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Da FutFut - 11/07/2025 21:00

Oggi, mentre toglievo i miei nuovi orecchini, ho fatto cadere una delle chiusure per terra. Non riuscivo a trovarla da nessuna parte. Ho quindi deciso di far cadere l'altra chiusura per vedere dove la gravità l'avrebbe fatta deviare, per ritrovare l'altra. Non ne ho trovata nessuna. FML

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Da osminou - 12/07/2025 05:00

Oggi, al risveglio, vado a fare la piccola commissione mattutina. Davanti al trono, inizio a urinare e mi rendo conto che ho piuttosto voglia di fare la grande commissione. Mi sono quindi naturalmente girato per sedermi. Senza smettere di urinare. FML

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Da hurtholomei - 12/07/2025 13:00

Oggi, avendo visto la dicitura 'Adotta un atteggiamento ecologico. Stampa questa email solo se necessario,' sono arrivato tutto tranquillo al mio concorso. Apparentemente, era necessario. FML

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Da Julie - 12/07/2025 21:00

Oggi, la mia cotta adolescenziale mi dichiara il suo amore. Quando eravamo adolescenti, non è successo assolutamente nulla perché non gli piacevo. Da allora, abbiamo perso i contatti, ora abbiamo più di 30 anni, sono incinta del mio terzo figlio e mi sposerò con il loro papà, che amo, tra qualche settimana. FML

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Da oups - 13/07/2025 05:00

Oggi, devo andare a prendere mia suocera all'aeroporto. Ho l'abitudine di appoggiare la mano sulle gambe della mia ragazza mentre guido. Sarà meglio cambiare questa abitudine. FML

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Da Anonyme - 13/07/2025 13:00

Oggi, ho passato una decina di ciocche sotto la mia piastra senza alcun risultato, prima di rendermi conto che l'apparecchio non era collegato. FML

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Da dylan - 13/07/2025 21:00

Oggi, vorrei annunciare le mie dimissioni alla mia responsabile ma ho paura della sua reazione. Quando ci ho provato due settimane fa, ha avuto un malore. Non so se dovrei riprovare. FML

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Da Idjy - 14/07/2025 06:00

Oggi, è stata annunciata una conferenza a Parigi nel weekend in cui avevo già programmato di essere lì per un concerto. Arrivo alle 15:17. Fine della conferenza alle 16:00. Ho prenotato il mio treno con 4 mesi di anticipo per avere dei prezzi vantaggiosi, e non rimborsabili. FML

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Da AHM92 - 14/07/2025 14:00

Oggi, sto cercando di ripassare. Il mio vicino inizia ad ascoltare musica metal a tutto volume. Molto arrabbiato, vado a bussare alla sua porta. Ah... Certi cliché sono veri: due metri, cento chili, barba e capelli lunghi... Sono tornato a casa con un pacco di zucchero. FML

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Da Anonyme - 14/07/2025 22:00

Oggi, vado dal mio operatore e incontro un giovane commesso. Sicura di me, gli dico che se non ottengo il nuovo telefono a 1 €, andrò dal famoso operatore più economico. Ha finto di piangere per due minuti e ha gridato: 'Avanti il prossimo!' FML

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Da TaresMBL - 15/07/2025 06:00

Oggi, mi sto trasferendo. Il controllo dell'appartamento va bene, l'agente immobiliare constata che mi sono preso cura del posto. Arriva il momento di consegnare le chiavi e lasciare definitivamente questo amato rifugio. Mi commuovo: do un bacio al muro bianco. Adesso c'è una grossa macchia di rossetto indelebile. FML

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Da auvoleur - 15/07/2025 22:00

Oggi prendo il treno ad alta velocità e metto la mia valigia sugli scaffali all'ingresso del vagone. Una volta arrivata a destinazione, non vedo più la mia valigia. Una piccola nonnina mi dice: 'Ho messo la tua valigia nel corridoio tra i due vagoni. Non c'era più posto per la mia e ho paura dei ladri.' FML

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Da Anonyme - 16/07/2025 06:00

Oggi, tornato prima dal mio weekend, provo a sorprendere la mia ragazza che è sotto la doccia, usando tutta l'acqua calda in cucina. È stata una voce maschile a gridare. FML

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Da Anonyme - 16/07/2025 14:00

Oggi, lavoro come assistente funebre e una cliente ha voluto acquistare una targa per il suo defunto marito. Le ho proposto di aggiungere un testo, facendo l'esempio: 'Che il tuo riposo sia dolce come il tuo cuore è stato buono.' La cliente, sconvolta: 'Ma... mio marito è morto per un attacco di cuore.' FML

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Da lsirignagna - 16/07/2025 22:00

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto: "Non hai mai pensato che potrei ucciderti mentre dormi?". FML

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Da zouzou - 17/07/2025 06:00

Oggi, volevo chiedere un po' di soldi a mio nonno, che ha 70 anni ed è in perfetta salute. Come al solito, quando gli chiedo soldi, ha fatto finta di non capire, di confondere gli euro con le lire e le vecchie lire, lamentando che l'Alzheimer è terribile… FML

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Da FreelancerEpic - 17/07/2025 14:00

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza, nuda in cucina, a versarsi un bicchiere d'acqua in testa per combattere il caldo. Penso di aver appena scoperto l'origine di quella perdita d'acqua misteriosa che mi tormenta da settimane. FML

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Da Anonyme - 17/07/2025 23:00

