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Da melyVDM - 10/07/2026 13:31

Oggi, mentre correvo con i tacchi alti per prendere l'autobus, sono caduta in una buca. L'autista, scoppiato a ridere, mi ha aspettata per pietà. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Lotusse - 19/01/2026 05:32

Oggi, passeggiata in città con mio figlio di 5 anni. Incontriamo un uomo che chiedeva l'elemosina e mio figlio mi chiede di dargli una moneta. All'inizio, commosso, non mi aspettavo che poi tornasse da me dicendo: "Mi fa pensare a papà". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Rachel - 11/07/2026 05:31

Oggi, mia madre ha preparato una torta al cioccolato per degli amici. La sera mi ha detto che la torta era stata snobbata perché aveva un sapore strano. È lì che ho capito che aveva sostituito la farina con la mia proteina in polvere al gusto lampone. La torta era forse un disastro, ma le proteine c'erano tutte. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Inconnu - 19/01/2026 21:31

Oggi, sul treno Parigi-Lione. Per non annoiarmi ho preso la mia Nintendo DS. Nel gioco cerco di insegnare al mio cane a sedersi dicendogli: "Se-du-to." Ripeto l'ordine sempre più forte e, al terzo tentativo, un uomo si piazza davanti a me e mi grida: "Deficiente." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Vaas - 11/07/2026 21:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista rinomato perché mi fa male la gola da settimane. Dopo qualche minuto arriva la prima diagnosi: "Ha davvero le tonsille molto irritate, capisco che le diano fastidio." Io non ho più le tonsille dall'età di 3 anni. FML

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Da ilrevient - 20/01/2026 13:32

Oggi, dopo una riunione, mi accorgo che un mio collega ha dimenticato il portafoglio. Corro per strada urlando il suo nome. Mi fermo, senza fiato, a un semaforo. La gente mi guarda stranita. Il nome del mio collega? Gesù. FML

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Da Smeagogole - 12/07/2026 13:31

Oggi, ho ritrovato l'anello d'oro di un'amica nell'erba dopo 10 minuti di ricerche intense in piena notte. Oltre ai ringraziamenti, mi hanno affibbiato un nuovo soprannome. Ora potete chiamarmi Gollum. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 05:31

Oggi, per strada incontro la mia ex che è incinta. Le chiedo come sia possibile, visto che aveva sempre detto che non voleva un figlio. «Non ho detto che non volevo un figlio, ho detto che non volevo un figlio da te, sottigliezza.» FML

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Da chicachoc - 13/07/2026 06:31

Oggi, la mia ragazza ed io abbiamo avuto tre incidenti d'auto nello stesso momento. Sulla neve la sua auto è scivolata indietro e ha tamponato la mia, che a sua volta ha tamponato la sua auto aziendale, che ha tamponato la mia auto aziendale. FML

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Da Lolotte - 21/01/2026 22:31

Oggi, ho rotto con il mio ragazzo. Torno a casa a piedi per schiarirmi le idee. A un semaforo, dall'altra parte della strada, vedo un ex che non vedevo da due anni. Lui mi vede, mi sorride, mi sciolgo, poi mi saluta, mi mostra la sua fede, mi fa il dito medio e se ne va. FML

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Da têtedampoule - 13/07/2026 22:32

Oggi, divertito, guardavo una donna che cercava di parcheggiare in retromarcia. Il personale del pronto soccorso mi ha praticamente annunciato la fine della mia vita di merda. A quanto pare ha urtato un lampione e il globo di vetro è caduto proprio sulla mia testa. FML

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Da Jereve - 22/01/2026 14:31

Oggi, primo giorno in una nuova missione. In realtà è quello che credevo. Il posto che mi avevano promesso è già occupato, la titolare si comporta come se fosse la mia responsabile e mi manda a fare fotocopie, il responsabile non ha bisogno di me, e in realtà intendono mandarmi in trasferta a due ore da casa mia. FML

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Da MarreDeCesCons - 14/07/2026 14:31

Oggi, come lo sono fin dalla nascita, sono asessuale, e ogni volta che ne parlo mi arrivano commenti del tipo: "È solo astinenza", "Cambierai idea", "Hai un problema neurologico" o, il più assurdo: "Non è un orientamento sessuale, è un'invenzione dei sociologi." Ne ho abbastanza. FML

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Da Tejsnape - 23/01/2026 07:32

Oggi, la mia ragazza è andata a una serata tra amici ed era l'unica ragazza del gruppo. Come al solito, non ha retto l'alcol. Primo messaggio: "I cocktail sono troppo dolci e non abbastanza forti, non sarà divertente." E 26 minuti dopo ha mandato un messaggio ubriaco e incomprensibile: arriiiivoo! vieni a prendermiiii sennò. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 06:31

Oggi, sono insonne da molto tempo. Stanotte ho dormito un po'. E ho sognato... di non dormire. FML

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Da Ju* - 23/01/2026 23:31

Oggi, ho comprato un pesce rosso nonostante il fermo dissenso del mio ragazzo. L'ha battezzato 'Futuro Sushi'. FML

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Da ROCKSTAR - 15/07/2026 22:32

Oggi, i siti di video per adulti che guardo sono diventati a pagamento. FML

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Da choupihead - 24/01/2026 15:31

Oggi, la neve blocca un camion del circo nella salita sotto la finestra del mio ufficio. Ha pensato bene di continuare a fare gli annunci col megafono. La giornata sarà lunga. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 14:31

