Le vostre storie di vita quotidiana

HLM - 12/02/2025 21:48

Oggi, la mia ragazza è ninfomane e io sono precoce. FML

Anonymous - 12/02/2025 21:00

Oggi, faccio la donna delle pulizie da diversi anni per privati. Pulendo la stanza di una cliente, ho trovato una piccola scatolina. Curiosa, l'ho aperta e ho scoperto una miriade di preservativi usati, ognuno recante un'etichetta con il nome e la data della relazione. FML

Pépette94 - 12/02/2025 20:16

Oggi, per fare felice mio marito, ho indossato un reggicalze e delle calze a rete. Mi ha detto che sembravo un arrosto di maiale legato! FML

hit - 12/02/2025 20:00

Oggi, mi sono accorto che mia figlia ha un blog. L'ho sfogliato un po' per vedere cosa scrive... Adesso so che mia figlia si sfoggia nuda su Internet; non so come dirlo a mia moglie, e ancora meno a mia figlia. FML

BERKKK - 12/02/2025 18:16

Oggi, ho sorpreso mia sorella a fiutare il suo assorbente. Di fronte al mio sguardo sbigottito, lei mi ha detto: "Non ci crederai, ma puzza di Carambar!". FML

David - 12/02/2025 17:48

Oggi, mentre la mia ragazza ed io facciamo l'amore, ero sul punto di raggiungere il settimo cielo. Lei allunga il braccio e afferra un piccolo secchio che posiziona proprio accanto a me, dicendo: "Non su di me! Questa volta, nel secchio!". FML

Inconnu - 12/02/2025 16:48

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto l'amore come mai prima d'ora, portandomi letteralmente al settimo cielo. Però, quando ha spruzzato la salsa, non ha raggiunto il settimo cielo, bensì il rapporto che dovevo consegnare il giorno dopo al mio capo. FML

Kirikiki - 12/02/2025 16:00

Oggi, uscendo di casa mia, la mia ragazza ha lasciato il suo reggiseno rosso sul mio letto. Sentendolo e ripensando a lei, ho avuto un'erezione spontanea. Mia madre entra, io lo nascondo, e lei mi chiede: "Non hai visto il mio reggiseno rosso?". FML

gorillazboy - 12/02/2025 15:32

Oggi, sono due settimane che sto con la mia nuova ragazza. È timida e poco sicura di sé. Mentre stiamo per fare l'amore, lei esita. Le dico: "Non ti preoccupare, te la cavi alla grande!" E lei mi risponde: "Lo so, ma sei tu che, con te, sembri proprio un pasticcione.". FML

pascesoir76 - 12/02/2025 10:16

Oggi, dopo dieci anni di convivenza, mia moglie è cosmica a letto. Come i solstizi, facciamo l’amore solo due volte l’anno. Prossimo passaggio della cometa "Missionario al buio": indeterminato. FML

E-lsaaa - 12/02/2025 09:48

Oggi, il mio ragazzo ha fatto scivolare sensualmente la mano nelle mie mutandine, per poi ritirarla di corsa. Gli ho chiesto perché un abbraccio così breve. La sua risposta: "Ho un puntino di zanzara sulla mano, volevo solo grattarmelo con i tuoi peli pubici". FML

Zyana - 12/02/2025 09:16

Oggi, il mio ragazzo si è procurato una pesante scottatura su tutto il corpo, tranne che sul pene, e così posso toccarlo solo in quella parte. Me lo ricorda incessantemente. FML

Al0ne - 12/02/2025 08:48

Oggi, i miei vicini fanno l'amore così intensamente e rumorosamente che mi sembra di partecipare a un ménage à quatre: il mio vicino, la mia vicina, la mia mano e io stesso. FML

Anonyme - 12/02/2025 07:16

Oggi, festeggio i miei 18 anni in presenza di tutta la mia famiglia. Mio padre mi porge una scatola e mi dice: "Ecco, ora che sei maggiorenne posso affidarti questo. Prenditene cura come se fosse la pupilla dei tuoi occhi." Questo? La sua collezione di riviste porno, ereditata da suo padre. FML

ehbe - 12/02/2025 05:48

Oggi, dieci minuti fa ho sentito la mia vicina urlare come se stesse per essere sgozzata. La sua finestra era aperta. Interdetto, sono salito sul balcone e ho chiesto ad alta voce se stesse bene e se avesse bisogno di qualcosa. Lei e il suo ragazzo mi hanno risposto in coro: "Ci scopiamo, vattene!" FML

Justine - 12/02/2025 03:48

Oggi, arrivo a Bucarest. Prendo un taxi e do al conducente l'indirizzo dell'hotel che desidero raggiungere. Una volta giunto a destinazione, riconosco l'hotel ed esclamo: "Là, là!" Il tassista rimane molto perplesso. In rumeno, "laba" significa "branlette." FML

ptite0marie - 12/02/2025 03:32

Oggi, ho fatto un po' di scherzi in camera con il mio ragazzo. Al momento di mettere il preservativo, si è verificato un guasto. Il mio ragazzo, ritenendo un peccato sprecare il preservativo, l'ha gonfiato come un pallone e ha insistito perché lo rimandassimo indietro con i piedi. FML

voisinnocent - 12/02/2025 01:00

Oggi, sento delle urla, come se fossero richieste d'aiuto, provenienti dall'appartamento accanto, abitato da una donna sola di circa 70 anni. Mi preoccupo e vado a bussare alla sua porta. Le urla si fermano immediatamente, sostituite da mormorii e risatine. Chi l'avrebbe mai detto? A 70 anni si può ancora avere una vita sessuale. FML

