Piccanti

Oggi, ricetta africana. Da persona gentile, mi occupo delle verdure. Durante la cottura, la mia ragazza mi trascina a letto. Felicità in vista. Purtroppo, quando le mie dita si avventurano, i peperoncini che ho appena tagliato si vendicano. FML

Oggi, in piscina, mio padre ha insistito perché entrassi in acqua e quindi mi ha tirato fuori dalla sdraio su cui ero incollato, con le gambe piegate, per non far notare che… avevo un'erezione. FML

Oggi, mio padre, che è alle prime armi con il computer, mi chiede: "Tesoro, come posso fare in modo che tua madre non veda su quali siti sono stato?" Ridendo, rispondo: "Ah, vai sui siti porno e vuoi che resti un segreto... — Esattamente, allora mostrami come." FML

Oggi, ho ricevuto i miei suoceri per far loro visitare il nostro nuovo appartamento. Sulla lista delle cose da fare attaccata al frigorifero, il mio amore aveva aggiunto: 'Farmi una fellatio tutte le sere.' Mia suocera ha riso con imbarazzo. FML

Oggi, prendo il treno, ma sono un po' confusa. Chiedo allora a una donna che aspetta accanto a me se il treno va verso Milano. 'Non lo so. Tutto quello che so è che mio marito mi aspetta e mi farò coccolare appena torno' non era proprio la risposta che mi aspettavo. FML

Oggi, ho sorpreso un vicino, un tantino brillo, che cercava di inserire il codice d'ingresso con il suo pene. FML

Oggi, ho ricevuto una risposta all'annuncio per vendere due magliette che ho messo su un sito Internet. Un uomo mi ha spiegato che era feticista e che desiderava che indossassi i vestiti per diversi giorni senza reggiseno per potersi fare un piacere solitario respirandoli. FML

Oggi, sono un carabiniere e sto sostituendo un collega perché è il suo compleanno. Durante un pattugliamento notturno, ci avviciniamo a un'auto sospetta parcheggiata nel bel mezzo del nulla e sorprendiamo una coppia in piena azione. Il mio collega e mia moglie. FML

Oggi, dopo aver consigliato un'applicazione di acquisti al padre della mia ragazza qualche mese fa, mi ringrazia e mi mostra i suoi ultimi acquisti. Tutto andava bene fino a quando non è apparso un sex toy nella cronologia dei suoi acquisti. Mi chiedo ancora chi di noi due fosse più imbarazzato. FML

Oggi, il mio migliore amico mi confessa che è gay e che ha dei sentimenti per me. Gli chiedo come dovrei prenderla. La sua risposta? "Da dietro." FML

Oggi, mentre io e la mia ragazza ci stavamo preparando a fare l'amore, le ho detto: "Il negozio di gelati è aperto 7 giorni su 7, 24 ore su 24. Serviti pure." Lei mi ha risposto ridendo: "Non vendete un altro gusto oltre al gorgonzola?". FML

Oggi, assisto alla prova del concerto di pianoforte al quale parteciperà mio figlio. Mentre suona, il suo insegnante commenta: "Rientra le dita! Non troppo forte, più sensuale! Il pedale! Premi quel pedale!!" Sono scoppiato a ridere, fissato dagli altri studenti e dai loro genitori. FML

Oggi, parlo con un ragazzo di cui sono innamorata da mesi. Via messaggio, mi chiede cosa mi piace fare o quali piccole cose mi rendono felice. Gli dico che mi piace mettermi lo smalto perché mi piace l'odore. Gli ho inviato: 'Mi piace mettermi le dita perché mi piace l'odore.' FML

Oggi, parlando con mia madre della mia tardiva perdita della verginità, mi rassicura dicendomi che mio padre ha aspettato fino a 22 anni. Io ho 19 anni, mio padre ne ha 38. FML

Oggi, serata a casa di un amico. Approfitto della sua breve assenza quando va a vedere il suo vicino di pianerottolo per aprire il suo barattolo di Nutella e mangiarne un cucchiaio. Più tardi, mi racconta delle sue ultime avventure sessuali in cui il suo ragazzo ha immerso il suo sesso nel barattolo. FML

