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Da Anonyme - 26/06/2026 07:32

Oggi, sono mesi che il mio comune ha introdotto una tassa sui rifiuti calcolata in base al peso del nostro bidone. Facendo attenzione ai miei rifiuti, non capivo perché la bolletta aumentasse col tempo. Ho appena visto il mio vicino mettere dei sampietrini nel mio bidone. FML

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Festa nazionale: Fuochi d'artificio e falsi passi
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Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre eiaculava nella bottiglia dello shampoo di mia madre. FML

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Oggi, porto a casa il collega per cui ho avuto un colpo di fulmine. Iniziamo a scaldarci, ma gli dico di aspettare perché devo prima andare a fare pipì. Lui mi sussurra all'orecchio, tutto eccitato, mentre mi accarezza l'inguine: "Dai, bagna le mutandine." E questo mi ha fatto perdere subito il fuoco. FML

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Oggi, mentre prendevo dell'acqua a una fontanella, ho spiegato a una signora che funzionava con un sensore sotto il rubinetto. Non funzionava. Perché? C'era un pedale. Ci stavo sopra col piede dall'inizio senza rendermene conto. Lei si è messa a ridere. FML

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Oggi, il mio ragazzo si è preso gioco di me quando gli ho detto che volevo andare al cinema con lui per vedere l'ultimo film Disney. Poi è tornato a giocare a Pokémon. FML

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Oggi, al momento di pagare il parrucchiere, mi accorgo di non avere più soldi. Dico allora che vado a prenderne al bancomat e, per dimostrare la mia buona fede, propongo di lasciare qualcosa in cambio. Ho lasciato la mia carta di credito. FML

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Oggi, mia moglie ha comprato un quadro a una mostra organizzata dalla sua azienda. Una volta a casa non le piace più e lo regala a mia suocera. Siamo già in rosso e non so come faremo ad arrivare a fine mese. La suocera: «Mia figlia ha comunque il diritto di comprarsi quello che vuole.» Tutto normale. FML

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