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Da PapaPoule152 - 05/07/2026 03:34

Oggi, parto per una vacanza all'estero. Ho dimenticato di disattivare i dati mobili sul mio telefono, così, mentre scendevo dall'aereo, il mio operatore mi ha prosciugato 60€ nei 20 secondi successivi alla disattivazione della modalità aereo. FML

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Da Jace - 13/01/2026 17:34

Oggi, ero a un appuntamento con un ragazzo che mi intimidisce e parlo poco. Mi incoraggia a essere più loquace, perché muore dalla voglia di saperne di più su di me. Rilassata, mi diverto a rispondergli. All'improvviso sembra distratto; gli chiedo cosa non va. Esasperato, mi risponde che parlo troppo. FML

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Da Inconnu - 05/07/2026 19:32

Oggi, dopo aver pensato al regalo che farà a mia moglie per la festa della mamma, mia figlia viene da me e mi dice: "Papà, ho trovato! A mamma non piacciono gli uccelli che cantano al mattino. Ieri ne ho ucciso uno. Penso che questo le farà piacere." Ha sei anni. FML

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Da vivemesamis - 14/01/2026 11:31

Oggi, ho amici a casa. Non hanno trovato idea migliore che strappare le etichette di tutte le mie conserve mentre ero in bagno. FML

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Da oups - 06/07/2026 11:31

Oggi, commessa in un negozio di abbigliamento per bambini piccoli, un cliente si rivolge a me per fare un reso. Costretta a chiedergli il motivo, mi aspettavo di tutto tranne: "Test del DNA negativo". FML

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Da Lea - 15/01/2026 04:31

Oggi, sono il responsabile in un'azienda. Ho litigato con un collega (che mi piace moltissimo) per una sciocchezza. Senza rendermene conto, preso dall'irritazione, l'ho chiamato "tesoro". Beh, ora lo sa. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 03:31

Oggi, aiuto mia mamma a preparare il trasloco. Le avevo detto che l'avremmo chiamata per il contatore. Sono tre giorni che non risponde alle chiamate perché «era un numero sconosciuto e avevano detto che avrebbero inviato un SMS prima di chiamare». Addio pazienza. FML

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Da angie - 15/01/2026 20:31

Oggi, dopo una serata fantastica, ho la voce roca. Quando ho rivisto il mio ragazzo stasera, pensavo di poter dimenticare le battute della giornata con un abbraccio, finché non mi ha detto: "Scusa, davvero non posso, mi sembra di fare l'amore con Barry White." FML

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Da miissp52 - 07/07/2026 19:32

Oggi, ho mangiato un piatto esotico con i piedi nell'acqua. Il sogno, vero? No! Ero semplicemente alla mensa a mangiare del pollo 'brasiliano', con i piedi fradici perché l'acqua del bagno aveva straripato e aveva allagato tutta la sala. FML

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Da lucifer76 - 16/01/2026 12:31

Oggi, la cassiera mi ha impedito di passare per la cassa "meno di 10 articoli" nonostante non ci fosse nessuno in fila. Motivo: avevo 11 bottiglie di Yop. Era una promozione: 10 comprate, l'11a in omaggio. FML

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Da Fille06 - 08/07/2026 12:31

Oggi, accompagno mia figlia di tre anni su una giostra per rassicurarla. Ho vomitato tutto il mio zucchero filato. FML

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Da Elleestoumacaisse - 17/01/2026 04:31

Oggi, accompagno mio figlio a scuola. Tornando al parcheggio non trovo più la macchina. Dopo averla cercata per 15 minuti e aver pianto tutte le mie lacrime, mi dirigo verso il commissariato più vicino. Poi mi ricordo che sono venuta a piedi. FML

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Da Seb830205 - 09/07/2026 04:31

Oggi, mia sorella mi ha detto che mia nonna, che ero l'unico a farle visita, era morta all'inizio della settimana ed era stata sepolta d'urgenza dai miei zii che l'avevano rinnegata. Ero proprio all'ingresso della sua casa di riposo. FML

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Da Anonyme - 17/01/2026 20:31

Oggi, mia figlia, malata, deve compilare il suo primo certificato di malattia da inviare all'INPS. Arrivata al campo "numero di targa", estrae il libretto di circolazione e annota il numero di targa della sua auto. Mia figlia ha appena compiuto 19 anni. FML

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Da Amandine - 09/07/2026 20:31

Oggi, porto mio figlio al lavoro per due minuti, ma incontriamo la mia responsabile nel suo ufficio. Gli dico che è la mia responsabile e lei si presenta. Lui le risponde: "Ma no, sei una bugiarda, mamma ti chiama sempre 'la grossa stronza' quando è con le sue amiche". FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 12:31

Oggi, vado in pensione. Passo dal ruolo di gestore di patrimoni in una banca dove mi diverto un sacco a... pulire le lettiere dei sei gatti di mia moglie, perché: «Ora avrai tempo.» La pensione è un naufragio intellettuale. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 12:32

Oggi, mentre avevo fatto retromarcia apposta per vedere se stava bene, il signore anziano che mi aveva fatto cenno dal marciapiede ha subito recuperato il fiato per insultarmi quando gli ho rifiutato un passaggio per 20 chilometri. FML

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Da Nulengéo - 19/01/2026 04:31

