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Da Anonyme - 02/02/2026 00:31

Oggi, esco dal parrucchiere e mando una foto del mio nuovo taglio. Mia sorella pensa che i miei occhiali siano brutti, la mia migliore amica mi chiede se è la foto del 'prima' o del 'dopo', e mia madre adora il mio giubbotto. FML

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Da nenette33 - 24/07/2026 19:31

Oggi, sono al semaforo rosso. Nell'auto proprio accanto c'è il mio ex. Faccio finta di telefonare per fargli credere che ho una vita sociale molto animata. Il poliziotto che mi ha fermato non mi ha mai creduto. FML

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Da depiter - 02/02/2026 16:32

Oggi, guardando il profilo Facebook del mio ragazzo ho trovato un album in cui lo vedevo baciare un'altra ragazza. Dopo molte domande, lui mi ha semplicemente risposto: "Cavolo, le ho pubblicate sul profilo sbagliato". FML

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Da Ouestlechien - 25/07/2026 11:32

Oggi, ho preso l'aereo con il mio labrador di 15 kg. Essendo troppo grande per viaggiare in cabina, è stato messo nel trasportino nella stiva. Il viaggio è andato molto bene e ho recuperato il trasportino. Ma non il mio cane. FML

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Da Glandouillator - 03/02/2026 08:31

Oggi, mi alzo nel cuore della notte, luci spente, per bere un bicchiere d'acqua. Vedo una massa scura sul pavimento della cucina e rimango paralizzato dalla paura, visto che non ho animali. Dopo un po', non vedendo alcun movimento, mi avvicino lentamente all'interruttore. Era il pacco di pane in cassetta caduto dal tavolo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 26/07/2026 03:32

Oggi, mia figlia di 4 anni trova una foto di mio marito e me in viaggio e ci fa una scenata perché non l'avevamo portata: non era ancora nata. FML

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Da Anonyme - 04/02/2026 01:31

Oggi, corro come una pazza verso il mio autobus già fermo alla fermata, coi tacchi e con la borsa pesantissima, e cado sul marciapiede. L'autista, ridendo, mi aspetta. Salendo, mi accorgo che non è il bus giusto. Non ho osato dire nulla, sono salita lo stesso. FML

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Da Ikkachou - 26/07/2026 19:31

Oggi, da qualche giorno ho trovato un modo per non perdere l'autobus la mattina. Premo più volte il pulsante del passaggio pedonale per far rimanere l'autobus al semaforo rosso e poter arrivare tranquillamente alla mia fermata. L'autista ha capito e non mi fa più salire sull'autobus. FML

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Da pasGlop - 04/02/2026 17:31

Oggi, torno dalle vacanze: il mio ragazzo, che è rimasto da solo a casa per quindici giorni, ha preferito comprare dieci magliette, dieci mutande e dieci paia di calzini invece di fare il bucato e stirare. FML

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Da la panne - 27/07/2026 11:31

Oggi, la mia ragazza ha cercato di essere poetica parlando dei miei problemi di erezione: «Fare l'amore con te è un po' come trovarsi negli ingorghi al rientro dalle vacanze: bisogna avere pazienza». FML

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Da Anonyme - 05/02/2026 11:31

Oggi, lavoro con la mia ragazza nella nostra nuova casa. Essendo idraulico, smonto il termosifone e le dico di non toccare assolutamente la valvola. All'improvviso mi sono preso in faccia l'equivalente di una bacinella d'acqua, e la mia ragazza rideva pure. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 03:32

Oggi, il mio capo si è intrufolato di nascosto in una riunione su Teams: si è seduto nel suo ufficio e ha ascoltato prendendo appunti. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 04:31

Oggi, faccio notare a mio figlio che le sue caramelle fanno male alla salute e che dovrebbe mangiare più verdure. Lui gira il pacchetto e mi risponde: «Tranquillo, c'è scritto 'tracce di soia'!» . FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 20:32

Oggi, contributore su Wikipedia da tre anni, ho scoperto che la dispensa distribuita dal mio professore era un copia e incolla di un articolo che avevo creato io. Paradosso, quando ti prende. FML

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Da dimmakmunication - 06/02/2026 20:31

Oggi, la mia ragazza che è in un programma tipo Erasmus in Perù mi ha tradito con un peruviano. Ma non devo preoccuparmi: mi ha detto che l'ha fatto solo per immergersi meglio nella cultura del paese. FML

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Da Anonyme - 29/07/2026 12:31

Oggi, mi sono comprato delle sneakers Air Max, nere e sobrie, per indossarle in ufficio. Mio figlio adolescente mi dice: "Le scarpe da giovane non stanno bene su un vecchio." FML

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Da Toujours puceau - 07/02/2026 12:31

Oggi, studio con la ragazza che mi piace. All'improvviso mi dice: «Fammi l'amore.» Sbalordito, le chiedo di ripetere: «Fammi vedere i tuoi appunti.» Ah sì, è meno glamour la seconda volta. FML

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Da Marvin - 30/07/2026 04:31

