Il top · Il top di sempre

Oggi, ho finalmente confessato alla ragazza dei miei sogni i sentimenti che provavo per lei. La sua risposta? «Aspettavo da tempo che me lo dicessi. Avevo così tanta voglia di darti due di picche...». FML

Oggi, mi reco al comune. Sono davanti all'impiegato comunale. Frugo nella borsa per cercare una penna. All'improvviso si sente una vibrazione. L'impiegato del comune si offre gentilmente di rispondere al mio telefono. Momento di imbarazzo: è il mio vibratore che si è acceso per sbaglio. FML

Oggi, sessione di kitesurf invernale a 7°C. All'improvviso un forte mal di pancia e, in meno di due minuti, mi sono letteralmente cagato nella muta integrale. Atterraggio in solitaria con un "pannolino" in più, poi mi sono spogliato e mi sono risciacquato nudo nell'acqua gelida, lontano dagli altri kiter, e infine, per la mia dignità, FML.

Oggi, come ogni mattina, ho la solita erezione mattutina. Dormo in pigiama e, per nasconderla, ho l'abitudine di tenere il pene in verticale bloccandolo con l'elastico dei pantaloni del pigiama. Appena sono arrivato in cucina la mia famiglia è scoppiata a ridere: avevo dormito senza maglietta. FML

Oggi, ho scoperto che in banca c'era un'altra persona con lo stesso nome e cognome e la stessa data di nascita. Come? È stato segnalato come cattivo pagatore e tutti i conti intestati a quel nome sono stati bloccati. FML

Oggi, mia moglie si è sottoposta a un'operazione mentre era incinta di tre mesi. Ho preso l'iniziativa di dare notizie a sua madre al telefono. Lei non mi ha ascoltato e ha parlato soltanto di sé e delle sue vicine. A quanto pare non è tanto preoccupata per la sorte di sua figlia quanto lo sono io. FML

Oggi, alle 6:30 mia madre irrompe in camera arrabbiata, rimproverandomi perché non riesco a svegliarmi da sola, dicendo che sarei di nuovo in ritardo e lamentandosi del cartello che avevo attaccato alla porta: "Comincio alle 10, non ti preoccupare per me". FML

Oggi, mentre sono sull'autobus dopo il lavoro, ho la sensazione che tutti i passeggeri mi guardino in modo strano. Dopo qualche minuto, una signora si avvicina e, senza dirmi una parola, stacca il pacchetto di fazzoletti incollato al pompon del mio berretto. FML

Oggi, distribuisco volantini per una riunione a domicilio sui prodotti di bellezza. Per prenderlo in giro, ne do uno a un collega antipatico e gli dico: «Non vuoi una crema per il viso?» Lui mi risponde: «La metto tutti i giorni, per le emorroidi, tanto mi fai proprio cagare.» FML

Oggi, una collega mi ha fatto delle avances. Più tardi, mentre ci trovavamo nell'ascensore, si toglie la felpa. Io decido di iniziare dai pantaloni, ma lei esclama: "Ma cosa stai facendo?!" Aveva semplicemente caldo. FML

Oggi, ho trovato un partner occasionale. Tutto potrebbe andare al meglio, se non ci fossimo incontrati la settimana prima del mio trasloco a 400 km di distanza. Per la mia vita sessuale. FML

Oggi, lezione di tedesco con i miei alunni di terza media. Faccio una domanda e, vedendo che nessuno risponde, mi spazientisco. Risposta di uno studente: «Quando facciamo una domanda voi non rispondete, quindi facciamo lo stesso. Logico». FML

Oggi, nonostante il trio fede-passeggino-pancione, uno sconosciuto mi ha di nuovo proposto di abbandonarli per vivere l'avventura con lui. Eppure non sono particolarmente attraente, non lo capisco. FML

Oggi, mentre mio padre è sottoposto a un'operazione molto delicata alla carotide, chiedo alla sua sorella di incrociare le dita per lui. Mi risponde che non può: ha già le dita incrociate per i parziali di sua figlia. FML

Oggi, non sono andata al funerale di mio suocero perché ho scoperto che mio marito mi tradiva. Tutta la sua famiglia lo sapeva e non si aspettava che partecipassi... perché la sua amante sarebbe venuta. Così li ho lasciati a fare famiglia. FML

