Tutti gli FML

Oggi, ho annunciato ai miei suoceri che io e il mio compagno ci sposeremo dopo 14 anni di convivenza e due figli. Reazione di mio suocero: "Ma che idea è questa?" Reazione di mia suocera: "Tanto fate come volete, non possiamo opporci.". FML

Oggi, mia suocera mi ha regalato lo stesso profumo che usa lei, così suo figlio penserà più spesso a lei. FML

Oggi, il mio tostapane ha deciso che devo mettermi a dieta: ha buttato le mie fette di pane tostato direttamente nel bidone. FML

Oggi, come da sempre, ho una soglia del dolore più alta della media. Mi è venuto un mal di denti atroce. Diagnosi: due carie e un dente necrotico. Fantastico. FML

Oggi, sorprendo mia sorella mentre mi prepara uno scherzo strofinando del cioccolato nel pannolino di sua figlia. Orgogliosa di aver sventato il suo piano, quando la incontro le prendo il pannolino dalle mani e me lo metto in testa. Dalla sua espressione e dall'odore, era chiaro che non era il pannolino trappola. FML

Oggi, nel reparto dove lavoro, una paziente paraplegica è caduta dalla sua sedia a rotelle. Come se ritrovarsi con i pantaloni abbassati e non poterli risalire da sola non fosse già abbastanza imbarazzante, ho dovuto mettere il piede sulla sua parrucca proprio mentre la rialzavamo. FML

Oggi, mentre vivo all'estero e sto per fidanzarmi, mi accorgo durante una pratica amministrativa che il mio divorzio, pronunciato quasi dieci anni fa, non è stato trascritto in Francia. Il mio nuovo matrimonio si prospetta complicato. FML

Oggi, chiedo a mio padre dov'è il bel armadio che gli avevo chiesto di mettere da parte nella sua casa di campagna, dove ammucchia decine di mobili inutilizzati. Mi ha risposto che lo trovava brutto e che se n'era liberato portandolo alla discarica insieme alle macerie. Non capisce dov'è il problema. FML

Oggi, alle 23:57, scopro mia sorella mentre divora dei vasetti di yogurt in cucina. Incuriosita, le chiedo perché li sta mangiando a quell'ora. Lei risponde: 'Questi yogurt scadono domani, devo per forza mangiarli. Dai, devo sbrigarmi, mi restano 3 minuti.' FML

Oggi, sotto la doccia, mi sanguinava il naso. Per fermarlo mi sono tappato la narice che pensavo sanguinasse. Quando sono uscito e mi sono guardato allo specchio, mi sono accorto di essermi tappato la narice sbagliata. Per 10 minuti. FML

Oggi, la mia migliore amica mi ha scritto lunghi messaggi per dirmi che tra noi è finita. Ha elencato tutti i motivi, che io ritengo inaccettabili. Comincio a scriverle per esporre il mio punto di vista, ma mi ha bloccata prima che potessi rispondere: non ho avuto il tempo di spiegarmi. E lei si era appena rimproverata di non ascoltarmi. FML

Oggi, mia figlia di 4 anni trova una foto di mio marito e me in viaggio e ci fa una scenata perché non l'avevamo portata: non era ancora nata. FML

Oggi, sto traslocando. Entrando in cucina, ho sorpreso il mio fidanzato mentre infilava il sacco dell'immondizia pieno in una scatola. FML

Oggi, stavo tranquillamente leggendo un libro al parco. Una ragazza della mia età si è avvicinata e mi ha detto che ero 'piuttosto carina'. Quando le ho detto che sono un ragazzo, è rimasta sorpresa e ha fatto un singhiozzo per lo stupore, poi mi ha chiesto scusa. FML

Oggi, mia madre ha invitato le sue colleghe di lavoro. Per un'ora hanno parlato dei nuovi bei ragazzi in azienda. Sono tutte sposate. Per i loro mariti. FML

Oggi, ho scoperto che la mia ginecologa è una grande tifosa di calcio. Come? Al momento dell'ecografia si è messa a cantare con un piccolo sorriso: "E uno, e due, e tre bambini!" A quanto pare lo aspettava da oltre dodici anni. FML

Oggi, per fare il romantico il mio ragazzo mi ha sollevata per baciarmi. Gli ho detto di fare attenzione perché non ero affatto leggera. Mi ha risposto: "Non ti preoccupare, ho già trasportato delle mucche al macello". FML

Oggi, come tutti gli studenti dell'ultimo anno in Italia, mi preparo con angoscia a lunedì 18 giugno, inizio degli esami di maturità. Sono così in ansia che ho pianto quando un conduttore radiofonico ha annunciato l'uscita di un album dicendo: «Il 18 giugno nei negozi!», perché io l'ho sentito come «Il 18 giugno nei banchi!». FML

Oggi, per strada ho incrociato un tipo con i capelli lunghi e unti, gli occhi arrossati, l'aria smarrita e una maglietta di WoW. È l'unico tipo che ho trovato attraente da almeno due mesi. FML

Oggi, primo giorno della mia settimana di ferie che voglio dedicare al riposo e al dolce far niente a casa. Fino a quando non ho notato una cimice dei letti. Il riposo dovrà aspettare. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha svegliato alle 3 del mattino mentre dormivo profondamente perché era finalmente riuscito a fare il saluto vulcaniano con le dita. FML

Oggi, ero con i genitori della mia ragazza, che si occupavano di trattare le pulci del loro cane. Quando sono andato via, gli ho detto: 'Arrivederci, buon sverginamento!' Non oso più tornarci. FML

Oggi, da un po' di tempo sono studentessa in Alaska. Stamattina, per la prima volta, sono arrivata in ritardo a lezione. Il motivo? Una mamma caribù e il suo cucciolo avevano deciso di campeggiare nel mio giardino per diverse ore, impedendomi di raggiungere la macchina che si trovava proprio dietro di loro. FML

Oggi, colloquio di lavoro con una bruna frizzante. Mi chiede cosa mi interessa nella vita, oltre alle scollature. FML

Oggi, mi sono accorto che il mio gatto è cleptomane. Ho scoperto l'angolo dove aveva nascosto la mia pinzetta, una spugna, cinque mollette e il rossetto Dior che mi è costato carissimo sia la prima che la seconda volta che l'ho ricomprato pensando di averlo perso. FML

Oggi, il giorno dopo il nostro matrimonio, tutto contenti, io e mio marito apriamo la nostra urna. Ce la faremo a concederci un bel viaggio di nozze alle Maldive? E invece no! Perché? Quasi tutta la sua famiglia non ha messo nulla per il nostro matrimonio, né fiori né un pensierino. NIENTE. FML

Oggi, ho preso l'aereo con il mio labrador di 15 kg. Essendo troppo grande per viaggiare in cabina, è stato messo nel trasportino nella stiva. Il viaggio è andato molto bene e ho recuperato il trasportino. Ma non il mio cane. FML

Oggi, il mio gatto si è strozzato con il mio pesciolino rosso. FML

Oggi, ho dimenticato il compleanno del mio ragazzo, perché sono stanca di andare a casa sua e fare la domestica. Il mio regalo, tesoro: giornate di 14 ore per soddisfarti, tutti i giorni. Lui mi ha detto che sua madre fa lo stesso e che non è troppo stanca. E vaffanculo a sua madre. FML

Oggi, aspettando il tram, do 50 centesimi a un senzatetto sui vent'anni. Un boomer poi ha passato esattamente sette minuti, il tempo che arrivasse il mio tram, ad attaccare bottone e a spiegarmi che non bisogna dare soldi ai giovani, altrimenti non lavoreranno. FML