Il top · Il top di sempre

Oggi, ho fatto car pooling da Nizza a Tolosa partendo alle 10. Verso mezzogiorno, il conducente ha aperto la sua borsa che conteneva due panini, e gli ho chiesto se poteva fermarsi affinché potessi comprarmene uno anche io. "No, siamo già in ritardo a causa del traffico." Lui ha mangiato entrambi i suoi panini. FML

Oggi, lavoro in una piccola azienda e alla fine della giornata sono l'ultimo ad andarmene. Cinque minuti dopo essere uscito mi sono accorto di aver dimenticato qualcosa e sono tornato indietro. Ho aperto la porta del mio ufficio e mi sono trovato faccia a faccia con la donna delle pulizie: ho urlato dallo spavento e lei è scoppiata a ridere. FML

Oggi, mia moglie, che si vanta di 'pilotare' l'auto invece di 'guidarla', ha preso una curva troppo velocemente: ruota anteriore piegata, sterzo rotto. Auto rottamata. Il mese scorso, con un'altra macchina, ha fatto una manovra azzardata in un parcheggio, tamponamento posteriore, lunotto e baule distrutti e il veicolo è stato venduto per pezzi di ricambio. FML

Oggi, il mio ex mi ha lasciata. Mi ha guardata dritto negli occhi e mi ha detto che da un po' non provava più nulla, ma non aveva il coraggio di dirmelo. Appena pochi minuti prima avevo prenotato delle attività per le nostre vacanze in campeggio della prossima settimana insieme a lui. FML

Oggi, ho avuto un aborto spontaneo al lavoro. Mi hanno portata in ospedale. Ho chiamato il mio compagno per venire a prendermi, e lui mi ha risposto: "Non spreco la benzina per venire a prenderti". FML

Oggi, consegno al sindaco una chiavetta USB con prove di gravi irregolarità (lo spogliarello del presidente nei locali alla presenza dei soci, appropriazione indebita di fondi, ecc.) di un'associazione che lui sovvenziona, e di cui la sua vicesindaca fa parte del consiglio di amministrazione. La sua risposta? 'Cosa vuole che io faccia? Non sono un giurista.' FML

Oggi, dopo aver pagato alla cassa in un negozio, per tenermi le mani libere ho messo gli acquisti in bella vista nell'apertura del giubbotto. Sono stato fermato dall'addetto alla sicurezza che, con tono brusco, mi ha chiesto di seguirlo. Ho lo scontrino. Deve aver scambiato la mia mancanza di discrezione per una provocazione. FML

Oggi, a lezione di arte, una studentessa mi presenta il suo disegno. È monotono, triste, senza colori. Le chiedo cosa ne pensa. "Mi piace, è l'immagine della mia vita, senza interesse." FML

Oggi, un mendicante mi ha chiesto un po' di soldi. Per far capire che non avevo nulla, ho avuto lo stupido riflesso di dare un colpetto alla tasca. Proprio quella che era piena di monetine. FML

Oggi, i miei colleghi fumatori mi hanno chiesto di scendere con loro ogni volta che fanno una pausa per fumare, cioè ogni ora: «Perché altrimenti sei più produttivo di noi e il capo ci guarda male, sembra un po' meschino da parte tua.» FML

Oggi, in formazione in un ipermercato per diventare addetta all'accoglienza, assisto la mia collega. La guardo fare e a un certo punto arriva una pattuglia dei Carabinieri. Avevo azionato l'allarme silenzioso per sbaglio. FML

Oggi, mio figlio di sei anni mi ha raccontato che stava giocando ai Dalton con i compagni di scuola. Mi ha dato qualche dettaglio, mi ha parlato di un piano di fuga, ma non lo stavo ascoltando davvero. Più tardi la direttrice mi ha chiamato: lui e i suoi compagni erano davvero scappati dopo aver fatto un buco nella rete. FML

Oggi, per giustificare l'errore clamoroso che ho fatto trattando la pratica di un grosso cliente, il mio capo mi ha fatto passare per una persona con disabilità intellettiva per rispettare una quota. FML

Oggi, in preda al panico durante una lezione di guida, chiedo all'istruttrice dell'autoscuola di fare una pausa. Esco dall'auto per prendere un po' d'aria. Lei se n'è andata senza di me e mi ha lasciata nel parcheggio del supermercato a 30 chilometri da casa mia. FML