Oggi, quando ho detto ai miei amici parigini che mi trasferivo a lavorare in Lussemburgo, mi hanno chiesto che tipo di lavoro potessi mai fare... nel giardino. FML

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Da Anonyme - 11/07/2026 04:31

Oggi, come assistente domiciliare, visto il caldo ho deciso eccezionalmente di indossare scarpe aperte. Lo stesso giorno uno dei miei pazienti ha deciso di battezzarle mentre lo giravo per il cambio. FML

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Da Clairette - 19/01/2026 20:31

Oggi, ho fatto un rapido calcolo e ho simbolicamente segnato un traguardo: ho contato più notti con un gatto nel mio letto che con un uomo. Tra un mese compio 32 anni. FML

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Da photographenherbe - 11/07/2026 20:31

Oggi, mia sorella ha partorito. L'ho chiamata per farle i complimenti e le ho chiesto di mandarmi una foto. Mi ha mandato una sua foto. Beh, riesco comunque a distinguere la manina del neonato in un angolo, è già qualcosa. FML

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Da doherty - 20/01/2026 12:31

Oggi, una ragazza della mia classe aveva messo troppo fondotinta e aveva il viso arancione. L'ho presa in giro senza pietà. Prima di andarsene in lacrime, ha appena avuto il tempo di dirmi che lo faceva per coprire delle placche dovute a una malattia della pelle. Tutta la mia classe mi odia. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 12:31

Oggi, mia nipote di dieci anni aveva i pidocchi, così abbiamo controllato tutta la famiglia per essere sicuri che fosse solo lei. Ho chiesto a sua sorella di quattro anni se aveva i pidocchi e lei mi ha risposto, inclinando la testa verso di me: «Ma no, guarda, io ho delle formiche.» Era vero. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 04:31

Oggi, ho il mal di gola e ho perso la voce. Mio figlio combina pasticci, lo rimprovero e chiedo il sostegno di mio marito, che risponde: Smettila di far sussurrare la mamma. FML

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Da isa - 13/07/2026 05:32

Oggi, dopo due settimane di stitichezza, ho finalmente fatto una grossa cacca. In preda alla gioia, mando un messaggio a un'amica che è in tirocinio per darle la buona notizia. La sua risposta, due minuti dopo: "Grazie, buono a sapersi!" firmata dal suo collega. FML

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Da Diidine - 21/01/2026 21:31

Oggi, mio figlio di 5 anni mi porge uno Smarties e mi dice: questo non l'ho messo nel naso prima, non come l'ultima volta. FML

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Da no-dream - 13/07/2026 21:32

Oggi, mia sorellina ha compiuto 19 anni. I miei genitori le hanno regalato un televisore a schermo piatto da 82 cm. Due mesi fa, per il mio compleanno mi hanno regalato un cofanetto di deodoranti Axe. FML

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Da bzzzz - 22/01/2026 13:31

Oggi, sono stata svegliata da una zanzara che ronzava nel cuore della notte. Non riuscendo più a riaddormentarmi, ho deciso di cercarla. L'ho trovata che svolazzava beata intorno alla lucina del diffusore anti-zanzare. FML

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Da Philippe - 14/07/2026 13:31

Oggi, ho urtato un'auto per strada. Così mi sono messo a scrivere il solito bigliettino — quello per cui la gente pensa che stia scrivendo il mio numero di telefono, ecc. Il problema è che il proprietario è arrivato proprio mentre stavo scrivendo. FML

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Da Idjy - 23/01/2026 06:31

Oggi, quando sono stressata al lavoro, incrocio le gambe sotto il mio sgabello da ufficio regolabile in altezza (per lavorare in piedi o seduta). Il mio polpaccio preme PERFETTAMENTE sulla leva che lo fa abbassare. Succede spesso durante le videochiamate. FML

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Oggi, ho recuperato il mio gilet dallo stendibiancheria e sono andata al lavoro. Dopo 30 minuti e dopo essermi pavoneggiata nel magazzino pieno di autisti, un collega mi ha fatto notare che avevo un reggiseno attaccato alla schiena. Era quello di mia madre. FML

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Oggi, pranzo in famiglia a casa dei genitori del mio ragazzo, ebrei praticanti. Entrando, tocca una mezuzah, un rotolo religioso fissato vicino alla porta, che 'bacia' con la mano. Decido di fare lo stesso entrando nel salotto. Momento di imbarazzo. Era un termometro. FML

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Oggi, lavoro come assistente di volo. Un passeggero aspetta di andare in bagno mentre attraversiamo una zona di turbolenza. Vado da lui e gli dico che deve sedersi per motivi di sicurezza. Si è seduto sul pavimento davanti al bagno. FML

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Oggi, mio marito si prende cura del nostro bambino di tre mesi e gli lascio tutte le istruzioni necessarie. Quando sono tornata, mi ha detto: 'Il piccolo piangeva, non c'era più latte, gli ho preparato un biberon con lo yogurt alla vaniglia nel frattempo.' FML

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Oggi, sono fidanzato da più di un anno e aspetto che lei sia pronta a fare l'amore. Ho appena scoperto che non vuole essere la prima del suo gruppo di amiche a farlo. È l'unica ad essere in coppia: le altre sono proprio brutte e troppo perbeniste. FML

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Oggi, chiedo al mio ragazzo svedese come si chiamano le maniglie dell'amore, indicando le mie e sperando in una traduzione. «Solo grasso.» FML

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