Oggi, ho disdetto il mio abbonamento a World of Warcraft. I miei genitori, sorpresi, non hanno smesso di chiedermi se stavo bene. FML

Oggi, tutta contenta, capelli al vento nella mia decappottabile, un'anatra morta è caduta sul sedile del passeggero. FML

Oggi, dopo una cenetta al ristorante, la mia ragazza mi palpa il pacco mentre varchiamo la soglia di casa. Si avvicina al letto, ci si stende sopra con un sorriso allusivo. Mi dà 3 secondi per raggiungerla, poi sento: "E QUINDI, QUANDO ME LI METTI 50.000 NELLA MIA SOCIETÀ?" FML

Oggi, mia figlia di sei anni mi ha chiesto se, quando sarà grande, dovrebbe cambiare il suo bel nome con un 'nome da nonna' come il mio. FML

Oggi, il mio coinquilino ha voluto riscaldare della pasta rimasta in un Tupperware. Sentendo un odore di bruciato, vado a vedere e lo trovo tutto in panico. Mi dice, sconvolto: "Ma non c'era scritto che non si poteva mettere sui fornelli". FML

Oggi, sto ancora aspettando che mio marito mi faccia un regalo per il mio quarantesimo compleanno, che è stato il mese scorso, quindi penso che non dovrei aspettarmi molto domenica per la Festa della Mamma. FML

Oggi, per non sedermi sul water mi sono messa in mezza accovacciata sopra la tazza. Solo che ho gestito male il getto e l'ho schizzato sia sul sedile che sui pantaloni. Troppo imbarazzata all'idea di uscire così, ho perso l'equilibrio e mi sono seduta sul sedile zuppo. FML

Oggi, grande sessione di cucina. Mi mancano alcuni ingredienti per il piatto successivo, così corro al negozio più vicino a tutta velocità mentre qualcosa cuoce. All'uscita incontro un amico che vuole fare due chiacchiere. Lo evito e mi scuso dicendo che devo sformare il plumcake. FML

Oggi, ho scoperto che può esserci una disavventura peggiore del fatto che mio figlio di 4 anni abbia fatto una cacca molle sul tappeto della camera da letto. La peggiore? Non essermene accorto e ci ho messo il piede sopra. Addio alla mia pantofola e al tappeto. FML

Oggi, da anni mi lascio desiderare da un uomo che cerca seriamente di sedurmi, ma gli dico che è troppo giovane — ha quattro anni meno di me — e che tra noi non ci sarà mai nulla. Se n'è andato con una ragazza che ha quindici anni in meno di lui. FML

Oggi, la mia ragazza si è finalmente decisa a concedermi la sua verginità, alla vigilia della mia partenza per una settimana di sci. Ha fermato tutto quando sono andato a prendere un preservativo nella mia borsa da viaggio. FML

Oggi, nuova ondata di caldo: in ufficio ci sono 34°. La mia responsabile mi dice con aria irritata: 'Non porterai il portatile a casa come l'ultima volta, eh!' facendo riferimento al telelavoro introdotto in azienda. Indovinate chi è sparito dai radar questo pomeriggio per telelavorare al fresco. FML

Oggi, sono in vacanza in un posto infestato dalle zanzare. Prevista, ho portato con me dei braccialetti alla citronella per tenerle lontane. Dopo pochi minuti, ho trovato una zanzara posata sul braccialetto che indossavo. FML

Oggi, chiamo il servizio clienti del mio operatore: 3900. Dopo cinque minuti di 'premere 1', mi rimbalzano al 1014. Dopo cinque minuti di 'premere 4', il 1014 mi rimanda al 1015. Dopo cinque minuti di 'premere 2', il 1015 mi riporta al 3900. Che devo fare adesso. FML

Oggi, è il matrimonio di mio cugino. I tavoli sono divisi per gruppi: famiglia, amici, colleghi, ecc. Mio cugino, dato che vivo all'estero, mi ha messo al tavolo degli espatriati — cioè i suoi ex compagni di liceo — e mi ha tenuto ben lontano dai tavoli di famiglia. FML