Anonyme - 11/02/2025 21:16

Oggi, il mio compagno mi ha annunciato che una delle sue colleghe gli aveva chiaramente proposto un sesso di gruppo. Dopo averne parlato più volte, l'idea mi è sembrata molto allettante. Poi mi ha detto: "Ah, ma tu non sei invitata". FML

Anonyme - 11/02/2025 20:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché vuole assolutamente sperimentare la sodomia, mentre io non voglio per nulla. FML

cachou - 11/02/2025 17:48

Oggi, coccolata mattutina con la mia cara. La trovo tutta eccitata e molto umida, e mi vanto dell’effetto che le provo. Lei ribatte: "Sì, ma in realtà è soprattutto l’ovulo reidratante che mi ha prescritto la mia ginecologa." FML

Anonyme - 11/02/2025 16:48

Oggi, sono andato in un sauna nudista per la prima volta. All'ingresso, due ragazze hanno iniziato a ridere vedendomi. FML

Anonyme - 11/02/2025 15:32

Oggi, a seguito di una discussione con il mio fidanzato sulla mia spontaneità, ho deciso di prendere l'iniziativa tornando a casa in anticipo per fargli una sorpresa piccante. Entrando in camera, ho constatatoche le iniziative di mio fratello avevano avuto più successo. FML

vdmaddict - 11/02/2025 13:00

Oggi, pranzo tra amiche. Mi sono allontanata per un attimo per andare in bagno. Al mio ritorno, hanno interrotto bruscamente la conversazione e l'atmosfera si è fatta pesante. Così ho chiesto: "Di cosa stavate parlando?" Una mi ha risposto: "La mia avventura senza impegno", e contemporaneamente l'altra: "Il tuo fidanzato." FML

Anonyme - 11/02/2025 12:16

Oggi, sto morendo di fame e dico al mio ragazzo che ho urgente bisogno di avere qualcosa in bocca. No, non aveva in mente del cibo... FML

ElleEstSerieuseElle - 11/02/2025 11:16

Oggi, mentre la situazione si scaldava con una conquista, lei mi dice: 'Non mi piace quando tutto va troppo veloce! Vai piano. Immagina di farlo a un bambino.' Il desiderio è stato spento in un attimo. FML

Où est le trou de souris - 11/02/2025 10:00

Oggi, mostro le foto del nostro viaggio a mio padre sul cellulare. Ha avuto il piacere di leggere un messaggio pungente che mio marito ha inviato in quel preciso istante: "Allora, la tua figa è rasata???". FML

Anonyme - 11/02/2025 09:00

Oggi, al cinema, ho appoggiato ai miei piedi una bottiglia d'acqua che ho sorseggiato per tutta la durata del film. Solo quando le luci si sono riaccese ho notato che, in realtà, stavo bevendo da un'altra bottiglia, identica alla mia tranne per il preservativo usato che galleggiava al suo interno. FML

Tictoc - 11/02/2025 08:32

Oggi, festival all'aperto di 3 giorni: bevande, musica e campeggio sul posto. Il giorno dopo, mi sveglio ancora ubriaco della notte precedente e mi accorgo di avere un preservativo nell'ano. La cosa peggiore è che sono un uomo, etero. FML

Anonyme - 11/02/2025 04:48

Oggi, la collega con cui ho una relazione occasionale mi ha chiesto espressamente di tenere l'anello durante il rapporto perché lo trova eccitante. FML

Oggi, mia figlia di 4 anni ha fatto un bel disegno di una principessa con un castello e un cane. Non riconosco una forma a croce sopra la principessa, quindi chiedo a mia figlia. 'Beh, è un drone.' FML

Oggi, per delle vacanze inedite decido di vivere una settimana sugli alpeggi con un pastore e il suo gregge. Dopo ore di cammino arrivo finalmente alla baita: che magia. La sera un temporale mostruoso mi ha terrorizzata. Il giorno dopo ho scoperto che la mia macchina era stata trascinata via da una colata di fango. Per l'inedito, FML

Oggi, ho ricevuto una chiamata dal responsabile delle risorse umane dell'azienda a cui ho fatto domanda. Mi ha chiesto l'origine del mio nome, è scoppiato a ridere e ha riattaccato. Mi chiamo Zoby e sto ancora cercando un lavoro. FML

Oggi, nostra figlia di nove anni ha chiesto a me e a mia moglie dove andremo a vivere in futuro, perché le piace la casa, ma non vuole passare tutta la sua vita con noi. Non esageriamo. FML

Oggi, viaggio in India. Durante un tragitto in furgone, un bip suona in modo regolare e ossessivo. Secondo le spiegazioni dell'autista, è semplicemente l'allarme antincendio che è 'funzionale'. Quindi, se ho capito bene, smette di suonare quando andiamo a fuoco? FML

Oggi, sono tornato a casa a piedi sotto la pioggia. Ho incontrato un tipo che ha avuto il buon riflesso di sollevare il suo ombrello per farmi passare. Evidentemente non aveva calcolato che sono alto 2,04 m. Così sono arrivato a casa fradicio e con un occhio solo. FML

Oggi, nel bel mezzo del consueto malumore del lunedì, ho per riflesso messo il mio bollitore elettrico sul piano cottura a scaldarsi. Il bollitore si è fuso, il piano cottura è irrimediabilmente danneggiato, e ancora non c'è acqua calda per il tè che doveva svegliarmi. FML

Oggi, mi sono sorpresa a dire: 'Devo andare a comprare dei soldi' invece di 'Devo andare a prelevare dei soldi.' Risposta della mia bambina di 4 anni: 'Ma non puoi, non hai soldi.' Triste realtà. FML