Piccanti

Oggi, visita di Atene con la mia ragazza. Ci siamo fatti una passeggiata e abbiamo deciso di visitare un museo dove abbiamo ammirato una statua antica di un uomo nudo. Ho fatto una battuta sulla piccola dimensione del suo membro, e la mia ragazza ha risposto: "Vedi quando ti dico che sembri un dio greco.". FML

Oggi, è il mio ultimo giorno di lavoro. La collega con cui a volte scambiavo messaggi piccanti mi propone un breve giro in bagno per festeggiare il mio addio. Un po' scettico, decido di seguirla. Avrei dovuto fidarmi del mio istinto. Risultato: trenta secondi, un freno rotto. FML

Oggi, doccia romantica con la mia ragazza e una battaglia di schiuma. Il gioco ha preso una piega inaspettata e, per errore, le sono finiti del sapone negli occhi. Lei ha esclamato: "Mi hai messo un sacco di sapone negli occhi, fa un male pazzesco!" I miei genitori, che erano nelle vicinanze, hanno sentito tutto senza conoscere il contesto. FML

Oggi, ho scoperto che mio marito, al quale ho dato sette figli, per il quale mi sono fatta tatuare pur odiando i tatuaggi, per il quale ho abbandonato gli studi sacrificando le mie ambizioni di carriera per diventare casalinga, mi ha tradita fin dall'inizio. FML

Oggi, dopo aver fatto l'amore, ho tolto il preservativo per coccolare la mia ragazza e l'ho posato accanto a me. Dopo dieci minuti di carezze e baci, le ho chiesto di restituirmelo. Per scherzo, lei ha deciso di lanciarlo in faccia. Non l'avevo legato. FML

Oggi, la mia ragazza ha trovato un preservativo nella nostra pattumiera. Morto dalla vergogna, ho preferito inventarmi una amante anziché ammettere il suo utilizzo solitario per un piacere anale con la sua spazzola per capelli. FML

Oggi, sono vasectomizzato da sette anni e ho appena scoperto che mia moglie ha ricominciato a prendere la pillola. FML

Oggi, come tutte le sere, i miei genitori mi raccontano le loro avventure della sera precedente a tavola. Essendo molto introversa, cerco a tutti i costi di evitare l'argomento, ma a quanto pare ieri sera si trattava di sodomia. FML

Oggi, un momento bollente con il mio ragazzo, finché non ha assunto un tono strano e mi ha detto: "Scusami, ma stai sbavando su di me." Alla fine, ho aperto gli occhi e mi sono ritrovata faccia a faccia con il mio vicino di autobus. FML

Oggi, momento bollente con il mio ragazzo. Al momento di penetrarmi, lui ha messo il preservativo e... panne. Per prenderlo in giro, gli ho detto che era un peccato, perché avrei voluto provare quel suo feticcio, la sodomia. Ha avuto un'erezione. Non avrei dovuto dirlo. FML

Oggi, dopo vent'anni di vita insieme, ho proposto a mia moglie di affidarci alla contraccezione tramite una vasectomia. Sorpresa, lei ha esitato, poi mi ha fatto capire che non sono necessariamente l'unico a rischiare di farla rimanere incinta. FML

Oggi, ho scoperto che mia moglie mi tradisce da 5 mesi, dopo 11 anni di matrimonio e 3 figli. È anche il giorno in cui mi sono sottoposto a una vasectomia su sua richiesta, perché la sua spirale aveva iniziato a dare seri problemi. In realtà, lei voleva solo poterla rimuovere, restare incinta da lui e poi lasciarmi. FML

Oggi, durante un abbraccio con il mio amico, gli ho infilato un preservativo preso a caso da un cassetto e, quasi d'istinto, ho rimesso il suo membro nella mia bocca. Sfortunatamente, si è rivelato essere un preservativo a effetto ritardante, impregnata di un anestetico, che ha causato un intorpidimento quasi immediato in tutta la mia bocca. FML