Oggi, sono andato a cena dal mio vicino di fronte (proprio di fronte). Mi avvicino alla sua finestra e faccio una osservazione pertinente: "Da qui si può vedere la mia camera!" Risposta: "Sì, anche quando ti masturbi!" FML

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Da ZO. - 18/07/2025 07:32

Oggi, lavoro in un fast food notturno e sono incaricata di pulire tutta la cucina. Avevo appena finito di lavare tutti i pavimenti alle 3 del mattino quando ho visto il mio capo svuotare un secchio di grasso a terra, con l'unico scopo di darmi fastidio. FML

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Da sourisverte - 18/07/2025 15:32

Oggi, ho dimenticato di mettere una moneta sotto il cuscino di mio figlio che ha perso un dente. Stamattina il nostro gatto è entrato nella sua camera con un topo morto in bocca. Come spiegare a un bambino di 6 anni in lacrime che no, il nostro gatto non ha ucciso la fatina dei denti? FML

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Da Anonyme - 23/04/2025 05:00

Oggi, sono in sala pausa con i colleghi. Di solito molto discreto, decido però di esprimere la mia opinione poco positiva sulla capa in quel momento. Doveva proprio venirle voglia di tè proprio in quel momento? FML

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Da ZeT - 18/07/2025 23:32

Oggi, ho deciso di preparare una torta allo yogurt, "come quando eravamo bambini". Quando eravamo bambini, alla fine, leccavamo la ciotola, il cucchiaio e la frusta. Ho passato dieci minuti a liberare il mio piercing alla lingua bloccato nella frusta da cucina. FML

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Da bouboule - 23/04/2025 13:00

Oggi, mentre leggevo un libro sul balcone, un enorme calabrone è venuto a ronzarmi intorno. In un movimento di pura panico, ho lanciato il mio libro e sono corso dentro la mia stanza. Il mio libro è caduto 5 piani più sotto, nel prato chiamato "delle cacche di cane". FML

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Da Anonyme - 19/07/2025 07:32

Oggi, mi preparo ad ammirare i fuochi d'artificio. Il mio ex partner, un pompiere volontario di 42 anni che mi ha lasciato sei mesi fa per una donna sconosciuta, è presente al ballo dei pompieri che accompagna i fuochi d'artificio. Scopro che la recluta di 20 anni al suo fianco è la sua nuova scelta. Lunga vita allo spirito di caserma. FML

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Da Anonyme - 23/04/2025 21:00

Oggi, una lettera della mia banca mi ha informato del rifiuto di incasso dell'assegno di un amico. È guardando la causa del rifiuto che ho appreso della sua recente morte. FML

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Da marine auger - 19/07/2025 15:32

Oggi festeggio il compleanno di mio figlio al McDonald's. Una volta arrivati tutti i suoi amici, si gira verso di me e dice: 'Hai pagato, puoi anche andartene e lasciarmi con i miei amici.' Credo che abbia dimenticato di avere solo 5 anni. FML

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Da Pierre - 24/04/2025 05:00

Oggi sono andato ad aiutare i miei genitori a mettere in acqua la loro barca. Non hanno smesso di litigare, creando una brutta atmosfera. Tornato alla mia macchina per tornare a casa, le mie chiavi sono sparite e non c'è modo di trovarle. A me e alla fattura di 300€ che mi aspetta, FML

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Da pedrito - 19/07/2025 23:32

Oggi, ho scoperto che la mia ex ragazza, che ho lasciato in modo piuttosto turbolento, ha appena superato il concorso per diventare ispettore delle tasse. Ho paura! FML

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Da Febreze - 24/04/2025 13:00

Oggi, ho sorpreso una donna a fare i suoi bisogni nel mio giardino di lavanda davanti a casa. Forse voleva mascherare l'odore. FML

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Da encore - 20/07/2025 08:00

Oggi, eccoci di nuovo. Come ogni mese, dura una settimana, mi mette di cattivo umore e ci impedisce di fare l’amore. Sto parlando della visita mensile dei miei suoceri, ovviamente. FML

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Oggi, mi hanno svaligiato. Nessuna scusa: avevo lasciato le chiavi del mio appartamento nella cassetta della posta. Nessuna effrazione. Il tipo mi ha persino rimesso le chiavi nella cassetta dopo avermi rubato il portatile e la macchina fotografica digitale. Che classe, comunque. FML

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Oggi, mi sono annoiato talmente tanto che ho suonato "Ninna nanna fratellino" al flauto per un'ora e mezza. Ho 17 anni ed esami fra due settimane. FML

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Oggi, discussione del rapporto di tirocinio. Dopo aver esposto con orgoglio in cosa consisteva il mio tirocinio, il mio esaminatore mi ha dichiarato solennemente: 'Quando ho letto il tuo rapporto di tirocinio, ho avuto l'impressione di leggere Le avventure di Marta al mare'. FML

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Oggi, ho venticinque anni e ho appena perso la mia verginità. Solo dopo il fatto, il mio "fidanzato" mi ha confessato che la mia migliore amica, commossa dalla mia situazione, gli ha pagato per privarmi della verginità. FML

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Oggi, come controllora, una vecchia signora scontrosa mi ha insultata perché si rifiutava di mostrarmi il biglietto, diceva di essere già stata vista sul treno precedente. Impossibile farle capire che non sono telepaticamente collegata ai miei colleghi. FML

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Oggi ho avuto un incidente con la macchina della mia donna. Mentre ero al pronto soccorso e piangevo dal dolore, lei mi ha rassicurato: “Non preoccuparti, mi ripagherai il danno in più rate, se preferisci.” VDM

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