Oggi, ero a due dita dal mio primo rapporto sessuale. Due dita sono quelle che mi sono rotte mentre cercavo di abbassare la tapparella della stanza della mia ragazza. FML

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Da Lil'Virgo - 08/02/2026 04:31

Oggi, ho un appuntamento con un ragazzo carino. Decido di tirare fuori il mio outfit migliore: stivali, vestitino cortissimo... Talmente corto che ha pensato fosse una maglietta e ci ha infilato la mano durante il primo bacio. Sono uscita dal bar tra gli applausi dei 50 clienti che avevano visto le mie mutandine. FML

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Da Chevart - 30/07/2026 20:31

Oggi, perso a Boston, prendo un taxi. Gli do l'indirizzo, parte e si ferma 500 metri dopo... proprio alla mia destinazione. Tariffa notturna: 17$. FML

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Da saboune13 - 08/02/2026 20:31

Oggi, sono assistente di direzione in una grande istituzione e, mentre riattaccavo dopo una telefonata con il prefetto dell'Alta Corsica, ho detto "baci baci". FML

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Da gulli et le chat - 31/07/2026 12:32

Oggi, per fare l'amore con la mia ragazza, ho dovuto mettere su YouTube dei video di gatti per distrarre il nostro gatto così ci lasciasse in pace. FML

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Da ipip - 09/02/2026 12:31

Oggi, affamato, con 2 € in tasca, sono davanti al distributore automatico di cibo. Stanco, digito meccanicamente il numero della mia carta di credito invece del codice del panino dei miei sogni. Shbling, acqua frizzante. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 04:31

Oggi, siamo tornati di corsa dalle vacanze perché ci avevano detto che la nonna stava male. Dopo aver attraversato l'Europa, l'abbiamo trovata con un Aperol a bordo piscina. FML

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Da Ly_caon - 10/02/2026 04:31

Oggi, uno dei miei gatti è così in sovrappeso che, dopo aver provato quasi tutte le soluzioni suggerite dal veterinario per farlo dimagrire, non resta che la soluzione delle ciotole intelligenti con riconoscimento tramite microchip a 150 € l'una. Devo comprarne due. FML

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Da marâtre - 01/08/2026 20:32

Oggi, dopo aver scoperto che dovrò purtroppo trascorrere il mio terzo trimestre di gravidanza allettata, mia suocera mi manda un SMS per farmi i complimenti per questa "strategia da gran pigrona". FML

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Da Léa - 10/02/2026 20:31

Oggi, mio padre si ricorda perfettamente delle partite a bocce che ha disputato prima ancora della mia nascita. Dice i nomi di chi giocava con lui e contro di lui, i punti, praticamente minuto per minuto. Eppure non conosce né la mia età né cosa sto studiando. FML

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Da Flipette - 02/08/2026 12:31

Oggi, da sola, guardo un film horror. Nel momento in cui la tensione è al massimo, intravedo una sagoma che si muove sul divano. Non avevo notato che il gatto dormiva accanto a me. FML

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Da Lonely - 11/02/2026 12:31

Oggi, scopro che i miei amici hanno organizzato una gita al mare per festeggiare la fine del liceo e mi dicono di avere problemi con i trasporti. Felicissima, gli dico che ho appena preso la patente e che ho una macchina. Mi fanno i complimenti. Non sono invitata. FML

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Da Sylvain - 03/08/2026 04:31

Oggi, persino mia sorella gemella si è dimenticata di farmi gli auguri per il mio compleanno. FML

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Oggi, sveglio dolcemente mia madre che si era addormentata davanti alla televisione e le porgo il telecomando che ho usato per selezionare il canale del suo programma preferito che sta per cominciare. Non mi aspettavo che portasse il telecomando all'orecchio dicendo: 'Pronto?' FML

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Oggi, i fotografi sono venuti a visitare la casa per preparare le foto da mettere in vendita. Ho lucidato e sistemato tutto. Me ne sono andato per lasciarli lavorare. Non pensavo che la mia sveglia potesse dare così fastidio nella foto della camera da letto: l'hanno nascosta nel cassetto del comodino, quello che contiene… il mio vibratore. FML

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Oggi, da più di un anno viviamo al terzo piano. Quando non sono i vicini di sopra a trascinare i mobili e le sedie, sbattere le porte, litigare nel pianerottolo o lasciare i mozziconi davanti alle porte, sono quelli del primo che mettono la musica così forte che il nostro pavimento vibra. FML

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Oggi, ho scoperto che mia moglie vende il suo corpo da sei mesi per comprarsi dei vestiti. Ma secondo lei non ho motivo di lamentarmi: non mi fa pagare. FML

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Oggi, avendo una disabilità motoria, vado con degli amici in un ristorante segnalato come dotato di servizi igienici per persone con ridotta mobilità. Quando chiedo al cameriere dove si trovino, mi indica la scalinata dicendo «in cima». FML

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Oggi, una giornata a cavallo per il mio addio al nubilato. Sono caduta e mi sono rotta la caviglia. Dovrò sposarmi indossando il gesso e camminando con le stampelle. I balli e le foto del matrimonio saranno meno belli del previsto. FML

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