML

Oggi, al ristorante, la mia donna si è incantata davanti agli occhi di un cameriere. Mi sono infastidito e ha cercato di rassicurarmi: “Ma io adoro i tuo occhi. Sono.. sono.. tondi!” VDM

Oggi, ultimo giorno di vacanza in montagna. Non sentendomi in gran forma, non ho sciato per tutta la settimana per non ferirmi. Non avevo considerato la discesa in slittino di famiglia proposta da mio marito, 1,5 km, che mi è costata una doppia distorsione al ginocchio. FML

Oggi, al liceo, il mio prof mi chiede di buttare il chewing-gum nel cestino. Dieci minuti dopo si china sul mio banco e mi dice che alla fine farei meglio a prenderne un altro. FML

Oggi, nello Starbucks dove lavoro, un cliente è tornato più volte per far cambiare la sua bevanda. Alla quinta volta gli ho chiesto perché fosse tornato di nuovo. Mi ha risposto: "So che me la potete cambiare all'infinito, e il mio treno è tra due ore." Aveva ragione. FML

Oggi mi sono deciso a sturare il mio lavandino pieno di acqua stagnante da due giorni. Ci verso dentro due bottiglie di un prodotto super consigliato. Ora ho un lavandino pieno di acqua stagnante e corrosiva. VDM

Oggi, dopo mesi senza receptionist notturno, avevo finalmente trovato il candidato ideale. Il giorno dopo la sua prima notte lo vedo per un rapido resoconto: bah, qui c'è troppo lavoro, non ho neanche il tempo di guardare le mie serie in replica come nel mio vecchio hotel. FML

Oggi, tre ore di volo. Sono seduta accanto a una donna che soffre di trimetilaminuria, anche nota come sindrome dell'odore di pesce. FML

Oggi, la mia banca ha rifiutato un addebito di 2,50 €, ma mi ha applicato 35 € di spese per il rifiuto dell'addebito. Quei 2,50 € erano il canone mensile della stessa banca. FML

Oggi, torniamo dalle vacanze e incontriamo degli amici a cui mio figlio aveva mandato una cartolina. Sono felicissimi di farmela rileggere. "Stiamo passando delle belle vacanze anche se la madre è fredda e ci vuole coraggio per rientrarci." Mio marito muore dalle risate. FML

Oggi, d'ora in poi saprò che bisogna sempre raccogliere i capelli prima di usare l'epilatore. FML

Oggi, un po' brilla in discoteca, cerco di approcciarmi al buttafuori e gli chiedo di intervenire perché un ragazzo mi ha rubato il naso. Lui mi risponde: "Per questo non sembri un granché." FML

Oggi, ho perso le mie vacanze di Natale negli Stati Uniti perché ho perso il volo. Ho perso il volo perché ho perso il treno. Ho perso il treno perché sono al pronto soccorso. Sono al pronto soccorso perché qualcuno ha fatto cadere il suo cellulare dall'ottavo piano e mi è caduto in testa. FML

Oggi, mia madre ha detto alle mie due cognate che erano le figlie che non aveva mai avute. Non so come prenderla. FML