Oggi, ho visto mia moglie sotto la scrivania del suo capo mentre andavo a prenderla. Secondo lei stavano giocando a nascondino. FML

Oggi, prima volta a pecorina con la mia ragazza, un po' timida. Mentre davo l'ultimo colpo, lei ha lanciato un vero urlo di piacere. Allora ho detto, orgoglioso: 'Vedi, ti è piaciuto!', prima di vederla girarsi in lacrime. Aveva appena colpito la testa contro il muro. FML

Oggi, lavoro in un giardino botanico. Ho dovuto fare una ricerca su Google Immagini per trovare qualcosa con cui illustrare il nostro opuscolo promozionale. Oggetto della ricerca: la ghianda. Ci ho messo un po' a trovare quelle vere. FML

Oggi, sono testimone di un incidente. Il conducente perde il controllo e si schianta violentemente contro il marciapiede. Chiamo i soccorsi a causa delle sue urla e mi avvicino per verificare le ferite. Come descrivere ai pompieri che grida perché la sua 'gentile' compagna gli ha morso il... al momento dell'impatto. FML

Oggi, ho avuto la sfortuna di raccontare alla mia ragazza che avevo aspettato un anno prima di fare l'amore con la mia prima fidanzata. Ora insiste affinché aspettiamo anche noi un anno senza sesso, per 'vedere se la amo quanto amavo l'altra'. FML

Oggi, due settimane dopo una difficile rottura, ricevo un messaggio dal mio ex. Mi annuncia il decesso di suo nonno e mi dice che ha bisogno di me. Per confidarsi e esternare il suo dolore? No, no, per mandargli delle foto osé giusto per cambiargli idea. FML

Oggi, è da diversi giorni che la mia migliore amica, di cui sono segretamente innamorato, non smette di inviarmi foto erotiche. Buone notizie, direte voi? No, si tratta solo di testare il loro impatto su un ragazzo 'neutro sotto ogni punto di vista'. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che spesso pensa al MIO ex nel momento del piacere con me. FML

Oggi, dopo una tenera notte con mio marito, sento il campanello. Esco a fatica dal letto, ed è il postino. 'Buongiorno, ho una raccomandata per... Oh beh, questo lavoro non smette mai di sorprendermi!' Ah sì, sono completamente nuda. FML

Oggi, mia moglie mi annuncia che ha voglia di fare una cosa a tre. Non stando più nella pelle, chiedo chi sarà l'altro partner. "Steph e Iris, penso. (due sue amiche) — Ah, quindi sarà una cosa a quattro! — No, no, decisamente a tre..." FML

Oggi, dopo una cena romantica e uno scambio di complimenti, chiedo al mio caro e dolce quale sia la qualità che apprezza di più in me. Mi risponde immediatamente: "Il sesso orale." Lo fisso, lui sorride e aggiunge: "Oh, scusa amore: la fellatio." FML

Oggi, ho inserito una lettera nella cassetta delle lettere dei miei vicini, chiedendo loro di fare meno rumore durante i loro incontri notturni. La sera, scoppia una lite tra la coppia. Apparentemente, non era la proprietaria dell'appartamento che sentivo ieri. FML

Oggi, nel reparto riviste di una libreria, un vecchio signore mi chiede educatamente di prendergli un articolo fuori dalla sua portata. Eseguo con un sorriso, intenerita dal suo aspetto di nonnino affettuoso, e do una sbirciata alla copertina mentre glielo passo. Era una rivista porno. FML

Oggi, la mia donna delle pulizie ha deciso di sua iniziativa di sostituire il rotolo di carta assorbente vuoto sotto il mio letto con uno nuovo. FML

Oggi, faccio visita a mia nonna. Sono andrologo e le racconto un aneddoto di lavoro. Uso termini educati: pene o membro, niente volgarità. Mia nonna: 'Oh, con me puoi dire la parola cazzo, sai.' FML