Tutti gli FML

Oggi, ho detto al mio ragazzo che sei mesi fa mi sono fratturata la clavicola e una costola, anche se viviamo insieme da più di due anni. Grazie per l'attenzione, tesoro. La sua scusa? 'Stavo dormendo nel frattempo.' FML

Oggi, durante un weekend in Italia, dopo 20 minuti passati a cercare un parcheggio, ci siamo ritrovati a posteggiare in un parcheggio a pagamento. Al ritorno alla macchina, un finestrino era rotto. Perché? Niente. Non c'era niente da rubare all'interno. Solo per il gusto di farlo. FML

Oggi, nel bagno di un'area di servizio autostradale, nella cabina accanto entrano una mamma e il suo bambino. Dopo che il bambino ha finito, sento la madre dire: 'Ma come fa un bambino di 5 anni a fare un mostro del genere?'. FML

Oggi, la centralinista viene a cercarmi. Un programma sconosciuto tenta di aprirsi da diversi minuti sul suo computer. Era in realtà il programma di scansione del fax. Qualcuno stava cercando di inviarci un fax per la prima volta da quando l'apparecchio è stato eliminato diversi anni fa. FML

Oggi, mi siedo vicino all'acqua per mangiare i miei panini, poi sento un grido da lontano. Ho appena avuto il tempo di girare la testa che un pastore tedesco aveva i miei panini in bocca. FML

Oggi, vedendo dei giovani vicini a una distribuzione di aiuti alimentari, propongo loro di venire a prendere un coniglio da me questa sera. Rimangono stupiti quando mi vedono tirar fuori un coniglio pronto da cucinare dal frigorifero. Si aspettavano un coniglio da compagnia e hanno appena comprato più di 150 euro di attrezzature. FML

Oggi, vigilante in un supermercato, fermo una signora minuta venuta a fare la spesa per farle notare che non è permesso l'accesso ai cani. Stupita, mi risponde: 'Ma... come faccio a sapere quali crocchette preferisce se Pallina non è qui a sbavare davanti?' FML

Oggi, sono uscito dallo studio del dentista e ho iniziato a mordicchiare un pezzo di resina temporanea che sembrava sporgere. Una volta passato l'effetto dell'anestesia, ho capito il mio errore: era la mia lingua. FML

Oggi, la mia nuova collega, che si crede la mia capo, ha cercato di mandarmi a fare delle fotocopie. Sono ingegnere da tre anni. Lei non ha nemmeno ancora preso la laurea. FML

Oggi, mentre sono seduta al ristorante, un tizio si alza dal tavolo, esce, attraversa la strada e urina contro un albero. Ritorna pimpante rimettondosi i pantaloni e si risiede. Il suo tavolo è accanto al bagno. FML

Oggi, mia moglie si rifiuta di parlarmi perché ho perso la nascita di nostro figlio. La ragione? Ero nello stesso momento in ospedale a farmi togliere l'appendice. FML

Oggi, istruttrice di scuola guida, faccio la tradizionale domanda a un nuovo allievo, ovvero: 'Hai mai guidato?' E lui mi risponde: 'Beh... quando rubi delle macchine, devi pur saperle guidare.' FML

Oggi, quando ho voluto accarezzare la mia cagnolina tornando a casa, ha iniziato a ululare. Spaventata, sono corsa dal veterinario. Dopo averla esaminata, il veterinario ha detto che era semplicemente molto felice di vedermi. Sapere che il tuo cane è felice non ha prezzo... Beh, sì, 52 €. FML

Oggi, ho scoperto che l'uomo di cui fantastico da sempre ha anche una cotta per me. Mi sposo con suo fratello maggiore tra 5 mesi. FML

Oggi, c'erano rifiuti per strada. C'era anche vento. Una folata di vento mi ha lanciato un fazzoletto usato in faccia. FML

Oggi, visita dal ginecologo. Mi lascia sola per spogliarmi, e mi accorgo che mi manca un orecchino. È quindi del tutto naturale che, tornando, mi ritrovi nuda, a quattro zampe, a cercarlo nel tappeto. FML

Oggi, dopo mesi di duro lavoro per terminare un puzzle da 1000 pezzi, mi manca un pezzo. FML

Oggi, ho lavorato all'aperto. Presa da un bisogno impellente, ho trovato un angolo nascosto. Non ho visto le ortiche. Tuttavia, le ho sentite bene. FML

Oggi, sto aspettando un pacco. Ricevo un'email che mi informa che il mio pacco non è stato consegnato perché manca il mio indirizzo, e mi chiede ulteriori informazioni. Non solo il mio indirizzo è indicato sulla bolla di consegna, ma non posso modificare nulla perché la consegna è indicata come annullata. FML

Oggi, sto facendo un'escursione in montagna. La pendenza è ripida e all'improvviso scivolo. Per puro riflesso, mi aggrappo con tutte le mie forze a una 'specie di radice'. Punto positivo: non sono caduto 10 metri più in basso. Punto negativo: erano rovi. FML

Oggi, ho incontrato un ragazzo super bello in treno. Mi ha dato il suo numero di telefono, che ho scritto sul retro del mio biglietto del treno. Arrivata a casa, mi sono accorta di volerlo chiamare ma mancavano due cifre. Il controllore aveva forato proprio sul numero. FML

Oggi, sono al cinema con un ragazzo per un appuntamento. Mezz'ora dopo l'inizio del film, mi dice che va a fare un giro in bagno. Non è mai tornato. FML

Oggi, il mio ragazzo ha rotto con me tramite SMS. Ho versato qualche lacrima leggendo i suoi messaggi e mi sono affrettata ad uscire dall'aula, ma alcuni studenti hanno avuto il tempo di vedermi piangere. Sono un'insegnante, ho 33 anni e sono di nuovo single. FML

Oggi, ho ancora difficoltà a riprendermi da un surplus di lavoro, e il mio corpo me lo fa capire bene. Infatti, passo le notti a sognare di crollare dalla stanchezza. FML

Oggi, alzandomi, ho sorpreso mio padre mentre accarezzava il piccolo gatto che ho da due anni e che non sopporta proprio. Commosso, gliel'ho fatto notare. La sua risposta immediata: 'Avevo le mani sporche.' FML

Oggi, mentre ci viene chiesto di risparmiare energia, scopro che la Pattuglia Acrobatica Nazionale sorvolerà Cannes per rendere omaggio a Top Gun. FML

Oggi, i miei genitori non mi hanno chiamato per farmi gli auguri di compleanno perché non li ho invitati nel giorno esatto. Sono sposato, con un bambino, e li ho invitati ieri. FML

Oggi, in ritardo per il mio primo giorno di lavoro, ho scavalcato una barriera per risparmiare tempo. La barriera era bagnata e, nella manovra, il mio cavallo si è ritrovato zuppo. I miei nuovi colleghi ora mi chiamano 'Pampers'. FML

Oggi, tornando a casa, vedo mio padre con un topo. Gli chiedo cosa stia facendo, ma non mi risponde. Più tardi, lo vedo che gli dà un cucchiaio di legno. Gli dico: 'Ma cosa fai con quel topo?!' La sua risposta, con molta naturalezza: 'Shh, sta per cucinare.' FML

Oggi, il mio collega ci prova ancora una volta ad avvicinarsi a me, e questa volta si dilunga nel parlarmi della sua ipertricosi. 'Gli uomini molto pelosi sono virili, capisci. Le donne lo sentono, sono attratte dalla testo, è normale.' Il tipo assomiglia a un rospo in ogni dettaglio. FML