Il top · Il top di sempre

Oggi, appena svegliata, mi tuffo nella vasca che il mio amore mi ha preparato. Apprezzando in modo particolare il profumo, gli chiedo cosa abbia messo dentro. "Non trovavo più le tue pastiglie schiumogene, così ho usato quello che mi è rimasto." È ufficiale, ho fatto un bagno all'Efferalgan. FML

Oggi, ho comprato un cestino automatico molto sofisticato per impedire al mio cane di rovistare dentro. Lui ha capito come funzionava prima di me. FML

Oggi, è il mio compleanno e la mia ragazza finalmente mi darà il suo 'super regalo a sorpresa' di cui mi parla da più di un anno. È un panda di peluche. Ho 18 anni. FML

Oggi, per un fatto rarissimo, sono andato in panne tre volte in meno di dodici ore. Questa mattina, nell’ascensore del mio condominio, nonostante fosse nuovo. A pranzo, con la mia auto, nonostante fosse nuova. E stasera, con la mia fidanzata, nonostante fosse bellissima. FML

Oggi, ho avuto un colloquio di lavoro. La sua durata? Cinque minuti. "Buongiorno, non corrisponde al profilo, ma ci tenevamo comunque a incontrarla. Non esiti a ricontattarci tra qualche anno quando avrà più esperienza." 1 ora e mezza di mezzi pubblici per niente, quindi. FML

Oggi, mi sono fratturato due dita del piede durante il mio corso di acquagym. Dovevamo dare calci all'indietro a ritmo di musica. Non mi ero reso conto di essere così vicino al bordo della piscina. Mi fa male. FML

Oggi, ho riunito la mia famiglia per discutere soluzioni per convivere meglio. Mia moglie e le mie figlie si sono divertite, a turno, ad elencare tutti i miei difetti, arrivando alla conclusione: 'In realtà, tutto sarebbe migliore se te ne andassi, caro.' FML

Oggi insegno alla scuola materna. All'ora di pranzo, mangio con i bambini. Dico loro di fare attenzione a non rovesciare nulla, perché ora sono grandi, non più dei bebè. È stato proprio in quel momento che la mia ciotola di zuppa ha deciso di cadermi in pieno sulle ginocchia. FML

Oggi, passo con il semaforo arancione senza riuscire a fermarmi. Dopo 5 km, i carabinieri mi fermano. Sono d'accordo che il semaforo era arancione, ma hanno comunque deciso di multarmi per passaggio con il rosso. Dopo una verifica, risulta che ho tutti i 20 punti sulla patente e quindi, secondo loro: 'Non ti mancheranno certo 2 punti'. FML

Oggi, mi sono messa un paio di jeans che non indossavo da tempo e mi sono chiesta perché, dato che sono molto comodi. Solo arrivata all'università mi sono ricordata che era a causa di un buco nell'inguine. FML

Oggi, la mia sorellina festeggia il suo sesto compleanno con i suoi amici, e i miei genitori hanno 'affittato' un Babar a grandezza naturale per animare la sua festa di compleanno. Lui decide di aiutarmi a preparare tutto e mi sussurra all'orecchio: 'Vuoi vedere la mia grande proboscide?' FML

Oggi, ho sorpreso il mio corrispondente tedesco mentre si masturbava annusando le mie mutandine di ieri. FML

Oggi, ho preso mio figlio in braccio. Per prenderlo in giro, ho stretto sempre di più l’abbraccio, dicendogli che non lo lascerò andare finché non diventerà un vecchio nonno! La sua risposta: “Bah, comunque, sarai morto prima!”. FML

Oggi, e questo già da un bel po', il mio fidanzato vuole assolutamente diventare papà ma io non voglio bambini prima del matrimonio. Perciò ha deciso di fare astinenza durante il mese prima del nostro matrimonio per poter 'liberare tutto l'esercito' durante la nostra notte di nozze, al fine di ottimizzare le nostre possibilità. FML

Oggi, passo il pomeriggio a casa del mio ragazzo, ufficialmente per 'studiare'. Al mio ritorno, mia madre mi scruta dalla testa ai piedi, con aria dubbiosa: 'Va bene, riesci ancora a camminare?' Silenzio imbarazzante. Stava parlando delle mie scarpe col tacco. FML

Oggi, la zanzara più intelligente del mondo è nella mia stanza. Infatti, il signorino smette di volare quando accendo la luce per dargli la caccia e ricomincia a torturarmi quando decido di spegnerla. FML

Oggi, spiego alla mia migliore amica come il mio ragazzo ha rotto bruscamente con me dopo un anno insieme. Piango e spero in un po' di compassione da parte sua… "Ma pensi che potrà comunque riportarci a casa dalla discoteca domani?" FML

Oggi, la mia prima lite con il mio ragazzo. Il motivo: non mi fa per niente piacere che esca a bere un drink con la sua ex mentre io resto da sola a casa sua. I suoi argomenti: "È anche la mia migliore amica, mi conosce come nessuno." Ehm, come dovrei prenderlo? FML

Oggi, sono tre mesi che sono in stage. Stamattina, durante la pausa caffè, il mio tutor mi ha chiesto: 'Ma tu chi sei?' FML

Oggi, come tutti i giorni da quasi otto mesi, la mia migliore amica mi ricorda quanto sono fortunata a uscire con il mio ragazzo, quanto è sexy e quanto non può fare a meno di sognare tutto quello che potrebbe farle. Solo che oggi ha rinominato il suo sextoy Clément. FML

Oggi, è da circa cinque mesi che vivo in Finlandia. La maggior parte dei francesi a volte ha problemi a mantenere i prodotti surgelati freddi fino a casa. Io, invece, tornando a casa, trovo che i miei alimenti freschi restano congelati. FML

Oggi è il compleanno di mia moglie. Mia figlia le ha scritto una poesia dicendo: 'Per la tua festa ci saranno papà, nonno, nonna e forse la signora molto carina che gioca a nascondino con papà quando vai a fare la spesa.' FML

Oggi, il giorno del mio compleanno, mi ritrovo al lavoro a servire per la festa di compleanno di un'altra persona. FML

Oggi, la prima notte nella nostra nuova casa. Il rilevatore di fumo non smette di squillare, quindi decidiamo di rimuoverlo. Ha attivato l'allarme della casa. È mezzanotte, e nessuno ha il codice. FML

Oggi, un po' cougar sui bordi, mi sono recata in una chat alla ricerca di uomini giovani. Uno di loro ha detto di cercare una donna 'più anziana'. Quando ha visto la mia età, ha detto: 'Ah no, non pensavo così tanto, in realtà. Ciao!' FML

Oggi, io e il mio ragazzo avremmo dovuto andare a convivere. Alla fine, il mio ragazzo ha deciso di lasciarmi per un'altra donna. Sua madre. FML

Oggi, mi hanno lasciato e la regina Elisabetta II è morta. Indovinate perché la mia famiglia è triste. FML

Oggi, per fare piacere al mio uomo, ho comprato un reggicalze del valore di 85 euro. Me lo ha strappato in due minuti con i denti. FML

Oggi, ho ripreso l'auto dopo un mese e mezzo di stop dal lavoro. Tutto andava bene fino a quando ho aperto la portiera e ho percepito un odore terribile. Mio padre aveva preso l'auto due settimane fa per fare la spesa e aveva dimenticato un camembert sul sedile posteriore. FML

Oggi, ho dovuto annunciare al mio compagno che non mi amava più e che avrei traslocato perché era la soluzione migliore. Ha approvato tutto e mi ha ringraziata per aver preso la decisione giusta. Insomma, mi sono auto-liberata. FML