Il top · Il top di sempre

Oggi, la ragazza di cui sono innamorato da tre anni viene da me e mi chiede se voglio uscire con lei. Pazzo di gioia, le dico di sì e mi preparo a baciarla, ma lei si volta e se ne va dicendo: 'È proprio quello che pensavo.' FML

Oggi, ho incontrato un tizio su Tinder. Ci siamo visti al cinema: lui non mi ha parlato per niente, ha pagato il mio biglietto e mi ha comprato un sacco di snack. Abbiamo semplicemente guardato il film e, una volta terminato, mi ha dato 20 € dicendomi addio. FML

Oggi, tornando a casa due ore prima del previsto dai corsi, ho voluto fare una sorpresa a mia madre. Arrivando a casa, la sento ridere a crepapelle. È stato solo notando il mio patrigno dall'altra parte della vetrata mentre faceva l'elicottero con il pene che ho capito. FML

Oggi, la mia stampante ha tirato le cuoia e si rifiuta di stampare qualsiasi cosa. Siccome ne ho bisogno molto spesso per i miei studi, ne ordino subito un'altra sul sito del fornitore. Pago online, dopo di che la mia stampante si è affrettata a stampare la fattura. FML

Oggi, la polizia mi viene a trovare. A quanto pare, un vicino di casa ha segnalato che coltivavo droga sul mio balcone. Le piante in questione? Basilico e menta. FML

Oggi, da maestra di scuola materna, ascolto una madre dirmi che se suo figlio è terribile in questi giorni, è perché non riesce a dormire. Compatisco, finché lei non mi dice: 'E ancora, vedreste com'è se non avesse il suo biberon di Coca Cola prima di andare a letto!' FML

Oggi, al lavoro (lavoro in un ristorante-bar), un cliente è venuto da me per darmi qualcosa dicendo 'può tenermelo mentre mangio?'. Come al solito, senza nemmeno guardare di cosa si tratta, rispondo 'sì, ma non dimenticatelo quando andate via'. Uno sguardo rapido: era la sedia a rotelle di sua moglie. FML

Oggi, mentre rispondevo sì alla domanda del mio ragazzo, ovvero se adorassi i bambini, mi ha proposto di prenderne un sorso. FML

Oggi, il mio capo mi ha sgridato perché ero un 'pollo' e 'mi facevo sempre fregare.' Truffato da un cliente? Da un fornitore? No, sono semplicemente andato a lavorare il pomeriggio dopo un appuntamento medico la mattina, anche se l'ospedale non indicava l'orario sul giustificativo di presenza, e 'avrei dovuto approfittarne.' FML

Oggi, il mio fratellino di 15 anni, tutto contento di avere 'finalmente' dei peli sul petto, entra in bagno a torso nudo mentre mi sto lavando i denti. Mi dice: 'Guarda, mi sono lisciato i peli.' Gli chiedo con cosa, e mi risponde: 'Con il tuo spazzolino da denti.' FML

Oggi, il mio ragazzo mi presenta a suo padre. Quest'ultimo esita. Sembra che mi riconosca. Ah, ora mi ricorda qualcosa. Sono la camgirl con cui ha avuto recentemente una relazione virtuale. E come ho incontrato suo figlio? Nello stesso modo. La serata promette di essere difficile. FML

Oggi, mostro a mia nonna il mio anello di fidanzamento, dopo averlo allargato dal gioielliere. Lei mi dice: "Tu sei proprio come la nonna, con le dita grosse, il sedere grosso e i fianchi larghi!" FML

Oggi, chiamo il mio banchiere. Durante l'attesa telefonica, gioco con il mio bambino facendogli 'buddubuddu' per farlo ridere. Non mi ero accorta che non ero più in attesa e che il mio banchiere mi ascoltava da un minuto buono. FML

Oggi, non parlando una parola d'inglese, ho chiesto alla mia migliore amica di scrivermi un bel messaggio in inglese da mandare alla mia ragazza. Lei ha scritto: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." E io, da imbranato, ho cliccato su "Invia". FML

Oggi, il mio debutto sessuale con la mia fidanzata. Dopo aver fatto l'amore, getto il preservativo nel water. Risultato: WC intasato e necessità di chiamare un professionista. Il mio debutto sessuale mi è costato 180 €. FML