Oggi, ecografia di controllo dal ginecologo. Durante l'esame il dottore si concentra sullo schermo e mi spiega che i gas nella pancia gli impediscono di vedere. Ha premuto più forte per farli spostare e io ho lasciato uscire la scoreggia più lunga e più rumorosa della mia vita. FML

Oggi, chiedo al mio ragazzo se la mia ragazza è stata brava ieri sera (a proposito di una partita a carte). Mi guarda con aria dispiaciuta e mi risponde: "Ti giuro, tesoro, non volevo questo, la lascerò ma non lasciarmi!". FML

Oggi, a 28 anni ho tagliato i ponti con la mia famiglia tossica. Ho scoperto che avevano hackerato il mio account Google, letto le mie email e visto le mie foto, comprese quelle intime... Lo sapevano tutti e si coprivano. Quando li ho affrontati mi hanno risposto: 'Sei davvero paranoica e ti senti perseguitata!' e non riescono a vedere quanto siano tossici. FML

Oggi, che shock. Entro in bagno e vedo mio padre in slip nella vasca, le gambe spalmate di crema depilatoria. FML

Oggi, come spesso accade, io e il mio ragazzo interrompiamo i nostri amplessi perché suona 'L'Internazionale'. Sì, il mio ragazzo milita nella sinistra radicale. Sì, è la suoneria del suo cellulare. E sì, DEVE SEMPRE rispondere. FML

Oggi, ho avuto uno scontro con un ciclista. Mi precipito fuori dall'auto e gli chiedo come sta. Gemendo, mi risponde: "Non sento più le gambe!" Stavo per svenire quando mi sorride e mi dice: "No, scherzo! Però così imparerai a fare più attenzione!". FML

Oggi, il mio banchiere mi ha detto: 'Per farle capire bene: se fosse un paese europeo, sarebbe la Grecia'. FML

Oggi, è il compleanno di mio fratello e ho scritto il seguente messaggio sulla sua bacheca Facebook: "Buon compleanno, fratellino adorato!" L'autocorrezione ha sostituito "adorato" con "adottato". FML

Oggi, ho visto un corriere aprire TUTTE le cassette postali del condominio con la sua chiave passepartout. FML

Oggi, per i miei 30 anni il mio padrino mi ha regalato una tavola originale autografata di fumetto, 80x90 cm, con cornice. Non conosco quel fumetto né l'autore, sono alto 1,20 m, zoppico, vivo in un monolocale di 20 m² a 800 km di distanza e torno in treno. Non ha capito perché non potevo riportare il suo regalo a casa. FML

Oggi, torno dalle vacanze. Durante la mia assenza, i miei figli di 20 e 17 anni hanno usato il mio flacone di Guerlain per deodorare il cesso. Spiegazione: «Abbiamo trovato che fosse un profumo perfetto per il cesso, altrimenti non ce lo saremmo permessi…». FML

Oggi, mia madre, che è una maniaca della pulizia, ha finalmente accettato che il mio cane entri in casa. Secondo lei questo sporcherà più in fretta il pavimento del salotto e le darà così una scusa per passare il mocio più spesso. Presto sporcherà la casa apposta. FML

Oggi, io e il mio compagno inauguriamo il nostro nuovo letto. È più alto e più rigido di quello vecchio e ci ha colto alla sprovvista. Talmente 'bene' che sono caduta e mi sono lussata la spalla. Che bella inaugurazione con pompieri e pronto soccorso. FML

Oggi, ho deciso di accompagnare la mia sorellina allo zoo per il suo compleanno. Davanti alla gabbia dei leoni tiro fuori il telefono per fotografarli, ma vengo spintonato da una signora. Posso quindi annunciarvi che il primo leone con un iPhone si trova a Royan. FML

Oggi, mia figlia di quattro anni ha vomitato e mi ha chiesto perché. Le ho detto che probabilmente aveva preso un virus a scuola e che domani sarebbe rimasta a casa con me. Mi ha risposto: "Per non prendere malattie, non andrò mai più a scuola." FML

Oggi, mi sono arrabbiata con il tecnico informatico della mia azienda. Così ho una tastiera QWERTY, la musica di Tetris quando accendo il computer e una voce che mi dice 'Al lavoro!' quando ricevo un'e-mail. FML