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Da no-dream - 13/07/2026 21:32

Oggi, mia sorellina ha compiuto 19 anni. I miei genitori le hanno regalato un televisore a schermo piatto da 82 cm. Due mesi fa, per il mio compleanno mi hanno regalato un cofanetto di deodoranti Axe. FML

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Da Philippe - 14/07/2026 13:31

Oggi, ho urtato un'auto per strada. Così mi sono messo a scrivere il solito bigliettino — quello per cui la gente pensa che stia scrivendo il mio numero di telefono, ecc. Il problema è che il proprietario è arrivato proprio mentre stavo scrivendo. FML

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Da Mouton5000 - 15/07/2026 05:32

Oggi, mia figlia torna dal campo estivo con lo zaino pieno di formiche. Passo un po' di tempo a svuotarlo meticolosamente. La sera mi accorgo che lo zaino è di nuovo pieno di formiche: l'avevo lasciato in giardino sopra un formicaio. FML

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Da Mafoi - 15/07/2026 21:32

Oggi, i miei genitori sono tornati da un viaggio di oltre un mese in Tunisia. Mi avevano promesso che mi avrebbero riportato qualcosa. Come souvenir, mi aspettavo babbuccie, portachiavi... ma no. Mi hanno riportato i flaconi di bagnoschiuma dell'hotel. FML

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Da ALIGAB78 - 16/07/2026 13:31

Oggi, incontro il mio alter ego maschile. L'uomo perfetto, insomma. Amo Tolstoj, lui ama Tolstoj. Amo Chopin, lui ama Chopin. Amo gli uomini, lui ama... gli uomini. Sì, il mio alter, e via. FML

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Da Camionneuse_girl - 17/07/2026 05:31

Oggi, chiedo alla mia futura cognata, estetista di professione, di farmi bella per il giorno del mio matrimonio. «Non è possibile. Sono estetista, mica lavoro in edilizia.» FML

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Da Rachel - 11/07/2026 05:31

Oggi, mia madre ha preparato una torta al cioccolato per degli amici. La sera mi ha detto che la torta era stata snobbata perché aveva un sapore strano. È lì che ho capito che aveva sostituito la farina con la mia proteina in polvere al gusto lampone. La torta era forse un disastro, ma le proteine c'erano tutte. FML

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Da Vaas - 11/07/2026 21:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista rinomato perché mi fa male la gola da settimane. Dopo qualche minuto arriva la prima diagnosi: "Ha davvero le tonsille molto irritate, capisco che le diano fastidio." Io non ho più le tonsille dall'età di 3 anni. FML

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Da Smeagogole - 12/07/2026 13:31

Oggi, ho ritrovato l'anello d'oro di un'amica nell'erba dopo 10 minuti di ricerche intense in piena notte. Oltre ai ringraziamenti, mi hanno affibbiato un nuovo soprannome. Ora potete chiamarmi Gollum. FML

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Da chicachoc - 13/07/2026 06:31

Oggi, la mia ragazza ed io abbiamo avuto tre incidenti d'auto nello stesso momento. Sulla neve la sua auto è scivolata indietro e ha tamponato la mia, che a sua volta ha tamponato la sua auto aziendale, che ha tamponato la mia auto aziendale. FML

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Da têtedampoule - 13/07/2026 22:32

Oggi, divertito, guardavo una donna che cercava di parcheggiare in retromarcia. Il personale del pronto soccorso mi ha praticamente annunciato la fine della mia vita di merda. A quanto pare ha urtato un lampione e il globo di vetro è caduto proprio sulla mia testa. FML

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Da MarreDeCesCons - 14/07/2026 14:31

Oggi, come lo sono fin dalla nascita, sono asessuale, e ogni volta che ne parlo mi arrivano commenti del tipo: "È solo astinenza", "Cambierai idea", "Hai un problema neurologico" o, il più assurdo: "Non è un orientamento sessuale, è un'invenzione dei sociologi." Ne ho abbastanza. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 06:31

Oggi, sono insonne da molto tempo. Stanotte ho dormito un po'. E ho sognato... di non dormire. FML

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Da ROCKSTAR - 15/07/2026 22:32

Oggi, i siti di video per adulti che guardo sono diventati a pagamento. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 14:31

Oggi, la mia vicina ha un cane, un San Bernardo che abbaia tutto il giorno. Ogni volta che il cane abbaia, il vicino di fronte grida con un megafono e fa suoni di sirena. Sono due anni che va avanti così. FML

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Da Kiwi - 17/07/2026 06:31

Oggi, vado in libreria a comprarmi un manuale per ripassare il diritto, perché sono proprio in difficoltà. Un codice civile è caduto da uno scaffale e mi è piombato in testa. Lo prendo come un segno. FML

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Da paula - 17/07/2026 15:32

Oggi, entro nella sala d'attesa del pediatra con mia figlia; due uomini sono già lì. Mia figlia non smette di fissarli. Dopo cinque minuti, esclama ad alta voce: "Mamma, quale dei due puzza?". FML

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Oggi, invito un'amica di mia figlia di 6 anni a giocare a casa. La sua amica arriva e le porge un sacchetto regalo. Mia figlia osserva e esclama: "Oh! Pieni di giocattoli di plastica made in China!" proprio davanti ai genitori. Le convinzioni ecologiche sono acquisite; passiamo ora alla diplomazia... FML

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Oggi, la mia ragazza ha continuato a fare finta per almeno 30 secondi dopo che mi ero ritirato. Fino a quando non ha riaperto gli occhi e ha visto la mia testa. Ero già sospettoso del suo finto entusiasmo, ma non pensavo arrivasse al punto di non sentirmi nemmeno quando ero dentro di lei. FML

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Oggi, ho mostrato con orgoglio al mio ragazzo il sistema che ho inventato per organizzare i miei appunti. Tutto quello che è riuscito a dirmi è stato: 'È questo che adoro di te. Sembri davvero stupida, ma a volte hai dei piccoli lampi di intelligenza. Non si sa da dove vengano, ma succede...' FML

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Oggi, ho mandato un messaggio a mio fratello per annunciargli che ho fallito la maturità. Dieci minuti dopo, ricevo finalmente una risposta: "Invio fallito". Decisamente... FML

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Oggi, sono panettiere, è il mio giorno di riposo e contavo di dormire fino a tardi tra le braccia di mia moglie. Purtroppo, alle 6:30 mia figlia di 18 anni ha svegliato tutta la casa perché c'era un grosso ragno che le impediva di uscire per andare a scuola. FML

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Oggi, ho rischiato di annegare. Quando il bagnino mi ha praticato la respirazione bocca a bocca, ho avuto un'erezione. FML

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