Oggi, alla fine della giornata, mi dirigo verso l'ascensore del lavoro con le chiavi della macchina in mano, pensando a tutte le cose da fare una volta tornato a casa. La mia borsa scivola dalla spalla, colpisce il mio braccio e mi fa cadere le chiavi nella fessura tra il pianerottolo e l'ascensore proprio mentre la porta si apre. FML

Oggi, i tanto attesi risultati dell'esame di inglese. Dopo averli letti, mia madre mi ha consolato dicendomi che la prossima volta andrà meglio. Ho totalizzato 940 su 1000. FML

Oggi, in seguito a una nomina su Facebook, ho dovuto filmarmi mentre bevevo un bicchiere. Essendo piuttosto perfezionista, ho rifatto quattro volte il video in cui bevo un bicchiere di rum. Sono le 19:00 e sono ubriaco, da solo nel mio appartamento. FML

Oggi, sto facendo da babysitter alle mie nipoti, gemelle di 8 anni, molto turbolente e che non sanno stare ferme né giocare senza urlare. Mio marito, falegname, ha tirato fuori la sua pistola sparachiodi, ha fatto una dimostrazione e poi ha detto loro: 'La prossima che non obbedisce la inchiodo al muro.' Ora sono tranquille come mai. FML

Oggi, dopo aver percorso 300 km per un colloquio di lavoro, essermi fermato per firmare il contratto e infine trovarmi faccia a faccia con il capo, ho scoperto che non mi avrebbe assunto. Il motivo? Non ho ancora cambiato la "F" sulla mia carta d'identità, nonostante porti la barba da quando ho iniziato la mia transizione ormonale. FML

Oggi, dopo una notte estenuante con nostro figlio di 10 mesi, annuncio al mio amore che sono di nuovo incinta. È svenuto prima che potessi confessargli che era un pesce d'aprile. FML

Oggi, la mia responsabile del negozio discute con la mia contabile della nuova collezione di poster da vendere. Discutendo sull'aliquota IVA da applicare, la sento spiegare: 'Ah, loro sono simpatici, facciamo il 5,5%.' FML

Oggi, a seguito di una serie di furti ripetuti nel nostro reparto, una foto del ladro ritagliata dalle telecamere di sicurezza è stata inviata a tutti gli indirizzi email aziendali. Si vede chiaramente in secondo piano la mia mano nel pantalone mentre mi rimettevo una palla. FML

Oggi, il mio lavandino "di design" è composto da due vasche ad angolo retto. Ho concluso che il designer del suddetto lavandino non ha mai pulito un lavandino. Oppure ha delle azioni presso Vaporetto. FML

Oggi, dopo due mesi senza entrate e un hacking bancario da parte della mia ex-compagna, aspetto con il frigo vuoto, un affitto arretrato e moltissima impazienza il mio primo pagamento della disoccupazione. L'IBAN registrato era il suo, quindi mi è stato rubato anche il primo pagamento della disoccupazione. FML

Oggi, ho sentito la mia fidanzata parlare di me al telefono: "È super carino, coccoloso, davvero adorabile!" Orgoglioso, mi sono avvicinato a lei sorridendo. "Tranne che adesso ha le pulci." Ah no, parlava del cane. FML

Oggi, mi sono seduta su un sedile bagnato di pipì nel tram. FML

Oggi, un cliente è entrato nella mia panetteria per sapere se potevo affettare la pagnotta che aveva appena comprato al supermercato accanto. FML

Oggi, il mio ex, ormai mio migliore amico, mi ha confessato che mi ama ancora e che vedermi ogni giorno gli fa soffrire. Mi ha quindi lanciato un ultimatum: o accetto di uscire con lui, oppure vengo escluso dal nostro gruppo d'amici. FML

Oggi sono due settimane da quando il mio ragazzo mi ha lasciata. Profondamente triste, mi sto riprendendo lentamente. Stamattina ho ricevuto un messaggio da parte sua: 'Domani, per Halloween, faccio una festa. Se non hai un costume, vieni senza trucco, andrà bene!'. FML