Oggi, per farmi capire chiaramente che vuole davvero che mi depili, il mio ragazzo ha finto un cunnilingus per incollare una gomma da masticare ai peli del mio sesso. FML

Oggi, prima notte con la mia ragazza. Mi dice che non è pronta per un grande abbraccio, cosa che capisco. Tuttavia, si spoglia completamente e mi chiede: "Ti dispiace se dormo nuda?". FML

Oggi, avrei potuto perdere la mia verginità... se solo avessi avuto un'erezione. FML

Oggi, faccio una piccola coccola erotica al mio tesoro. Dopo cinque o sei minuti, lui smette di gemere e dice: "Con i tuoi capelli davanti alla testa, ho l'impressione che un mocio mi stia facendo un pompino!". FML

Oggi, invito il mio ragazzo, ma ho il ciclo. Ci siamo limitati ai preliminari. Tornato a casa sua, suo padre gli chiede se abbiamo fatto l'amore. Lui risponde che no, per lo stesso motivo, e suo padre allora dice: 'Allora, così non volevi inzuppare il tuo biscotto nella salsa di pomodoro, sei proprio schizzinoso.' FML

Oggi, sostengo un esame orale di matematica davvero importante. Ero così stressata da avere LETTERALMENTE, senza preavviso, un orgasmo nel bel mezzo della presentazione. L'esaminatore non ha potuto fare a meno di aggiungere: "Ah, la matematica è proprio esaltante, vero?". FML

Oggi, ho appena capito perché mio padre guardava sempre fuori, appoggiato sulla ringhiera dal piano superiore: il riflesso dei video porno che guardo. FML

Oggi, la mia ragazza mi tradisce con il seguente ragionamento: 'Tu sei l'uomo perfetto, quindi resto con te, ma sei proprio un disastro a letto, perciò andrò a divertirmi altrove'. FML

Oggi, mentre la mia fidanzata si appresta ad andare in bagno, decido di seguirla con un piccolo sguardo malizioso. Mi ha raffreddato l'entusiasmo ribattendomi: "Vieni, se vuoi fare la conoscenza del mio assorbente usato. Sarà contento." FML

Oggi, in pigiama sul divano, dico al mio uomo rannicchiato accanto a me che sono passata dall'estetista e che mi sento tutta morbida. Preso da un attacco di risate, mi confessa che questo gli ha fatto pensare che forse dovrà tagliare il prato. FML

Oggi, mio marito pensa che i suoi genitori, nonostante abbiano quasi 80 anni e siano sempre insieme, rappresentino il modello ideale di coppia. Secondo lui, però, non si sono toccati da quando lui è stato concepito. Abbiamo un figlio di tre anni e mezzo, perciò non abbiamo avuto rapporti sessuali da oltre quattro anni. FML

Oggi, di umore affettuoso, tento un approccio verso mia moglie, distesa accanto a me. Lei mi ha lanciato uno sguardo letale e mi ha detto: "No, qui c'è Bagdad nelle mie mutandine!". FML

Oggi, di umore romantico e sognante, ho chiesto a mia nonna come è iniziata la sua folle storia d'amore con mio nonno. "Ci siamo scopati in un campo." FML

Oggi, la mia peggior conquista di sempre è il mio attuale fidanzato. FML

Oggi, bibliotecario, ho dovuto spiegare a una studentessa di 20 anni che, anche se il suo smartphone è guasto, non ha il diritto di postare un video in cui si masturba sul suo account Onlyfans su uno dei computer della biblioteca. FML

Oggi, sono andato a letto con la madre della mia futura coinquilina. Ora, lei vuole trasferirsi da noi. FML

Oggi, durante la lezione di economia, regnava un silenzio quasi sacro nell'auditorium. Finché il mio telefono, abbandonato sulla scrivania, si è acceso gridando: "Ecco cosa ho trovato sulla tua ricerca sulla masturbazione reciproca". Tutti gli sguardi si sono rivolti verso di me, mentre una risata contagiosa esplodeva tra studenti e professore. FML