Oggi, la mia vicina ha un cane, un San Bernardo che abbaia tutto il giorno. Ogni volta che il cane abbaia, il vicino di fronte grida con un megafono e fa suoni di sirena. Sono due anni che va avanti così. FML

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Da Anonimo - 25/01/2026 07:31

Oggi, vivo all'estero e ho speso tutti i miei risparmi in biglietti aerei per essere presente al compleanno del mio fidanzato. Ha approfittato della mia presenza per lasciarmi. FML

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Da Kiwi - 17/07/2026 06:31

Oggi, vado in libreria a comprarmi un manuale per ripassare il diritto, perché sono proprio in difficoltà. Un codice civile è caduto da uno scaffale e mi è piombato in testa. Lo prendo come un segno. FML

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Da chatteigne - 26/01/2026 00:31

Oggi, sono 3-4 mesi che riempio e ogni tanto bevo l'acqua della caraffa incorporata nel frigorifero, pensando che abbia comunque un leggero retrogusto di cartone. Stamattina, aprendola, ho scoperto il voluminoso libretto delle istruzioni in fondo alla caraffa. FML

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Da alexanounette - 17/07/2026 22:31

Oggi, e da mesi, mi sento così sola che parlo della mia quotidianità con il mio cane e la TV. Vita da single incallita, direte voi. Macché. Mio marito, come sempre, è a pochi metri da me e mi ignora completamente, troppo impegnato con la sua console per giocare online. FML

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Da perfectmum - 15/03/2025 23:00

Oggi, poiché mio figlio stava per passare tre settimane da suo padre, l'ho coccolato tanto e, vedendo la sua espressione triste, gli ho chiesto cosa non andasse. Pensavo di sentirmi dire 'Mi mancherai', ma ho ricevuto un 'Ho voglia di fare la cacca' decisamente meno commovente. FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 16:31

Oggi, compio 25 anni e la maggior parte dei miei amici se n'è dimenticata. Come ogni anno. Oggi però qualcuno ha pensato di chiamarmi: la mia consulente in banca. Mi ha appena detto che sono troppo vecchio per il mio conto e per la mia carta giovani. FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 14:31

Oggi, la mia responsabile mi ha comunicato che il mio contratto come addetto alla ristorazione in una casa di riposo non verrà rinnovato perché tendo a sostenere spese che compromettono la gestione finanziaria della mensa. D'altronde, mettere un pizzico di condimento per cuocere il riso rischiava davvero di mandare la mensa in bancarotta. FML

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Da Batwoman6-9 - 27/01/2026 08:31

Oggi, mangio dai miei suoceri. La carne che mi viene servita ha un sapore che non mi è per nulla familiare. Chiedo allora a mio suocero, che l'ha cucinata, di che carne si tratta. Lui risponde: «È un animale morto.» FML

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Da planchette - 19/07/2026 06:32

Oggi, esco da un supermercato e trovo un biglietto sul parabrezza: "Uauuu! Sei magnifica!" seguito da un numero. Da single incallita, mi fiondo sul telefono. È mio fratello che risponde. Ora è convinto che io sia completamente disperata. FML

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Da Anonyme - 28/01/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo è in smart working e io al lavoro. A mezzogiorno lo chiamo per chiedergli qualcosa e, all'improvviso, mi dice che il gatto è malato: ha vomitato e ha fatto la cacca dappertutto nel salotto. Indovina chi ha dovuto pulire tutto al rientro perché lui, a quanto pare, ha il riflesso del vomito... FML

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Da Anonyme - 19/07/2026 22:32

Oggi, ho usato la tecnica della mutandina sopra i collant e sono andata a fare shopping. Alla cassa, le commesse parlavano di una mutandina dimenticata in un camerino. Era la mia. FML

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Oggi, sono professore di Storia al liceo. Al termine della lezione, chiedo a una studentessa di giustificare l'assenza di ieri. Lei rovista nella sua borsa e deposita un assorbente usato sulla mia scrivania, poi mi chiede: "Ti basta o vuoi altri?". FML

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Oggi, una lettera della mia banca mi ha informato del rifiuto di incasso dell'assegno di un amico. È guardando la causa del rifiuto che ho appreso della sua recente morte. FML

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Oggi, siamo stati efficienti al lavoro. Talmente efficienti che eravamo in anticipo sugli ordini e abbiamo persino avuto il tempo di annoiarci. Alla fine del turno, il nostro capo, complimentandosi con noi, si è reso conto che poteva fare a meno di una persona. Domani, qualcuno verrà licenziato. FML

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Oggi, vado all'ospedale per una donazione di sperma. Concentrato per finire più velocemente, sento l'infermiera dietro la porta parlare con un'assistente "Andrà veloce. Vista la faccia del tipo, non deve usare il suo amico molto spesso." Non sono mai riuscito a riempire il piccolo flacone. FML

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Oggi, ho invitato a cena una ragazza che corteggio da nove anni. Ho preparato un pasto fantastico e ho deciso di comprare un buon salame della mia regione (vengo da Milano). È arrivata verso le 21 e se n'è andata alle 21:15. Stamattina, ho ricevuto un messaggio che diceva: 'Sono musulmana...' FML

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Oggi, stavo parlando con la mia ragazza in cucina dai suoi genitori, quando lei mi dice: 'Vado a farmi una doccia'. Cinque minuti dopo, mi presento per farle una sorpresa. Mi spoglio e apro il telo della doccia. Era sua madre lì, mentre la mia ragazza stava aspettando nella sua stanza che sua madre finisse. FML

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